-
Привет, меня зовут Мария. Неважно, сколько мне лет, но я подросток. На протяжении двух лет страдаю депрессией, никак не могу с ней справиться. Устала от этого состояния, когда ты ко всем равнодушен, не радуешься жизни и думаешь, что ты никому не нужен.
Я пыталась с этим состоянием бороться, мне помогали, но так ничего и не вышло. Я также чувствую себя одиночкой, не смотря на то, что имею друзей. В последнее время, я потеряла смысл к жизни, из-за многих личных проблем.
Так вот, какой вы бы дали мне совет? Что мне стоило бы изменить в своей жизни, чтобы вернуть к ней смысл?
-
В реальной жизни всё ужасно. Родители не понимают, пытаются добиться того, чтобы я стала их идеальной «копией». Есть три лучших подруги в школе, но дружба натянутая — они постоянно оскорбляют меня, пытаются задеть. Сколько не ссорились, я начинаю говорить первой, они ни разу не извинились и во всём винят меня. «Собой» я могла быть только в интернете, начиная с онлайн-игрушек и заканчивая соц. сетями. Там у меня были, как я считала и, возможно, считаю сейчас, настоящие друзья, которые любили меня, готовы были выслушать. В последнее время появились накалки с учёбой, каких ранее не было, из-за этого начала ссориться с родителями. Отобрали телефон и всё, что помогало мне «связываться» со внешним миром. За то время, что я была без телефона, моя лучшая подруга в соц. сети нашла мне замену, да ещё и обзывала меня же за моей спиной с этим новым другом (правда, потом эти «приколы» сама же мне переслала, из-за этого не общаемся уже почти неделю). Буквально вчера рассорилась с двумя моими подругами. На столько привыкла, что складываю всю вину на себя. Считаю то, что произошло, моей виной, ведь я повела себя глупо и по-детски обиделась. Не могу приучить себя к тому, что я тоже человек и я тоже могу (и даже хочу) чувствовать. Всё это навалилось одновременно, я не знаю, что с этим делать. Я просто выговорилась, крик души, так сказать. Хотите — помогайте, не хотите — нет, мне как-то всё равно. Но, всё-таки, спасибо тем, кто прочитал и, возможно, понял.
-
Привет, я бы хотела высказаться насчёт моей проблемы. Хотя я бы сказала, что у людей бывают проблемы по-серьёзнее и хуже. Но всё-таки.
Мне 15, как обычно можно сказать «ты ничего толком не шаришь в жизни», «твои проблемы это ни что в сравнении с голодающими детьми в Африке». И да это действительно так. С детства я была довольно восприимчива к социуму и замечала каждую деталь, т. е. как на меня посмотрели, что сказали, каждое слово я принимала близко к сердцу и соответственно сейчас всё обстоит также. Меня похвалят, мне сделают комплимент и это делает меня счастливой до небес. На меня посмотрят как-то не так или скажут что-то не то и я действительно буду считать так. В конце 7 класса меня обозвали «жирной», «мясокомбинатом» и мне действительно было обидно, потому что я старалась до этого похудеть, не ела ничего и всё время говорила о своей полноте себе. В конце 8 класса какая-то мелочь сказала что я «е*ать страшная» прямо в лицо, мне так хотелось плакать, но я держала лицо кирпичом. Я просто запоминаю все мелочи, все эти детали, которые заставляют мою самооценку лететь прямиком вниз. Но есть и положительные моменты. Я всегда запоминаю хорошие детали и они мне улучшают настроение. В общем, очень много текста и «непонятная» проблем. Так вот, на данный момент бы сказала что я «нормальная» (все так говорят), но я по-прежнему чувствую себя некрасивой. И я не знаю, что мне делать, все эти «упражнения» для любви к себе мне не помогают.
-
Не так давно мама заметила, что я режу плечи. Давайте без глупостей, сама всё знаю. Для меня это действительно было способом успокоиться или наказать себя. Начались крики, слёзы, угрозы аля: «я позвоню отцу и тебе будет пи*дец». Папу я боюсь и она это знает. Я тоже плакала, начались боли в сердце, бессонница. Сильно переживала, появилось тревога, а вслед за ней чувство тошноты. Ситуация вроде поутихла, все успокоились, но мне становилось только хуже. Мир начал казаться нереальным, потеряла ко всему интерес, появились головокружения. Закончилось всё суицидальными мыслями. Затем я резко заболела, за то время, что отдыхала дома всё обдумала и успокоилась. Прошел месяц, снова появились суицидальные мысли. Мир кажется нереальным в разы больше, люди как 3D картонки, а всё вокруг — декорации. У меня экзамены, а я напрочь потеряла ко всему интерес. Что делать, может у кого-то есть советы?
-
Я не знаю, что делать… Примерно представляю, как до этого докатился, но это знание никак не помогает…
Сижу четвёртый год после универа без работы. Подрабатывал в тайм-кафе, помощником юриста был пару-тройку месяцев (сбежал оттуда просто), потом грязная физическая работа на ограниченный срок по контракту.
Теперь вот есть шанс устроиться в госучреждение, уже был на стажировке, выдали листик с огромным количеством нужных бумаг для устройства — не могу заставить себя пойти их делать и не пошёл сегодня стажироваться ещё.
Я не знаю даже чем мне заняться, но идти куда-то всё равно не хочется. Я такой слабовольный, такой бесполезный, что просто не представляю, чем вообще мог бы заниматься не то что бы с удовольствием, но хотя бы без желания сбежать как от пожара… То ли я разбалованный, то ли просто дурак. Сам я предпочитаю думать, что я в депрессии, но фиг его знает точно. Был как-то у психолога, она мне сказала как раз «а может у тебя депрессия? „. Дала адрес, сказала „сходи к психотерапевту“, а я так и не добрался. Это было год-полтора назад.
Мать уже самому жалко, прочие родственники просто явно в недоумении. Сижу целыми днями и залипаю в компьютере. Уже столько раз думал, что „хочу сдохнуть“. Уже столько раз думал „хочу жить и развиваться“, чтобы перекрыть саморазрушение от мысли „хочу сдохнуть“. Тоже не помогает. Сдохнуть-то на самом деле не хочется, это понятно. Хочется жить, полноценной жизнью жить… А как за это взяться? Я не представляю, как пересилить себя даже что бы куда-то сходить…
Что делать, люди?
-
Здравствуйте! Я сама тут иногда даю советы, но настало время мне просить помощи.
Проблема такая: я завистливая. Очень. Нет, даже ОЧЕНЬ. Сразу скажу, я никогда не обижала людей намеренно, не старалась им сделать плохо из зависти и т. д. Всё держу в себе и не подаю виду. Но как избавиться от этих мерзких ощущений? Когда ощущаешь резкий подъём настроения и прилив энергии из-за того, что у кого-то всё оказалось не так хорошо, как казалось ранее, или не повезло в чём-то (типа, ура, не только мне не везёт)? Или, наоборот, чувствуешь почти физическую боль в груди от того, что кто-то получает то, что ты хочешь, а ты всё никак?
Я понимаю, что это плохо и отвратительно, но не могу перестать это ощущать. Ещё стоит отметить, что я более склонна завидовать вещам, которых непонятно как достичь (из разряда «дано — не дано»). Например, у человека необъяснимая харизма, хотя внешне и по общению будто бы обычный. Или кто-то взаимно влюблён (сами понимаете, ну как это по заказу устроить, как заставить себя влюбиться?) Или человек обладает сангвиническим темпераментом, а я меланхолик (понимаю, что его ощущения от жизни гораздо приятнее из-за врождённого строения нервной системы, и завидую). Или у человека есть силы и интерес к жизни, а у меня нет, и непонятно, откуда их взять, если всё серо, страшно и неинтересно.
В интернете советы так себе. Люди в основном пишут, мол, «это страшный грех, в аду тебя уже ждут», или «от зависти болеют», «завистливые такие убогие и злобные, как вас земля носит». Сами понимаете, от таких слов ещё хуже, да и страшно: неужели я себе уже назавидовала на какую-то беду? Но за что? Я и так страдаю.
Очень хочу получить если не совет, то хотя бы добрые слова, от которых станет легче.
-
Я просто хочу выговориться.
Мне 37 лет. Я живу на шее родителей пенсионеров, мы люди не богатые. Уже 11 лет не работаю. Сижу дома и делаю ставки на футбол.
Я понял, что системы зарабатывать на ставках не существует. Это я понял уже давно. Но у меня есть талант понимать футбол. Я могу увеличить депозит в 5-10 раз за неделю, но разумеется, я всё проигрываю. У меня нет никакой системы, я просто смотрю футбол и понимаю, как сыграют команды. Это мой талант. Я не лудоман. У меня нет долгов, кроме как перед мамой. Просто когда я всё проиграю я прошу 200-500 рублей у неё. Это происходит где-то 4-8 раз в месяц. Иногда не прошу, когда поднимаюсь и вывожу. Было время, я не просил денег несколько лет так как мне хватало с выигрышей. Но потом всё стало хуже, просто дело в том, что в ставках на футбол очень важна психология. А я девственник и ни с кем не общаюсь. И я уверен, что если бы у меня была девушка, секс, то я давно бы уже зарабатывал бы миллионами евро в год. Мой уровень понимания футбола очень высокий, но вот из-за психологии я всё проигрываю. Девушка мне не светит, так как я импотент и нет передних зубов. И я устал. Я уже три года поднимаюсь с 200-500 рублей до 1000-3000 за неделю, две, три и всё проигрываю, поднимаюсь — проиграю — прошу — поднимаюсь… И так уже три года. И меня это всё задолбало. Сегодня я проиграл 1160 рублей, которые я заработал с 200 рублей за неделю.
У меня есть брат бизнесмен, у него жена, ребёнок, он зарабтывает хорошие деньги, купил квартиру. Я просил его помочь мне с сексом, он живёт в другом городе, где можно найти проститутку по интернету, я сказал ему, что если я получу опыт секса, я начну зарабатывать миллионы. Потому что я упёрся в психологический потолок и мне не хватало только этого для того, чтобы начинать зарабатывать по серьезному. Я сказал ему это семь лет назад. И я пять лет просил его об одном и том же: «Дай мне деньги на ставки вместо мамы, и помоги с проституткой. Я поднимусь, стану самостоятельным и от тебя мне ничего не будет нужно. А потом в будущем я помогу тебе, когда тебе будет нужна помощь, да и в конце концов, на моем успехе можно заработать серьезные деньги». Но он ничего не стал делать. Просто игнор. Когда я стал его материть в соцсети, он меня заблокировал, два года назад. Конечно я его виню, но это ничего не меняет.
Я так и буду сидеть в этом замкнутом круге, полгода, год, больше, пока не умрёт мама и денег на ставки уже не будет, папа то мне точно ничего давать не станет, да мне и не будет нужно, мне будет уже наплевать, я просто выпилюсь.
У меня был потрясающий талант. Он уже почти прошёл, потому что четыре года назад я зарабатывал десятки — сотни тысяч в месяц с начальных пары тысяч, это было крутое время, счастье, я чувствовал успех, а потом всё прошло, потому что я уперся в психологический потолок, в отсутствие развития. Ставки это очень психологически затратное дело и без секса, девушки, такие риски не вывозятся. Не хватило того, что есть у всех, нормальности. Я просто выговорился. Спасибо, что прочли.
-
Моя проблема в том, что мне сложно даются отношения с парнями. На самом деле, мне 20 лет, и у меня ни разу не было отношений. Это странно? Или нормально? Наблюдая за своими друзьями, я чувствую себя жалко, хах. Я не страшная, ко мне все всегда относятся хорошо, я всегда старюсь всем помочь, если могу. Я никогда не общалась с парнями близко и, наверное, делаю что-то не так? На меня редко обращают внимание. Маленький рост, немного детское лицо, отсутствие харизмы? Не знаю… Да и я сама за 20 лет не помню, чтобы в кого-то влюблялась. Я чувствую симпатию, но только как к человеку, а не противоположному полу.
Аромантик? Возможно. И я не знаю, что с этим делать. Я устала готовить маму к тому, что вероятность моего замужества крайне мала (хотя для взрослых людей это покажется таким бредом). Все эти фильмы, книги и т. д. об отношениях заставляют меня чувствовать себя ущербно, ибо я не могу почувствовать, как это, когда тебе кто-то симпатичен. Мне даже немного завидно и обидно, чувствую себя неполноценной что ли…
Вот так и живём, никто ко мне не испытывает симпатию (может, разве что один раз такое было явно), так и я её тоже ни к кому не испытываю. Вселенная находится в равновесии.
-
Я не знаю, с чего начать… Этот пост-вопрос скорее касается моей психи и состояния, чем описания проблемы.
Мне 16. Я, вроде, здорова, как мне кажется, то есть не хожу по психологам, не стою на учёте и т. д. и т. п. Мне тяжело даётся общение, слишком тяжело. И однажды я встретила её, человека, который стал мне роднее моей настоящей сестры. Мы встретились 5 лет назад. И с этого момента всё пошло на перекос.
Сначала появилась неадекватная реакция. От легкой тени или шума я могла вскрикнуть, нелепо подпрыгнуть или даже недалеко убежать, при чём я оставалась в совершенно трезвом рассудке.
После начались галлюцинации. Они есть до сих пор, и с каждым годом всё сильнее и сильнее. Иногда я перестаю отличать их от реальности… Примерно через минуту после галлюцинации я понимаю, что произошло что-то странное и как будто не в реальности, а в моей голове. Переспрашиваю. Ответ, как правило, отрицательный: ничего не было, никто не кричал, ничто не падало.
Потом появилась тульпа… Неосознанно. Я могла разговаривать с ней, она отвечала, давала советы. Тульпа была со мной около двух лет, но в последнее время я её не вижу.
Затем появилось желание резать себя. Я начала себя резать. Не сильно, я не суицидник.
Да, о суициде. Вслед за шрамами появились мысли и о нём. То есть, я могла стоять на станции в метро и когда замечала поезд, в голову лезли панические мысли по типу «надо срочно прыгать». И так было не только с поездами, с крышами домов, ножами, веревками, холодным оружием. Постоянно.
Через некоторые время начались панические атаки и нервные тики. В последнее время всё чаще. Галлюцинации усиливаются, но всё-таки большую часть я отличаю от реальности. Я не знаю, что делать.
Мне кажется, я заранее знаю ответ на вопрос, но всё же, это ведь нормально, да? Или стоит сходить и провериться? Хочу отметить, что на мою повседневную жизнь это практически никак не влияет, то есть за ненормальную меня никто не держит.
-
Помогите мне с советом. Мне 15 лет. Экзамены и всё такое. Парня у меня нет. Есть родители, брат. Подруг тоже нет, вообще. Когда-то давно я была самой «крутой» девочкой в классе, были подруги и всё такое. Я сама по себе человек с тяжёлым характером, но это только с самыми самыми близкими. Пытаюсь изменить себя, характер, внешность. Отношения с людьми. Но проблема вот в чём: я чувствую полное одиночество. Как-будто все отвернулись. Мама и папа ссорятся постоянно, может даже до драк дойти. У меня есть брат, наверно самый лучший человек в моей жизни, защищает меня от всего плохого. Я очень благодарна ему за это. У меня была подруга, лучшая. Но она улетела в другой город, а кроме неё я ни с кем не общалась. Сейчас друзей у меня нет. Прихожу в школу, и здороваюсь только ради приличия с этими людьми. Я не понимаю просто, когда они грустные или что-то не так, я подхожу к ним и спрашиваю что с ними. Когда плохо мне, то меня будто нет. Я просто мечтаю о друзьях, добрых весёлых и честных. Но где найти таких? Мне не нужны друзья из интернета, я хочу жить здесь и сейчас. Я сама виновна в том, что сейчас ни с кем не общаюсь. Год назад меня звали гулять, в гости. Я говорила, что занята, что устала и буду спать. Короче просто лень было. Теперь жалею об этом. С оценками всё в порядке у меня, и с ОГЭ тоже. На 4 точно всё сдам. Просто понимаете, из-за того что у меня нет друзей, мне скучно по вечерам, мне грустно от того, что мне никто не пишет, во мне никто не нуждается. Никто не спрашивает как у меня дела, человек ведь существо социальное, а все как-будто рукой на меня махнули. Безвыходное одиночество, это наверное самое худшее, что может быть с человеком. Не помню, когда последний раз гуляла, веселилась, ходила в гости. Просто не помню. Я могла бы записаться на секцию и там познакомиться с кем-то, но не могу, потому что со школой не успеваю, задают много а приходя со школы устаю сильно. В общем, я не знаю, что делать. Пожалуйста, не пишите мне, что я в роли жертвы, что не о друзьях и парне надо думать а об учёбе, знаю я всё это. Лучше быть одному, чем с кем попало, знаю. Но я просто не могу быть одной. Я очень хочу чтобы у меня были друзья, парень, я хочу быть счастливой. Но не могу, когда ссорятся родители до такого состояния, мне не куда идти, мне не кому рассказать, никого у меня нет. Из-за отсутствия друзей, у меня понизилась самооценка. Я вообще-то девочка хорошая, у меня милое лицо, я не пью, не курю, не матерюсь. Телосложение среднее. Хорошо разбираюсь в людях (может поэтому никого и нет). Хорошо рисую, имею любовь к чтению. Могу дать совет очень хороший всем, кроме себя. Я не хочу никого звать гулять, потому что гордая, навязываться тоже нет желания, я считаю это низко. Я думаю у меня есть только два выхода, и это два моих вопроса. Первый это как привыкнуть к одиночеству, научиться наслаждаться им? И второй выход — это то, что вы сможете посоветовать. Пожалуйста, просьба не писать «самых умных», тех кто повидал жизнь и т. д., мне нужны адекватные ответы.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram