Что делать?

Не знаю, как начать-то лучше. Я всем

только мешаю. Там за дверью воет мать. Восстанавливаюсь в вузе, меня не примут на вечернее, как мне и ей хотелось. «Плюнь на неё и забудь» — отец сказал ей и ушёл. Вообще мы с ним не ладим, но всё же… А почему он не прав?
Училась на двух отделениях сразу. Одно очное, второе вечернее (хотя потом там переводилась). Тяжело, но я пыталась, мне очень хотелось получить оба образования. Постоянные нервотрёпка и недосып, но мне ведь очень хотелось эти предметы. Я думала, что перетерплю. В конце концов, бывает хуже, а люди живут и устраивают жизнь, как хотят. А внутри ныло. Сначала ныло всё время, потом пошло от любого переживания дергать в области солнечного сплетения, будто меня выжимают, как тряпку. Ходишь нервная, ни на что сил толком нет, иногда в комнате закрываешься и просто плачешь. Пару раз рвало на нервной почве. Один раз в вузе между занятиями. «Все нервничают, перетерпишь» — от приятельницы и матери. Да, но не так нервничают. Перевод на заочку не помог. В вуз через силу ходила. Потом начала ничего не успевать, хотя я пыталась. Потом прогулы, всё чаще, хотя заставляла себя ходить, мне всё ещё казалось, что я это вытяну. Проваленная сессия. И вот это.
Моя пара… Смех, моя пара нашла себе «милую девочку». А мне ничего не сказали. Только потом. Между делом. Я же не совсем дура, я же должна была понять. Девочка, может и милая, а кое-кого мне видеть было противно. А потом жалко, когда бросили, так жалко. Да, дура, как же мне было жалко его, когда он так плакал. И противно, будто в руках гнилое яблоко держишь. Терпела два месяца. Нет. Я не могу заставить себя поверить в то, что это была ошибка. Не такое. Кончилось всё, тихо так. Но мне было очень плохо. Тогда я ещё пыталась исправить проблемы в вузе.
А потом последней каплей был мой лучший друг. Взять в долг и не вернуть, врать мне. Добавить в чс, когда спросила о долге. Мне было жаль его, проблемы дома, с деньгами туго. Не было ничего, просто врал и всё. Использовал, как вещь. И я не знаю. После этого момента что-то сломалось внутри.
Дальше плохо помню. Постоянные истерики матери из-за вуза, упрёки в том, сколько она в меня вложила и материально, и морально, а я безмозглая неблагодарная дрянь. Я пыталась отравиться тогда. Она знала. «Пойди займись делом».
О матери… Я не знаю, мне говорили, что любит она меня, но странно. Ей всегда хотелось, чтобы я была лучше других, а я вполне обычная, не дотягиваю. Отношения выглядели, как если бы она меня всё время изо всех сил пыталась додёргивать до нужного уровня, а я не растягивалась. И её это злило и расстраивало. Разочаровывало. Ласка? Мне хотелось, но это то, что надо заслужить.
Мне жаль мать, но я порчу ей жизнь. И я не хочу слушать её упреки. Есть несколько близких людей, но они же разочаруются во мне. Я бессмысленная?