Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Добрый день. Я всегда сталкиваюсь (раза 3 уже) с парнями, которые хотят встречаться со мной не потому что я им нравлюсь, а потому что им надоело быть одним, поэтому за мной красиво не ухаживают. И я вовсе не зациклена на потреблении каком-то. Дело в том, что ухаживания это очень важный период в отношениях: букеты, подарки, а у меня никогда этого не было. Я и не обращала, кстати, внимание на это никогда, только недавно до меня дошло, что вот, парни никогда мне цветы и подарки не дарили. И стало так больно. И что в принципе они меня не ценили, только в начале отношений боялись меня потерять, а потом уже через месяц-два, когда я наконец привыкала к ним (что они и хотели, чтобы я наконец привыкла) охладевали, бросали меня довольно подло. Я думаю, может они не видят во мне женщину, не уважают меня? Хотя я ничего плохого им не делаю, уважаю себя и других. Для меня вообще единственный повод для разрыва — это измена, рукоприкладство, постоянное оскорбление, ну и ещё одно — вот это унизительное «давай останемся друзьями». Может быть я выбираю не тех? У меня с детства холодный и отстранённый отец. Может из-за этого как раз в такие отношения вляпываюсь? И я не вижу себя ни с кем больше, кроме как с такими парнями, почему-то. Только вот выходит так, что мне нужно получше играть в их игру… Такое ощущение, что нормальных парней я не воспринимаю, они как будто невидимы для меня, невидимы глазами и сердцем. Они мне все кажутся скучными… Почему? И никак не могу насильно заставить себя полюбить того, кто не цепляет. Как полюбить нормального парня? Я очень хочу… И при чём верю, что можно быть нормальным и при этом очень интересным. Только вот не встретила ещё такого (либо они заняты). Мне надоело прокручивать постоянно одни и те же сценарии в отношениях. Да и в принципе отношений у меня очень мало было, 2… Ибо никогда не доверяла парням. И тот один раз, когда я доверилась, меня и предали. Но руки я не опускаю. Просто хочу узнать, что делать, чтобы встретить любовь, которая не подведёт, не предаст. Именно любовь, чтобы нам был кайф друг от друга, чтобы и мне кайфово от него тоже было. Иначе я не могу… Либо меня любят, но я нет, либо я встретила кого-то вроде привлекательного, но мною вертят и откровенно врут. Что делать?
-
1Глупая проблема, но всё равно досадно. Мне 28 и никогда парни не дарили цветы. Я раньше не обращала на это внимание, только сейчас. Всем их дарят, только вот не мне. Может потому что я слишком много терплю в отношениях? Не прошу цветов? Но я не должна просить, это должно исходить из чистого сердца. Но они не хотят. Может они не видят во мне женщину? Даже подарки мне никогда не дарили парни. Очень обидно. Я человек добрый. Ощущение, что меня всегда бросают из-за этого. Может я не добрая, а тюфячка? Хотя я уважаю себя и других, я не тряпка. Просто вот почему-то меня не «носят на руках». И всё время пытаются мною манипулировать, будто видят во мне потенциального врага. Может надо стать злее, стервознее, требовательнее к парням? Либо наоборот, типа святой такой? Иметь кучу «запасных» вариантов на стороне? Всех моих наглых, хитрых, самоуверенных и стервозных, даже глупеньких подруг, носят на руках. Даже изменщиц любят. Со мной повстречаются, не дарят ничего, обращаются не очень хорошо и бросают. Если отстаиваю границы, то себя защищают, но извиняются только когда я ухожу в игнор, но потом опять продолжают совершать эти ошибки. Потом винят меня во всём и уходят к более красивым. Последний такой парень ещё грозил мне, если я уйду, у него будет депрессия. Не надо было ему верить… С другой стороны, я человек не наивный, не доверяю кому попало, мне просто врали в лицо… Кстати эти парни уходят и счастливые и я всегда потом страдаю. Начинаю ненавидеть себя.
-
1Я всё начала поздно. Начала всё поздно делать, понимать, взрослеть. С карьерой своей определилась в 20, полностью физически созрела в 24, первые отношения в 26, и то очень неудачные, учусь пока. Чувствую себя белой вороной, не нормальной какой-то. Всё у всех происходило в 15-17 лет, а у меня на 10 лет позже… И вообще стала умной и осознанной в 20 только… Чувствую себя какой-то странной. Ощущение, что если верить в реинкарнацию, то я первая инкарнация, будто всё происходит для меня в первый раз, как с луны свалилась. Не тупая, IQ 125, отличница, учусь в прославленном вузе, человек искусства, несколько языков знаю, широкий кругозор, с юмором всё в порядке и т. д. Просто как будто ребёнок такой, только что пришедший в мир и с натяжечкой, но активно познающий его. Жутко любопытна, ярая любознательность ребёнка, постоянно, ежеминутно с жадностью поглощающего кучу информации (…которую уже многие знают). Ощущение, что все знают больше чем я, я лох, не в теме, застреваю в каком-то болоте мелочей, заморочек, надо обязательно обмозговать. Однако, если включу наглость, то этого не замечают. Усиленно скрываю свою может какую-то глупость, неуверенность и стараюсь казаться уверенной и уже знающей всё. А на самом деле, я какая-то странная, мне кажется… Что со мной, почему так поздно всё у меня? У меня какая-то черта характера, способствующая этому? Генетика?
-
1Я выросла в правильной, интеллигентной, культурной семье (и это меня на самом деле радует), но от этого некоторые проблемы. Большинство людей вокруг меня и даже в учёбе (учусь в престижном вузе) ну реально жесть, какие некультурные (незнакомым «тыкают», толкаются без извинений, хамят и т. д). И я умом понимаю, что тут особо ничего такого нет, ну невоспитанных много и главное, как относишься к этому, но ввиду своего культурного, правильного и даже в чём-то христианского такого воспитания (прочно, с детства), на самом деле не так легко переношу это всё. Приходится себе через силу напоминать, что ну они вот такие вот люди. Это ладно. Но главная проблема вот в чём. Меня воспитали так, что мат неприемлем вообще (конечно я материлась с друзьями-товарищами в том юном периоде, когда все бунтуют-бесятся, 13-18 лет, но потом перестала, да сейчас иногда про себя, чтобы не слышали, если что-то прям выбесит), что неприемлемо парням ругаться при девушках и наоборот. У нас дома не ругаются, очень культурно и приятно, привыкла так. А у нас на учёбе многие парни ругаются. И ладно бы просто ругались, когда я не слышу. Но вот при мне ругаются и не просто ругаются (знаю парней, которые матерятся, но при этом ты не видишь в этом негатива, они реально добрые, просто с такой вот привычкой), но это с явным негативом, как будто специально хотят меня задеть. И шутят пошлые шутки. Зная, что есть такие нормы в культурном обществе. Я такие вещи всегда вижу, чувствую. Есть девушки, при которых они же никогда не матюгнутся и не скажут пошлых вещей. Но при мне, наоборот, типа троллинг такой. Я им намекала несколько раз, переставали, но обижались. И не дело в том, что я такая вся правильная, а они нет, скорее тут что-то психологическое, явно. Может они чуют, что у меня такое вот воспитание было и меня это задевает, специально хотят насолить? Или они просто меня не уважают? Я всегда уважительно и вежливо со всеми общаюсь, учусь хорошо, позитивная, в меру серьёзная. Ничего такого им не делаю вообще. Разве что не общаюсь с ними вообще, потому что мне не нравятся наглые парни. Мне интересно, что такого другие девушки делают, что при них эти же парни ни-ни, что они позволяют себе при мне? Кстати, заметила, что чем больше мне пофиг на это всё, я равнодушна и игнорю их матюки, тем больше они как будто уважают и сами перестают ругаться вообще. Интересный механизм. Может они чувствуют во мне что-то, червоточину (у меня она есть, последние 2 года чтобы сбалансировать своё супер-правильное воспитание иногда делаю вещи а ля «плохая девочка», пирсинг, сигареты, несерьёзные связи, и то это всё редко и осознанно — иначе бы с ума давно сошла, но никто об этом точно не знает, я всем кажусь хорошей и правильной), и не уважают? Может чувствуют, что я как бы предаю своё воспитание? Я взрослая, 25 лет, у меня своя жизнь… Может я и впрямь предатель какой-то? Не то что чужое мнение прям супер важно для меня, определяет меня, нет… Просто человек я ужасно любопытный, мне интересно, как общество работает.
-
1Привет, меня зовут Лиля, мне 14. Я чувствую себя ужасно. Представьте шину с водой. Вот я долго ухаживала за оболочкой этой шины, чтобы вода не вытекла. Теперь я сама делаю дырки, чтобы вода, превратившаяся в гной, покинула оболочку. Я всегда была изгоем, но у меня были друзья, пока я не вытащила свой настоящий характер наружу. Меня все бросили, все отвергли. Сейчас есть только один человек, которому я доверяю, но я начинаю забывать, что это значит. Я перестаю чувствовать эмоции. У меня в запасе осталась лишь радость, злость и грусть. Я забыла, что значит любить. Мои родители не воспринимают меня всерьёз из-за того, что я вечно злая. Мне плохо. Я не знаю, кто я. Я не знаю, что я хочу делать, что мне нравится, а что нет. Моя репутация вечно скачет, для меня это проблема. Меня легко вывести на слёзы в разговоре. Всё что я сейчас могу делать, так это забыться в музыке и аниме. Я постоянно шучу про смерть. Мне кажется, я скоро пойду на концерт Цоя.
-
1Мне 32, я очень одинок. Внешность просто безобразная, кривые ноги, весь нескладный, ужасная бледная кожа, страшное лицо, кривые зубы, и т. д., перечислять можно долго. Выхожу я редко, т. к. ловлю на себе взгляды и ухмылки, это всегда причиняет моральный ущерб. В школе меня дразнили, в институте меня травили, называли зомби или уродцем, насмехались девушки. Самооценка ниже некуда, встретить любимую женщину я уже давным давно оставил все надежды, прочные узы с моей глубокой депрессией — это всё, что у меня есть. Друзей нет, брату я не нужен, он никогда меня не ценил. Если бы не мама, то я уже давно покончил бы со своими страданиями. Видимо мне очень не повезло так проиграть генетическую лотерею, природа очень постаралась, чтобы каждый день своей сознательной жизни я чётко ощущал свою ненужность на этом свете. Не жду кокой-либо помощи, просто захотелось выговориться.
-
1Накипело… Завидуют — а завидовать нечему. Мне с детства часто завидовали другие девочки/девушки. Это продолжается до сих пор. Бросали подруги «просто так». После долгих размышлений, разговоров, точно знаю — это зависть, я очень наблюдательна, изучаю психологию и объективно стараюсь видеть. Только вот себя не вижу объективно, недооцениваю себя и до сих пор не могу понять, почему мне завидуют (как и не могу понять, как в меня вообще влюбляются), что такого во мне классного. Спрашивала у знакомых, какие у меня положительные качества, говорили, что я привлекательная, умная, весёлая, искренняя… Но это как-то размыто. В принципе, про многих можно так сказать. Так тупо, я вообще никому никогда зла не желаю, вообще не хочу, чтобы мне завидовали (т. к. это желать им неприятное), не конкурирую, не хочу никого подавить, не бросаю просто так, мне это не нужно, я и так себя чувствую полноценной, без унижения других. Если кто-то плохо мне сделал — постою за себя, может втихаря всплакну, и всё, не мщу. Этим пользуются, но и пусть, я свято верю в карму. И вхожу я в отношения не чтобы бросить всё коту под хвост, а работать над ними, чёрт возьми, простите мой французский. И это очень больно, когда подруги или знакомые девушки, с кем хорошо общались, бросают просто так. Помню какое-то время в детстве завидовала подруге, но не бросала её, а составила список, что у меня самой хорошего есть и успокоилась. После этого никому никогда не завидовала. Даже после расставания или просто при не взаимных чувствах, парни мне жестко мстили и я никогда не понимала, откуда такие сильные эмоции, неужели я такая особенная, что такие страсти из-за меня. Оглядываясь назад, один парень видел во мне, его девушке, врага… И пытался всё время «добить» меня. Зачем? Это было очень больно. Я была верным другом, весёлым собеседником, желанной, всегда поддерживала, желала лучшего (но видимо не это им нужно, ну и ладно, это я поняла), но еще я требовала элементарного человеческого уважения к себе, на что он не был способен, даже с курьерами, таксистами обращался по-хамски. Эти парни кстати тоже завидовали мне, двое мне признались в этом. Даже не могу с прямой ровной осанкой идти, сразу кажусь супер гордой и меня даже на улице начинают троллить. Что это такое… Такое ощущение, что если не завидуют, то уж просто ненавидят, всё время пытаются задеть, заклевать, при чём просто так. Зачем? Я никого не трогаю вообще — если «трогаю», то только позитивно. Или я далеко не одна такая? Если завидуют, то завидовать нечему. Я всего лишь делаю вид, будто у меня всё хорошо… На самом деле, чуть ли не каждую ночь плачу и у меня есть свои проблемы, что тут говорить, да у всех они есть, зачем людям быть такими злыми к другим? Я не говорю, что идеальна, но я принципиально хочу всего лишь обычной доброты, мира, уважения, хорошего отношения. Столько злорадных людей и троллей, для которых адреналин и встряски важнее, чем человечность. Вспомнила эту поговорку: «Я думал у меня нет врагов, а оказывается, у них есть я!».
-
1Всем привет, меня зовут Кирилл, мне 17 лет. Я хочу изменить свою жизнь. Мне она попросту не нравится. Она очень скучная, серая и унылая, а также одинокая. У меня нет никакого желания что-либо делать, а так же мотивации…
Я очень стеснительный и боязливый человек с заниженной самооценкой. Я боюсь перемен в жизни и всегда нахожусь в своей зоне комфорта, т. е. дома. В общем, интроверт и социофоб. У меня нет друзей в городе, с кем бы я мог провести свободное время. У меня будто состояние апатии, мне лень что-либо делать, ничего не интересует и даже лень учиться. Я прихожу с учёбы и просто лежу с телефоном или за ноутбуком целый день, или смотрю телевизор. Я смотрю на других людей и вижу, какая у них интересная жизнь, прогулки с друзьями, походы в кино, или ещё в какое-нибудь интересное место. Они занимаются чем-то, есть хобби и даже учатся хорошо. Потом я вспоминаю себя и свою жизнь и просто разочарование. Я не могу начать что-то делать, мне лень выходить куда-то, хотя подсознательно, я скорее всего, боюсь. Живу я один. В общем, вот так. -
1Наверное, этот крик души мало кому будет интересен, но все же… Мне 18 лет, студент, учусь на бюджете в хорошем уважаемом вузе. Семья есть, крыша есть над головой, не прозябаю. Вроде всё ок, но я ощущаю, что что-то не так… За все свои 18 лет не встречался нормально с девушкой, когда другие встречались уже с 12-14 лет. Вся моя жизнь до вуза была только в учёбе или дома. С друзьями виделся редко. Да и вообще… Дело даже в том, что я устал… Я устал, я нечеловечески устал жить. В школе я был чем-то вроде изгоя, на тренировках было полегче, но тоже не сложилось. Да и вообще, я, видимо, или неудачник, или дебил, который не умеет жить с людьми. Я пытался саморазвиваться, улучшать себя, кое-чего достиг, но сейчас не могу. Я понимаю, что жизнь моя не нужна, не интересна никому, я один. Даже с семьёй стали учащаться прецеденты непонимания. Меня часто ругали, часто мне приходилось врать, и я допрыгался: вру, боюсь показаться не таким хорошим, как меня ожидают увидеть. Это не выносимо! Я не могу так больше! Мое сердце и так болит от того, что не смог осчастливить ни одну девушку — вечная френдзона. Почему другие находят себе пару легко и быстро, а я нет?! Чем я хуже?!
-
1Я понимаю, что подобные места не особо помогают человеку, но в таком апатическом состоянии я уже довольно долго нахожусь, хоть переодически и забываю его. Всё равно проскакивают такие моменты, когда я просто ничего не хочу. Я искала в интернете место, где можно выговориться кому-то и наткнулась на это место. Мои друзья мне не особо помогут, да и, вряд-ли тут кто-то тоже, но я бы хотела написать это тут, вдруг отпустит. Дело в том, что лет 8-9 назад у меня умер отец. После этого я стала жутко нервной, меня всё раздражает, я набрала вес, у меня нет каких-то комплексов, но моя мать и бабушка… Моментами я их ненавижу, хоть и знаю, что это не красиво. Сейчас я учусь в 8 классе небольшого городка в Ленинградской области и всё больше и больше перестаю чувствовать себя значимой и счастливой. В последнее время, а точнее года два, у меня много проблем и недопониманий с семьёй, причём я стала причиной им. У меня иногда бывают истерики и я сейчас пытаюсь сбросить вес, но постоянно срываюсь. Мне никто никогда не говорил, что верит в меня тогда, когда мне это было необходимо, а моя мать никогда не видела, что я плачу. Чувствую себя паршиво… Кто прочитал это, вы можете не обращать внимание на меня, но, что мне делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы