-
Привет. Мне ужасно плохо, я устала. Я хочу взять нож и разхерачить вены в мясо, но мне страшно. Я даже не уверена, что так хочу смерти, просто хочу, чтобы родители обратили внимание и наконец поняли, что у меня не простая хандра. Хотя, может у меня и правда хандра. Вот именно, я бегаю туда сюда, не понимая, что вообще происходит. Такое чувство, что им вообще на мои проблемы срать. Они даже не замечают, когда мне грустно или плохо. Даже незнакомые мне учителя это замечают.
Сейчас у меня сбит режим из-за сонного паралича. Режим давно сбит, а паралич просто добивает меня, вообще не давая наладить режим. Почему? Потому что даже если я попробую не спать весь день и лягу в положенное время, меня сразу настигнет сонный паралич и кошмары. Он у меня появляется именно тогда, когда я начинаю засыпать. Мама же этого не понимает, обвиняет интернеты, компьютеры и говорит, чтобы я налаживала режим. Когда я заикаюсь о том, что я говорила ранее, она просто психует и уходит из комнаты.
Кстати о интернете. Да, я и правда в нём 24\7. Да, я понимаю, что это ужасно плохо, но мне больше нечего делать. В плане друга, я никому не интересна. В классе я не изгой, но меня просто никто не замечает. Все друзья либо разъехались, либо забыли про меня и променяли на других. Кстати, у нас появилась новенькая в классе. Она была так похожа на меня, у нас было очень много общего, даже в плане привычек. Мы с ней разговорились, пару раз я сходила к ней в гости. Потом настали каникулы и она про меня к чертям забыла. Когда я ей звонила, она отговаривалась, говорила что не может. Ну и я бросила попытки.
Я осталась одна. Остался только интернет. Тут можно избежать криков родителей, найти «друга» (не считаю это дружбой, но это хотя бы что-то) и многое другое. Я понимаю, это портит мне жизнь, но я не знаю, что ещё мне делать. Мама говорила пойти погулять, по дому всё делать, лишь бы не сидеть за компьютером. Да, неплохо. Но пойду я гулять — я буду просто скитаться по улицам. А если всё время я буду только и делать, что приходить со школы, делать уроки, а затем через силу делать работу по дому, я так вообще свалюсь замертво.
О, да, я совсем не заикнулась о папаше. Ну да, ведь ему так вообще срать, что происходит со мной, что вообще происходит дома. Его в моей жизни почти не бывает, да и я хотела бы, чтобы его никогда не было в моей жизни. Он ещё тот мудак и не только ко мне плохо относиться. Пойду я ему плакаться, он начнёт психовать, заставит меня впасть в истерику. И его любимое, это затыкать мне рот, когда я захлёбываюсь слюнями, слезами и тому подобным.
Я ужасно устала. Единственное, кто меня бы сейчас понял, так это бабушка. Но она уже как год мертва. Мне очень одиноко, я не знаю, что делать, мне страшно вообще что-либо делать. Кажется, что вот, вроде жизнь налаживается, родители приходят в себя на миг. Но, ха! Как бе не так, вот именно, что это сраный миг!
Простите за ошибки и если я прыгаю с тему на тему. Я сейчас просто не в состоянии, в голове, как обычно, каша.
-
Привет, мне нужен совет прочтите до конца, пожалуйста. Я девочка, мне 18 и моя жизнь похожа на ад. Недавно я начала лечиться у психиатра и психолога. У меня огромное множество психологических проблем и детских травам. Когда я была маленькая, я пережила очень много дерьма, побои, голод, домогательство, унижения, оскорбления и это не всё, но одно меня никак не отпускает — меня изнасиловали. Тяжело об этом говорить и признавать и мне страшно, что груз прошлого, эта боль никогда меня не покинет и мне придётся жить с ней всю жизнь. А все как один не понимают и твердят, что ты слабая и это всё ерунда. Я так измоталась и устала, в том числе и от этой жизни. Есть тут те, кто сталкивался с изнасилованием, как вы жили дальше?
-
Собственно, это не вопрос. Просто хочу выговориться. У меня опухолевый процесс, иммунодефицит и ещё много разного. Сейчас прохожу курс химии. Это, мягко сказать, больно. Вся эта галиматья длится у меня больше 10 лет. И я устала. Я смертельно устала. В каких местах меня только не оперировали за эти года. Мне кажется, я уже видела все круги ада. Задолго до коронавируса я знала, что такое искусственная вентиляция лёгких. О да, ребята, интубация это больно. А ещё после неё кашляешь так, что боишься легкие ненароком выплюнуть. Ммм, моя любимая реанимация. Я могу рассказать медсестре, в каком месте мне правильнее всего колоть вену. А ещё бывают капельницы, от которых дичайшие боли во всём теле. Люблю их. А ещё интоксикация. Это вообще отдельный вид наслаждения. Люблю, чтобы со спазмами, болями и рвотой. Идеально. И когда какой-то чувак говорит мне, что я плохо выгляжу, я ему отвечаю: «Слышь ты, утырок, у меня самые сексуальные шрамы на районе. Так что закрой хлебало!». Ибо нефиг. Не нравится, не смотри. Знаете, ребята, здоровье — это дар Божий всем нам. Берегите его. Оно насколько неуловимо. Его так легко потерять. А когда его нет, жизнь превращается в пытку. Обычные бытовые вещи становятся настоящим испытанием. Больно ходить, больно дышать, больно жить. От осложнений у меня начали разрушаться суставы ног. И тут я поняла, ребята, какое же счастье, когда можешь согнуть колено. Отвечаю, чуваки. Сгибаешь коленку, а она не болит и даже не хрустит! Это великолепно! Эх, зато я научилась сбивать шишки с ёлок костылями. «Что делать? „А что тут сделаешь… Лечиться дальше. Жить ведь всё равно хочется. Больно, плохо, тяжело, а хочется. За эти года я поняла, что даже самые страшные периоды заканчиваются. Либо же переходят в более слабые по степени „страшности“. За бурей действительно бывает рассвет. Просто иногда не всё разрушенное ею можно починить. Хочу пожелать всем вам крепкого здоровья. Пусть в ваших жизнях никогда не будет места горю. Желаю вам, чтобы вы никогда не узнали, что такое искусственная вентиляция лёгких, или химиотерапия. Пусть лучше вы узнаете, что такое счастье, что такое любовь, искренняя дружба. Пусть у вас никогда не наступает буря. Берегите себя и своих близких. Я немного выговорилась, и мне стало легче. Простите, что слила свой негатив. Но я очень много лет молчала. Сегодня уже нет сил. И я поняла, что нужно поговорить. Иначе будет беда. Спасибо вам всем, ребята.
-
Всем добрый день. Моя ситуация такова, что я родился на Украине, имею от рождения украинское гражданство и в 2014 году в Крыму получил российское гражданство. Украинское при этом сохранилось.
Я получаю пенсию по инвалидности от украинского государства (получал её до получения российского паспорта).
Сейчас живу в России, в Украину возвращаться не собираюсь. Я хочу выйти из Украинского гражданства. Рациональных причин для этого нет, по сути я получаю небольшую сумму денег от государства каждый месяц. Но чисто эмоционально мне противно и хочется выйти из гражданства этой страны (по личным причинам), чтобы испытать облегчение. Как вы считаете, стоит ли поступать нерационально ради эмоционального, душевного облегчения?
-
Всё ли зависит от нашего мировосприятия? Ты пессимист? Значит твоя жизнь будет грустной и несчастной. Ты оптимист? Значит всё будет хорошо. От чего зависит каждый день? Плохой будет день или хороший, плохая жизнь будет или хорошая, от чего это зависит? Можно ли предугадать удачу? Можно ли сделать так, чтобы вся жизнь была счастливой, чтобы даже в случаи неудачи, ты был бы жизнерадостным? Поможет ли религия в трудные времена?
-
Как вести себя в ситуации, когда всё плохо, когда всё идет против тебя? Как реагировать? Стоит ли паниковать? На что рассчитывать, надеяться? И как не изводить себя до состояния сумасшествия? Поможет ли вера и религия в данном случае? Я атеист, но не совсем. Я скорее скептик. И всё же вера мне поможет? Может все мои несчастья мне идут за мои грехи? Я просто уже не понимаю, что сделать, чтобы всё изменилось в лучшую сторону, ибо я ничего не могу сделать. Учёба у меня вроде нормально, но тоже проблем много. Да ещё и мама болеет. Друзья есть, но не настолько близкие, чтобы я с ними со всем делилась. Постоянно, даже если общаюсь со всеми, чувствую себя одинокой и будто не в своей тарелке, как будто я — не я. Как будто я претворяюсь, пытаюсь подстроиться под общество, в котором нахожусь. И уже просто не понимаю, где я настоящая, где настоящие эмоции мои, мысли и т. д. Очень хочу найти близкого друга, который будет со мной общаться и которому я смогу доверять. Очень хочу, чтобы все проблемы исчезли, чтобы все были счастливы, чтобы никто не причинял боль. Почему нельзя так? Почему обязательно что-нибудь будет не так? Почему нельзя жить в стабильности? Почему в жизни вообще никогда нет стабильности? Почему происходят постоянно какие-то эмоциональные качели? Если бы всё у всех было хорошо и все были бы счастливы и довольны жизнью, то люди бы меньше приносили друг другу страдания, было бы меньше убийств, грехов и т. д. Разве не из-за плохой жизни люди поступают плохо? Если бы всё было всегда хорошо…
В данный момент я не знаю, что делать. Я в безвыходной ситуации. И много раз была в таких ситуациях. Это ужасное чувство, когда на тебя будто со всех сторон давят прессом, тебе деться некуда, а давление усиливается. И вот-вот тебя раздавят. Зачем мне это? Почему в жизни есть такие явления, как проблемы, страдания, несчастья? Для чего они нам? Ведь от них только хуже. Почему наш мир — не Рай, в котором было бы всё идеально? Я, конечно, понимаю, что трудности в жизни нам нужны, чтобы закалить характер, там силу воли и т. д. блабла. Но всё же. Может мне стоит поменять своё отношение к миру? Может это я какая-то не такая? Может жизнь мне показывает и говорит, что мне надо измениться? Стать более дружелюбной, перестать быть такой эгоисткой, перестать завидовать, лениться, хвалить себя? Может дело во мне? Я уже просто не знаю. Не понимаю, почему у одних людей всё хорошо, а у других всё плохо? Может тут дело в каком-то секрете жизни, о котором я не знаю? Может тут какая-то мудрость заложена, которой я не понимаю? Объясните мне, пожалуйста. Мне очень нужна помощь. Скажите мне что-нибудь такое, что изменит мой мир внутри и я изменюсь хоть чуть-чуть в лучшую сторону.
-
Хочу, чтобы это остановилось. Привет, мне 20 лет. Я девушка. Моя история довольна проста. Мне не нравится, что я упускаю возможности. Возможность работать, учится, сделать что-нибудь полезное. Зависаю часто в телефоне, в соц. сетях, хочу лечь спать пораньше, но как всегда не получается. Меня бесит тот факт, что я не могу с этим ничего поделать. Замкнутый круг. И не виню в этом никого, кроме себя. Это чувство меня преследует с 16 лет. Как будто я что-то упускаю… Раньше винила обстоятельства, но сейчас понимаю, что дело только во мне. Прикол в том, что я не могу себя заставить сделать что-то. Я не могу сказать, что я ничего не делаю, делаю конечно же, но не вовремя, да и потом не кайфую от этого. Хотя бывают такие «скачки», но энергии на долго не хватает.
-
Как разобраться в себе? Зачем я делаю некоторые вещи, я не понимаю. Я имею вроде будущую развязку в своей голове после моих действий, но это не приносит плодов.
-
Если коротко, то пропал интерес к жизни. Каждый раз, когда у меня появляется какая-то искра интереса к чему-то, когда чувствую что вот-вот появится любимое дело, каждый раз в голове появляется этот блок: «А зачем тебе это? Всё равно рано или поздно умрёшь, смысла этим заниматься нет, ведь когда ты умрёшь, тебе будет уже всё равно». Как избавиться от этой «блокировки»?
-
Здравствуйте, мне просто плохо, причем формально всё нормально: я работаю, у меня есть время на себя за счёт удалёнки, успеваю делать домашние дела.
Мне 30 лет, женщина, живу с мамой. В последние 2 месяца (с января) у меня начал пропадать интерес к жизни: я перестала гулять (хотя раньше много гуляла), меня беспричинно кроет страхами, мне скучно работать (работа рутинная, но раньше я с этим боролась) и морально тяжело что-то делать по дому, даже в магазин сходить. Я буквально выдергиваю себя из дома.
И всё время нервничаю: не схожу ли я с ума, не пора ли мне к психиатру.
Мать тоже стала замечать, её это раздражает, но помочь она не может, а вот навредить — да. В общем, я запуталась, честно. День сурка и невроз.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram