Что делать?

Мне 18, за свою короткую жизнь я

пережила отца-абьюзера, многочисленные комплексы, социофобию, пищевое расстройство, собственные эксперименты со своей личностью. Единственным счастливым временем в моей жизни было время, когда я познакомилась со своей будущей девушкой, все было как в представлениях об идеальной жизни, однако настал такой момент, когда из-за многочисленных проблем в жизни и слабой психики я начала закрываться в себе. Я спряталась ото всех на свете на столько глубоко, что это привело в психологическому расстройству. В тот период я потеряла контроль над своими действиями и словами, в голове будто существовало два разных человека, постоянные страхи и тревоги за близких людей, боясь их потерять. Я наделала много дерьма самым близким людям, пытаясь разобраться в происходящем, но не замечая, что проблемы у меня самой. В итоге все от меня отвернулись, девушка ушла и через месяц влюбилась в другую, я как сумасшедшая следила за ней и окончательно перестала понимать, кем я являюсь. Два месяца лета прошли в водовороте собственного сумасшествия и желании умереть. От этого останавливало лишь то, что я должна была переехать в другой город и, как надеялась, начать жить с чистого листа. В другом городе всё стало только хуже, испорченная жизнь парню, который в меня влюбился, я смотрела на шрамы, которые он оставляет на себе из-за меня и не могла ничего сказать кроме: «давай будем просто друзьями». Общение с бывшей не прекратилось, ибо я каждый день доставала её сообщениями, умирая от любви к ней. Несколько дней мы провели вместе, я узнала, что для неё я только бывшая, и никаких чувств ко мне у неё не осталось, а сейчас у неё чувства к той девушке. Тогда случился очередной припадок, в результате которого, я выдернула добрую часть своих волос. Вернувшись обратно, я поняла, что приступы тревоги усилились, я жила в общаге, но общество людей было невыносимо, хотелось кричать даже на свою новую подругу за то, что она ужасно счастлива. Тогда я поняла, что с моей головой проблемы и села на таблетки. Месяц самокопаний и попыток возвратиться в прошлое, дабы понять, что тогда со мной происходило. Воспоминания о тех днях расплываются в голове, но после таблеток пропала агрессия и вернулась способность смотреть на вещи адекватно. Прошел год с того момента, который разрушил всю мою жизнь, бывшая приняла то, что ушла от меня, когда мне была нужна помощь, однако чувства ко мне у неё не вернулись, она лишь хочет мне помочь. Я не могу избавиться от чувств к ней, будто кусок моей жизни вырвали у меня из рук, а я стою на пепелище, смотря на то, что потеряла. Я больше не знаю кто я, ничего не чувствую, думая о будущем, в голове я ощущаю только черноту, никаких картинок с мечтами о идеальной жизни. Я будто занимаю чьё-то место на Земле, и такое ощущение у меня лет с 7, когда меня постоянно бил отец за малейшие проступки. У меня нет чувства удовлетворения от различных занятий, нет сил учиться, не разговариваю с семьёй, хочется просто лечь и не проснуться, чтобы все это наконец-то закончилось.