Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1Здравствуйте. Живу в посёлке, меня избили, получил сотрясение мозга. Подал заявления в полицию. Теперь мне угрожает местная гопота. Ждут момента, чтобы что-то мне сделать. В полицию обращаться не с чем. Что делать?
-
1Здравствуйте. В последние шесть месяцев моя жизнь катится не в лучшую сторону. Родители унижают меня и ругают на пустом месте просто ежедневно. Недавняя ссора с лучшей подругой. Бессонница и постоянные головные боли. Я не могу больше этого терпеть. Хочется снова почувствовать вкус жизни, радость и порадоваться обычным мелочам, но как бы я не старалась не выходит вовсе. Хотелось бы как-то себя отвлечь. Но даже чтение любимой книги больше не приносит удовольствия.
-
1Не знаю, как начать-то лучше. Я всем только мешаю. Там за дверью воет мать. Восстанавливаюсь в вузе, меня не примут на вечернее, как мне и ей хотелось. «Плюнь на неё и забудь» — отец сказал ей и ушёл. Вообще мы с ним не ладим, но всё же… А почему он не прав?
Училась на двух отделениях сразу. Одно очное, второе вечернее (хотя потом там переводилась). Тяжело, но я пыталась, мне очень хотелось получить оба образования. Постоянные нервотрёпка и недосып, но мне ведь очень хотелось эти предметы. Я думала, что перетерплю. В конце концов, бывает хуже, а люди живут и устраивают жизнь, как хотят. А внутри ныло. Сначала ныло всё время, потом пошло от любого переживания дергать в области солнечного сплетения, будто меня выжимают, как тряпку. Ходишь нервная, ни на что сил толком нет, иногда в комнате закрываешься и просто плачешь. Пару раз рвало на нервной почве. Один раз в вузе между занятиями. «Все нервничают, перетерпишь» — от приятельницы и матери. Да, но не так нервничают. Перевод на заочку не помог. В вуз через силу ходила. Потом начала ничего не успевать, хотя я пыталась. Потом прогулы, всё чаще, хотя заставляла себя ходить, мне всё ещё казалось, что я это вытяну. Проваленная сессия. И вот это.
Моя пара… Смех, моя пара нашла себе «милую девочку». А мне ничего не сказали. Только потом. Между делом. Я же не совсем дура, я же должна была понять. Девочка, может и милая, а кое-кого мне видеть было противно. А потом жалко, когда бросили, так жалко. Да, дура, как же мне было жалко его, когда он так плакал. И противно, будто в руках гнилое яблоко держишь. Терпела два месяца. Нет. Я не могу заставить себя поверить в то, что это была ошибка. Не такое. Кончилось всё, тихо так. Но мне было очень плохо. Тогда я ещё пыталась исправить проблемы в вузе.
А потом последней каплей был мой лучший друг. Взять в долг и не вернуть, врать мне. Добавить в чс, когда спросила о долге. Мне было жаль его, проблемы дома, с деньгами туго. Не было ничего, просто врал и всё. Использовал, как вещь. И я не знаю. После этого момента что-то сломалось внутри.
Дальше плохо помню. Постоянные истерики матери из-за вуза, упрёки в том, сколько она в меня вложила и материально, и морально, а я безмозглая неблагодарная дрянь. Я пыталась отравиться тогда. Она знала. «Пойди займись делом».
О матери… Я не знаю, мне говорили, что любит она меня, но странно. Ей всегда хотелось, чтобы я была лучше других, а я вполне обычная, не дотягиваю. Отношения выглядели, как если бы она меня всё время изо всех сил пыталась додёргивать до нужного уровня, а я не растягивалась. И её это злило и расстраивало. Разочаровывало. Ласка? Мне хотелось, но это то, что надо заслужить.
Мне жаль мать, но я порчу ей жизнь. И я не хочу слушать её упреки. Есть несколько близких людей, но они же разочаруются во мне. Я бессмысленная?Ответить -
1Я вообще ничего не хочу: выходить на улицу, общаться с кем-либо, даже в интернете. Родители говорят, что мне вообще всё равно и я с этим согласна. Сегодня мне даже не хочется вставать. Я просто около часа смотрела в потолок. Как с этим справиться?
-
0Я устала. От жизни, от слёз, от всей этой фальши, улыбок. Меня никто не понимает, нет такого человека, которому я могу рассказать всё. Хочется тепла, ведь так холодно. Устала засыпать и просыпаться…
И так день за днём, рутина уничтожает меня. Многие хотят смерти, а мне даже этого не хочется. -
1Всем привет. Решила написать сюда, так как в моем окружении нет людей, которым бы я смогла выговориться.
Мне 18 лет, после школы окончила 1 курс мед. колледжа, затем не смогла дальше учиться из-за финансовых трудностей у моей семьи. Мои родители не имеют официальной работы, поэтому мы не можем себе позволить больше, чем нам нужно. Дома у нас своего нет, поэтому они решили переехать в другую страну, где мы сейчас находимся. Я работаю в таком месте, где на меня постоянно орут, смешивают с грязью, да ещё и язык их не понимаю. Каждый день живу с мыслью, что хочу умереть, но останавливаю себя, думая о том, что моим родителям и так тяжко. Много плачу, но не показываю никому свои истинные эмоции. Всё окружение видит меня счастливой и жизнерадостный девочкой, эх, если бы они знали, что глубоко внутри я борюсь с самой собой, со своим внутренним криком, который так и нарывает выйти наружу. Я потеряла всех друзей, никуда не хожу, ничего не радует. Надеюсь, когда-нибудь смогу выйти из этой апатии и жить счастливой жизнью. А сейчас давайте просто будем жить. -
1Здравствуйте, меня зовут Евгений, мне 16. Я хотел попросить совет что делать? Мне уже всё надоело. Никто в меня не верит: ни отец, ни мать. Всем вообще пофиг, как будто меня нет. Они меня недооценивают. Каждое оскорбительное слово моего брата или моих родителей в мою сторону очень сильно меня задевают и я начинаю вдумываться, что я делаю не так. Может они и не хотели меня рожать, и я им только мешаю. Я даже замечаю, что с моим братом, который старше меня на 2 года, общаются намного лучше, чем со мной. Я сам по себе скромный и добрый. Друзей, девушки нет и мой брат постоянно меня в этом попрекает. В этой жизни я понял только одно, что все только пользуются мной и моей добротой, ведь они знают, что я не смогу отказать. Я иногда просто встаю утром, смотрю в одну точку и думаю, в чём вообще смысл жизни? Может если меня не станет, всем станет только лучше? И в такие моменты у меня чувство тревоги. Никто из моей семьи не ценит моего мнения, как бы громко я не говорил. С каждым днём пропадает смысл жить. Ведь что если я поступлю в колледж, отучусь и потом пойду на роботу, где я буду горбаться на работе 24/7 за 20к? В этом смысл? Почему люди такие плохие с каждым днём? Я всё больше и больше в них разочаровываюсь. Я как белый карандаш: вроде есть, но никому не нужен. Решил написать куда-нибудь свою проблему, надеюсь мне кто-нибудь поможет. Спасибо всё тем, кто меня выслушал.
-
1Я парень 24 года, мне многие завидуют, ведь у меня есть всё для полного счастья. Красивая девушка, машина, работа в которой имею должность директора по направлению настроек. Так же я коммуникабелен и сам по себе интересный человек, без труда могу с кем угодно познакомиться и войти в доверие, ведь я являюсь так же лучшим продавцом. Суть моей проблемы. На всех этих достижениях, мне начинает мир казаться иллюзией, я начинаю думать, что весь наш мир это матрица, я перестал в людях видеть индивидуальность. И часто начал замечать закономерности. Дошло до то-го, что есть особый скрипт, как можно любую девушку завоевать. Как можно обмануть любого человека и при этом быть героем. А у самого нет друзей, с прожитыми годами многие кинули меня, многие подставили, у меня никого не осталось. И доверять я не умею, так как я думаю, что мне могут попасться такие же люди, как я сам. Я чувствую, что с каждым годом я становлюсь злым на всех и меня преследует чувство мести к тем, кто меня подставлял. Так же хотел бы подменить, что реальная жизнь мне не очень нравится. Когда я сплю, во сне у меня гораздо всё веселее проходит. Что в такой ситуации делать?Ответить
-
1Окей, я не уверена, что моя тема важнее других, но если вы это читаете… Ох ладно, обойдусь без приветствий. В общем, у меня замечательная жизнь. Замечательные родители, которых я люблю, младший брат, которого я люблю, мы живём в достатке, у меня есть своя комната с ремонтом, который я подбирала сама, родители во всём поддерживают меня. Я увлекаюсь рисованием, музыкой и всем подряд, у меня отличные друзья, которые я уверена любят меня, у меня хорошая фигура и в принципе я люблю себя и мне нравится моя внешность. В общем то всё жутко круто, что аж мечтать больше не о чем, но… Я не чувствую себя счастливой. Да, скорее всего я просто неблагодарная и эгоистка, но я не чувствую счастья. Нет, это не психическое расстройство или что-то ещё такого плана, я просто не особо рада. Что мне делать? Может существуют какие-то курсы, в которых тебя учат быть счастливым? Или это только «подростковые» проблемы и со временем это пройдёт?
-
1Вечер добрый. Дело в том, что у меня, как и у многих, есть проблемы с тревожностью, социофобией и прочим, прочим, прочим… С 13 лет (как развелись родители при весьма жёстких обстоятельствах) и вплоть до 18 лет я очень сильно боялась людей, не могла завести друзей, обыкновенный поход на улицу вызывал у меня панику, одышку, даже слёзы порой наворачивались… Но всё дело в том, что полтора года назад мне удалось избавиться от этой проблемы (сама не знаю как, все волнения и тревога просто исчезли). Тем не менее, не так давно на фоне пандемии, карантинов и т. д. меня уволили с работы, появились серьёзные проблемы с деньгами и семьёй. И вот пару дней назад я опять начала чувствовать поступающие приступы тревоги (именно пару дней назад я сумела найти себе работу, но довольно шумную и абсолютно не похожая на прочие места моей работы). Опять трясутся руки, слова из себя выдавить не могу, постоянно плачу без причины, появляется дрожь. Работать нужно и прямо очень, но я постоянно — каждую минуту — ловлю себя на мысли о том, что просто хочу свалить, что пофиг на деньги, семью, друзей и прочее. Мне до такой степени сложно вновь выйти из дома и начать работать (пусть я и понимаю, что это необходимо), что я просто на части разрываюсь. Абсолютно не понимаю, что мне делать! Семья уж точно не поймёт всё это, скажут просто «забить и делать то, что делаешь», но я не хочу просто опять начинать «насиловать» саму себя всем этим, как делала это на протяжении нескольких лет и в то же время хочу, блин, помочь своей семье и удержаться хотя бы на какой-нибудь работе без чёртовой тревожности и страха. Может посоветуете что-нибудь, пожалуйста?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы