Что делать?

Уже не знаю, как быть. Любой человек

скажет: «У тебя всё есть, чего же ты жалуешься, собственно? Другим хуже, а ты сейчас ноешь, неблагодарный!».
Я понял, что больше не могу и не хочу с кем-либо из близких и знакомых делиться наболевшим. С родителями, потому что мы никогда не были близки, а сейчас наоборот, как будто бы холодная война приутихла. Друзьям — потому что обременяю их. Я плохой друг, очень мнительный человек. Я в отношениях, я люблю свою вторую половинку, но чувствую, что не достаточно хорош для этого. Смотря в зеркало, я уже устал видеть своё отражение. Дошло до того, что смотря в зеркало мне уже просто хочется плакать, особенно которое в полный рост. Я думаю о плохих вещах и о близких людях, как чистой воды мразь. Я корю себя за это, а мысли сами лезут в голову. И из раза в раз, загоняя себя, будет один финал. Мне неуютно среди людей, даже порой находясь с друзьями, я чувствую себя одиноким. Мои родители и моя вторая половина (в дальнейшем ВП), хотя последняя почти так не делает, но бывает, закапывают мои надежды глубоко под землю. Я устал говорить своей ВП, что родители так сильно подавили меня в детстве и сейчас, что я больше не могу сопротивляться всему тому давлению, что упало на меня. Моя успеваемость упала. Мотивация просто встать с кровати тоже. Я делаю то, что мне не нравится и сколько бы я не плакал и не делал попыток всё сделать лучше — ничего не выходит. Я хочу рыдать, кричать и биться в истерике, но даже для этого нет сил. А я уже так устал. Мне так тяжело.
Я уже не могу делиться всем этим с близкими, не хочу, чтобы они волновались (друзья и ВП) или осуждали (семья и также ВП).
Мне часто снятся кошмары, а я давно не высыпаюсь. Мне лучше спать, так люблю сон. Я ухожу от проблем туда, где мне рады даже если это кошмар. Я часто делаю какие-то, немного мерзкие вещи, а потом сразу начинаю обвинять себя в такой мерзости и отвратительности моего существования. Уже давно я стал агрессивным, часто срываться и я больше не могу быть спокойным, как раньше. Я больше не вижу смысла двигаться дальше там, где мне плохо. Каждый божий день мне плохо. Я чувствую страдания. Часто трудно дышать, сдавливает в груди и могу задыхаться только подумав о плохом. Я так часто нахожусь в стрессовой обстановке, что моя голова идёт ходуном и порой кажется, что я не выдержу больше. И с каждым днём я всё больше и больше так думаю. Мне кажется, что скоро я всё это прекращу. Вчера была годовщина, будет не правильным для моей ВП, что я после годовщины сделаю что-то глупое, опрометчивое и разобью сердца многим своим близким. Я такое ничтожество. Я ведь правда плохой человек, да? Можете не отвечать, я нуждался в том, чтобы излить всё это хотя бы куда-нибудь. Просто, я сам знаю ответ на этот вопрос.