Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Окей, я не уверена, что моя тема важнее других, но если вы это читаете… Ох ладно, обойдусь без приветствий. В общем, у меня замечательная жизнь. Замечательные родители, которых я люблю, младший брат, которого я люблю, мы живём в достатке, у меня есть своя комната с ремонтом, который я подбирала сама, родители во всём поддерживают меня. Я увлекаюсь рисованием, музыкой и всем подряд, у меня отличные друзья, которые я уверена любят меня, у меня хорошая фигура и в принципе я люблю себя и мне нравится моя внешность. В общем то всё жутко круто, что аж мечтать больше не о чем, но… Я не чувствую себя счастливой. Да, скорее всего я просто неблагодарная и эгоистка, но я не чувствую счастья. Нет, это не психическое расстройство или что-то ещё такого плана, я просто не особо рада. Что мне делать? Может существуют какие-то курсы, в которых тебя учат быть счастливым? Или это только «подростковые» проблемы и со временем это пройдёт?
-
1Мне необходимо искать работу, однако я очень сильно боюсь взаимодействия с людьми. В такие моменты сразу охватывает паника, сердце колотится как бешеное и все слова вылетают из головы. Я понимаю, что нужно меняться, но не знаю как. Не знаю с чего начать. Я как будто зашла в тупик и безумно ненавижу себя за всё это. Была бы моя воля, я бы просто закрылась в четырёх стенах, но понимаю, что так нельзя. Может кто-то сталкивался с подобным? Как вы с этим справляетесь?Ответить
-
2Случилась со мной одна неприятная ситуация: у нас решили покрасить подъезд и всё было в краске. Я оставила велосипед рядом с подъездом, а сама поднялась открыть дверь и ждала бабушку с её велосипедом и пакетом с едой, чтобы помочь ей поднять велосипед с пакетом. И вот подходят два парня и начинают крутиться вокруг моего велосипеда и начинают смеяться (даже было такое ощущение, что они сейчас на него сядут и уедут). Вот подходит бабушка и я ей помогаю поднять велик, т. к. всё в краске, подняла велик — иду за своим, спускаюсь, эти парни не отошли и просто смотрели, как я мучаюсь, поднимая свой велосипед, а он очень тяжёлый. Они продолжали смеяться, что еще неприятно, так это то, что рядом стояли два работника, которые как раз и красили подъезд, но они никак не помогли. Вот я закрываю дверь, а они пытаются заглянуть в закрывающуюся дверь и всё равно смеются. Я чувствую себя сейчас максимально неловко, просто такие ситуации я на дух не переношу, начинаю накручивать себя.Ответить
-
1Мне кажется, что что я схожу с ума… Перед сном я представляю, что я герой какого-нибудь романа и у меня там целая сюжетная линия. Я даже себе персонажа придумал, мне как-то не по себе. И ладно, если я только в голове… А я иногда и подушку обниму и ещё что-то. Когда я в одиночестве, почти всегда представляю, что разговариваю с ними. В интернете пишут, что это типо воображаемые друзья и всё норм, но как-то страшно.Ответить
-
1Вот и наступило 19 лет и я понял, что я вообще тупой. Ну вот просто парень, который за 18 лет вообще не научился ничему. А я даже не умею учится! Как жить-то? Как же много времени я потратил. Не могу ничего освоить, будто разучился осваивать что-либо.Ответить
-
1Вечер добрый. Дело в том, что у меня, как и у многих, есть проблемы с тревожностью, социофобией и прочим, прочим, прочим… С 13 лет (как развелись родители при весьма жёстких обстоятельствах) и вплоть до 18 лет я очень сильно боялась людей, не могла завести друзей, обыкновенный поход на улицу вызывал у меня панику, одышку, даже слёзы порой наворачивались… Но всё дело в том, что полтора года назад мне удалось избавиться от этой проблемы (сама не знаю как, все волнения и тревога просто исчезли). Тем не менее, не так давно на фоне пандемии, карантинов и т. д. меня уволили с работы, появились серьёзные проблемы с деньгами и семьёй. И вот пару дней назад я опять начала чувствовать поступающие приступы тревоги (именно пару дней назад я сумела найти себе работу, но довольно шумную и абсолютно не похожая на прочие места моей работы). Опять трясутся руки, слова из себя выдавить не могу, постоянно плачу без причины, появляется дрожь. Работать нужно и прямо очень, но я постоянно — каждую минуту — ловлю себя на мысли о том, что просто хочу свалить, что пофиг на деньги, семью, друзей и прочее. Мне до такой степени сложно вновь выйти из дома и начать работать (пусть я и понимаю, что это необходимо), что я просто на части разрываюсь. Абсолютно не понимаю, что мне делать! Семья уж точно не поймёт всё это, скажут просто «забить и делать то, что делаешь», но я не хочу просто опять начинать «насиловать» саму себя всем этим, как делала это на протяжении нескольких лет и в то же время хочу, блин, помочь своей семье и удержаться хотя бы на какой-нибудь работе без чёртовой тревожности и страха. Может посоветуете что-нибудь, пожалуйста?
-
2Мне 16 и уже как 2 года умер близкий мне человек. Из-за этого я перестала чувствовать какие-либо эмоции, занялась селфхармом. Выговориться об этой ситуации никому не могу. Уже надоело показывать другим людям якобы всё хорошо, когда ничего не чувствуешь. Я думала, что это может быть апатия, но некоторые пункты не совпадают. Я не знаю, что делать. Обращаться к психологу в надежде, что смогу всё рассказать и получу помощь?
-
1Меня уже всё задолбало, мне нужна маленькая встряска. Я не могу взять и сделать какое-нибудь полезное дело, просто любое! Прочитать книгу из летней программы, сделать один пример по математике или даже просто взять и выйти на улицу, хотя я сейчас на даче и могу это сделать на раз-два. Ещё ко мне приехала подруга и дед тоже. У моего дедушки как-будто что-то щёлкнуло у него и начал каждый день заливать: «Накорми гостью», «Ты обязана смотреть то, что гость хочет» и т. д. Хоть иногда в чём-то он и прав, но каждый день мне об этом говорить становится невыносимым! Меня спасают рецепты всяких вкусных штук, ещё и Мама курить начала. Я ей говорила, что это неправильно, она меня поняла и говорила, что будет исправляться, но сегодня я опять учуяла от неё этот ужасный запах. Мы с ней обе читали, как сигареты влияют на мозг (она посоветовала прочитать книгу Аси Казанцевой, не помню как называется) и она мне уже сама объясняла, почему она так делает и от этой ситуации и вообще от всего, что у меня накопилось на душе я пошла в ванную и у меня просто покатилась слеза. Я умылась, успокоилась, но дня три назад у меня был нервный срыв. Моя сестра-именинница, дед и Мама уехали в магазин (хотя изначально должны были поехать я, моя сестра, дед и моя подруга-гостья и Мама даже утверждала и обещала, что мы поедем так!) и когда я осталась со своей подругой и 3-летней сестрой, через некоторое время я просто начала своей подруге изливать душу и в какой-то момент у меня просто был нервный срыв из-за того, что во мне жуть как много всего накопилось. Ещё я в одном приложении читаю со своей сестрой и с подругой одну историю и передо мной встал выбор, я захотела пойти по платному, для которого мне не хватало «бриллиантов» и я решила накопить из-за чего мне начали говорить, типо «Алиса, ну зачем», «Ну блин, Алиса, опять, что-ли копить?» и т. д. Нет, я могу и просто пропустить это мимо ушей, но на меня обиделись! Точно ещё не знаю, потому что это произошло минут 40 назад, просто историю изначально читала я сама, они потом сами подключились и меня внутри взбесило, почему они просто не могут принять мой выбор? Хотя в прошлый выбор они сами говорили, что выбираю я, потому что историю эту читаю я, а они просто присоединились и теперь мне кажется, что у меня внутри какая-то пустота, которую я не могу заполнить из-за того, что мне эта пустота просто не даёт что-либо сделать. А ещё я узнала, что нельзя волосы красить больше чем в 3 цвета, ну и определённые цвета нельзя на волосы наносить, а я хотела покрасить концы волос в три цвета и из-за этого у меня был маленький бум в душе, как-будто финальный. У меня такое ощущение, будто я растратила всю свою внутреннюю энергию и силу в уже в 12 лет! И мне становится от этого осознания страшно, но что-то делать с этим, как я уже сказала, нет сил, от моей «пустоты» и просто не хочу ничего и даже не пытаюсь что-либо исправить. Думаю, что надо идти к психологу, но самой ведь не пойдёшь в 12-то лет, а Маме не хочется рассказывать, хоть у нас с ней и очень хорошие, я бы сказала идеальные отношения.Ответить
-
2Вряд-ли у меня получится сформировать вопрос, скорее просто хочется выговориться. Мне 14, возраст малолетки, как считают все, в том числе и я. У меня проблемы с формированием мыслей и поэтому тут всё может быть немного расплывчато, но простите за это. Для облегчения понимания собственного и вашего, разделяю мой рассказ.
1. Думать о проблемах это не моё. Я с 4 лет использую «игнорирование» и «отвлечение». В этом нет нечего хорошего и я прекрасно понимаю это, но проваливается в трясину глубже не хочу. Лучше придумать, что ты по пояс в воде, чем в грязи, вот моё весёлое мировоззрение.
2. Окружающие думают, что я супер позитив, мастер в этом и меня сложно вывести или расстроить, но это ложь. Мои переживания глушатся на корю «игнорированием», а если не помогает, то приходит «отвлечение», а для других я некогда не унывающая девочка, такая как и все, та которая выслушает и поймёт. Я перенимаю чужие эмоции, свои тоже конечно испытываю, но если в компании смеются, то я тоже буду и пойму это с запозданием.
3. У меня нет друзей. Решила вписать это, так как у многих этот фактор важное звено в формировании. Настоящих друзей нет, я способна отличить знакомых от друзей. Многие выговаривается мне, я выгляжу и говорю подстраиваясь под отдельных людей и не отказываю в помощи. Так тоже отделяю знакомых, пока не кто не спросил меня о моих проблемах и мыслях. В классе, в том числе и в кругу моего общения, никто особо меня ни во что не ставит, я редко лезу со своим мнением, но точно буду до последнего доказывать свою правоту.
4. Не знаю, чем буду заниматься. Обычно люди говоря это хоть что-то да представляют, небольшие занятия приносящие им радость и расслабление. У меня тоже они есть. Я рисую, читаю и иногда пишу фанфики. Многие скажут — не серьёзно, но мне нравится. С этими занятиями нельзя связать будущее, только с большим потенциалом, что точно не про меня. Я не смотрю в будущее, знаю, что увижу только тьму и ненужные мысли, что начнут процесс самокопания, что я не люблю. Не могу спокойно посидеть и осмыслить свои проблемы, уйду далеко и больше не вернусь. Фанфики помогают, я испытываю много эмоций и это моё главное «отвлечение».
5. У меня точно есть проблемы, вижу, что со мной что-то не так. Не уверена, что смогу рассказать, а не напечатать о своих проблемах, о них знает только моя главная знакомая, что не смогла стать подругой. Возможно мне нужна профессиональная помощь, но я так не думаю. Может пройдёт со временем, может нет. Апатия всё чаще поглощает, пару раз даже читать ничего не хотелось, что для меня очень странно, но я не очень против, при ней я ни о чём не думаю и это неплохо. Я думаю, что мои проблемы не очень-то важны, одна из массы со своими небольшими проблемами, они ведь есть у всех.
Я не спрашиваю совет, скорее выговариваюсь, говорят что помогает, но вы можете что-нибудь посоветовать, я обязательно прочту. -
1Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, как научиться доверять людям? Дело в том, что я не доверяю никому и только недавно это осознал. А в этом заключается моя проблема в общении с людьми, т. к. большинству кажется (а может так и есть на самом деле), что я стеснительный и чего-то боюсь. Возможно так и есть, но мне видится, что я закрытый и замкнутый и уже не помню, когда в последний раз был на 100% перед кем-либо открыт. Даже в своем личном дневнике тяжело писать полностью и открыто свои мысли, складывается ощущение, что кто-нибудь возьмёт и прочитает, хотя это смешно, но это так.
На некоторых людей я подсознательно вешаю ярлык, что они для меня конкуренты, других избегаю.
Я понимаю, что не каждому можно доверять, но я не доверяю и тем, кому можно было бы. Получается замкнутый круг. Подскажите, как всё-таки научиться доверять?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы