-
Думаю обойдёмся без прелюдий. И перейдём к главному. Мне 17 лет и у меня проблема с обществом. Нет, меня не унижают, не давят. Но, я очень сильно зависима от мнения других. Мне важно знать, что в глазах других я выгляжу идеально. И это начинает угнетать. Особенно, когда ты понимаешь, что не идеальна. Порой я просто не могу выйти из дома. Я не могу, нормально, даже на скейте научиться кататься, потому что люди. Приходится очень рано вставать.
Это неудобно, когда ты всё время думаешь, а правильно ли ты села, встала, стоишь. Всё ли нормально с одеждой, макияжем. Следить за этим важно, но не тогда, когда это превращается в паранойю. Тяжело, я лишаю себя многих возможностей, потому что боюсь, что обо мне подумают. Хотя, прекрасно понимаю, что это левые люди и им нет до меня никого дела. Но, на действии всё не так.
-
Каждый день: работа, дом, работа, дом, работа, дом, работа, дом и до бесконечности. Забухивания, наркомания ещё хуже. Начальство орёт, негативит. От людей можно ждать только подлость, обман, слабость, безразличие. Живу и вижу своими глазами, как что-то за меня живёт мою жизнь. И нихрена не поделать. Я пытаюсь и бьюсь, как рыба об лёд. Грёбаная нищета!!! Грёбаный мир!!! Интернет, реклама, стрёмная еда, стрёмно всё… Вредные привычки и борьба с ними ещё больше сил забирают.
Питер задолбал, ненавижу этот город. Переезжая в другое место понимаю, что это не в Питере дело. Всё устал. Я спать.
-
Всем доброго солнышка. Я пишу просто потому что у меня дико бомбит и я хочу, чтобы меня услышали. У меня есть довольно агрессивная сторона, которая просто не может держать себя в руках и готова убивать всех тех, кто перейдёт мне дорогу (в плане ссор и т. д), а есть моя любовь к близким людям. О моя вселенная, как же я хочу уничтожить всё это дерьмо, но чисто из-за вот этой самой любви и боязни, хотя я даже не уверена, что боюсь. Я просто не могу ничего сделать… Прямо бесит. Некуда деть этот бомбёж, поэтому я считаю, надо просто забить на всё это, и пошло всё к черту.
-
Мне 17 лет. Я переехала к отцу в город, который ненавижу из моего любимого, чтобы моя мама и отчим были счастливы. У мамы новый муж и он играет в мяч, много путешествует. Мама оставалась со мной и она нервничала и я решила пожить пока с отцом. Решения всегда давались мне с огромным трудом но сделав выбор, я испытывала облегчение с примесью отчаянья. Например, когда решила переехать, это решение пришло само собой без всяких мучений. Странно, даже страшно. Я жутко неуклюжая, из-за этого у меня часто проблемы. Кое-кого встретила… Потом меня чуть не сбила машина, но он меня спас и от каких-то ребят ночью спас, потом кое-кто меня шантажировал, я поехала на встречу, чтобы спасти дорогого человека, но шантажист меня обманул. В результате я сломала правую ногу, рёбра, синяки и ссадины, трещины, с рукой проблема и порвана бедренная артерия, но всё зажило. Мама, папа и мой парень приехали, потом опять уехали. Мой парень обещал меня не бросать. Проблема в том, что я не общительная, притягиваю неприятности, упрямая, неуклюжая, у меня низкая самооценка. Я ненормальная и люблю быть одна, люблю читать что делать и я считаю, что отдать жизнь вместо кого-то, кого я люблю, кажется хорошим выходом. Со мной всё в порядке? Надеюсь не придётся обращаться к психиатру.
-
Хочу жить другой жизнью, быть другим человеком. Ибо моя жизнь меня достала, всё одно и тоже…
Каждый день стараюсь начинать делать что-то новое и интересное, но меня отвлекает жизнь и я осознаю, что везде плохо и везде ужас.
Меня не устраивает мой характер и внешний вид. Меня раздражают некоторые близкие люди, ибо у меня с ними плохие отношения, потому что они меня ненавидят! А ненавидят они меня, потому что я есть. Просто из-за этого, блин!
Ещё надоел начальник. Каждый день нагружает самой сложной работой и у меня не остаётся сил и терпения.
Так ещё помимо этого, меня ежедневно хотят обмануть! Накипело и хочется уже помереть. Я каждую ночь засыпаю и представляю другую жизнь, другое имя, других близких людей, другие минусы и плюсы. Как облегчить жизнь? Как лучше жить?
-
Здравствуйте. У меня в жизни всё отлично, всегда хорошее настроение. Но я чувствую, что не могу понять самого себя. Вот будто внутри меня есть постоянный вопрос, на который отвечаю и сразу же начинаю отвергать ответ. Затем у меня начинается чувство неловкости и запутанности. Пытаюсь отвлечься от вопроса, но не получается. Я знаю, что я могу и чего не могу. У меня есть знания и умения. На простые и сложные вопросы всегда отвечаю по своему, а тут даже чересчур сложный вопрос. Что делать и как избавиться от вопроса?!
-
У меня очень плохие отношения с родителями и учёбой. Мне уже 13 лет и учусь я на отлично. Была у меня одноклассница, она хотела поступить в НИШ (школа для особо умных). Ну она была отличницей с 1 класса и делала успехи в учёбе. Однако я знала, что её заставляют и у неё были больные нервы. И тут-то начался мой кошмар… Её мама предложила нам посещать доп. курсы, чтобы поступить в НИШ. Моя мама согласилась и записала меня на них. Первые 3 месяца всё было хорошо. Училась нормально. Потом нам поменяли учителей на более строгих, они нас пичкали заданиями, тестами и т. д. Были и пацаны, которые были козлами натуральными. Ох… Однако завидовала им я. В математике у них всё чики-пики было. И набирали высокие результаты в тестах. Если они набирали 1110\1300, то я набирала 780\1300. Я не успевала делать д. з. по школе и курсам. Если не сделала по курсам д. з., они звонят маме и вечером она меня шнуром била. Всё ещё эти шрамы остались. И ещё с родителями такое. Они любят меня сравнивать со всеми, говоря что: «ты станешь бомжом будешь просить у всех денег, а они превзойдут тебя» и всё такое. Любят говорить, что я двоечница из-за малейших пробелов в оценках. Я завидовала тем, кто летом отдыхает с друзьями, гуляет. У меня были уроки дистанционно, причём рано утром. И ещё, серьёзно, в моём возрасте детей балуют: айфоны дарят, гулять водят. Серьёзно, моей однокласснице 11 про макс подарили, хоть она троечница. А я чем не заслужила? Хотя бы самсунг за 40к. Хожу уже 4 года с J1. И ещё неразделённая любовь. Жизнь просто «обожает» меня. Простите, мне надо было высказаться.
-
Я не уверена в себе, в своём будущем. Не принимаю себя полностью и всё это транслируется на моё окружение. На меня не обращают внимание парни, вечно чувствую себя неудачницей. Мне кажется, что все мои старания уходят в пустоту и не дают плоды. Не знаю, чего я хочу, чем хочу заниматься, каково моё предназначение. У меня ЕГЭ в следующем году, я должна сдать на высокие балы для того, чтобы поступить в престижный вуз на бюджетной основе. Заниматься подготовкой я не хочу, просто нет желания, но я знаю, что должна, ведь от этого зависит часть моего будущего. Не знаю, как начать любить себя и свою жизнь. Как стать уверенной в себе. Ведь уверенные люди не боятся жизни, не зависят от мнения окружающих, не боятся ошибиться, потерять работу или партнёра, не цепляются за «последний шанс» и т. д.
-
Всем привет! Моя проблема заключается в том, что после окончания института я переехала в другой регион работать. Очень далеко от дома. Уехала одна, сначала всё было нормально: новые впечатления, самостоятельная жизнь… Сейчас я уже почти год как на новом месте, но мне очень плохо. У меня здесь нет друзей, я постоянно одна, гулять хожу очень редко, так как одна не могу выйти на улицу, нуждаюсь в компании, поэтому все вечера сижу дома. Хватило меня где-то на полгода, потом началась грусть, ком в горле, хочу реветь. Но больше всего не могу без мамочки. Недавно ездила в отпуск к родителям, 2 недели пролетели незаметно. Вернулась обратно и так тяжело на душе. Каждый день хочется плакать ещё больше, мамочка из головы не выходит, хочу всё время быть рядом с ней и больше мне никто не нужен. Но понимаю, что это невозможно. Обратно вернуться домой я не могу, в посёлке нет работы, поближе к поселку есть город, но там тоже жить не могу. Пока училась в институте, тоже жила отдельно от родителей, но жила в общаге, да и с одногруппниками было общение, было хорошо. В общем, я всегда думала, что я стойкий человек на переезды и мне казалось, что я спокойно могу жить без родителей и нормально переношу одиночество, но оказалось нет. Хочется просто лечь и реветь всё время. Я по жизни очень скромный человек и мне очень сложно первой познакомиться. На работе тоже пока тяжело, так как нужно привыкнуть к новой компании, всё время молчу, так как не знаю, что сказать. В институте привыкала к группе года 2 наверное, только потом стала чувствовать себя спокойно и раскрепощённо. Парня до сих пор нет и отношений раньше не было, а мне уже 23 года и уже пора семью заводить. Заранее благодарю за советы.
-
Что делать, если тебе не терпится дожить до определённой даты, но ты не можешь выбрать, просто спать целыми днями и время для тебя пролетит быстро или делать что-то целыми днями и мучительно долго ждать этой даты. Помогите выбрать.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram