Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
2Приветствую, это тот анонимный подросток, который писал о себе 15-16 февраля. О том, что я запуталась в себе. У вас никогда не было мыслей, что вы буквально живёте моментом? Совсем не замечая, как реальность уноситься из под ног временно… Из эмоций думаете, что у вас что-то да выйдет. Под эйфорией полной, если перефразировать… А проходит время и уже не понимаешь суть своих слов, о решениях. В чём смысл этого? Зачем я вообще совершал то или иное действие? И начинается либо самобичевание, либо же полная апатия, теряешь суть всего. Вот у меня на протяжении четырёх месяцев подобное происходит, увы. Подскажите, как избавиться от этого состояния?
-
3Здравствуйте. Мне очень хочется высказаться. Я студентка, живу самой обычной жизнью. Но уже на протяжении трёх месяцев, я чувствую себя просто омерзительно, я не могу даже буквально написать конспект по учёбе, не то что выучить. На душе такое болючее чувство, будто тяжесть и на сердце камень. Я часто на протяжении всего дня чувствую вину за что-то и тревожность, мне кажется, что из-за моей подавленности я не заслуживаю ничего, что есть у меня сейчас и я позор семьи. У меня есть всё, но я всё ещё не могу чувствовать себя счастливо и свободно. Мне так плохо. Меня начинает уже даже подташнивать и руки леденеют от постоянной тревоги и чувства вины. Я пыталась высказаться своим друзьям (нет, я не прошу какой-то сверх поддержки) просто я постоянно отдаю им всю себя и пытаюсь поддержать, как могу, но в ответ я получила лишь игнор и «не грусти, а вот у меня…». После этих слов я просто разрыдалась. Даже сейчас я пишу этот текст и слёзы наворачиваются. Я устала. Я так хочу, чтобы кто-то меня обнял, сказал что любит, что я нужна и молодец, все мои труды не зря. Я ни разу в жизни не слышала от родителей: «я тебя люблю, ты молодец, ты очень стараешься». Мама ещё ничего, но отец меня при моих неудачах всегда упрекает в том, что вот он мне все берёт, у меня все есть, а я такая неблагодарная и элементарные вещи сделать не способна. Вечно сижу в телефоне, хотя телефон единственное, что держит меня. Все обесценивают мои проблемы. Я очень эмоциональный и ранимый человек, я так хочу почувствовать себя нужной и любимой. Я не знаю, что мне делать. Как мне вернуться в то состояние, когда я была продуктивной. Я могу чувствовать себя несколько часов очень хорошо и счастливо, но после я лежу неделями в апатии и самокопании. «Я не заслуживаю, я не могу, у меня никогда ничего не выйдет». Пытаюсь избавиться от этих мыслей, но попросту не выходит. Спасибо, если дочитал(а) до конца. Я немного почувствовала облегчение.
-
1Здравствуйте всем, мой возврат довольно молодой, не достиг ещё совершеннолетия, но стал задаваться вопросами по типу: что будет после смерти?
Когда начинаю думать, становится страшно, что больше не увижу родных и их улыбки. Я не знаю, что мне делать. -
1Мне 16 лет, в 2 года ушёл отец из семьи, маме в принципе абсолютно всё равно на меня. Есть отчим, который всё время меня унижает, называет дебилом, в принципе для него я мусорка, в которую можно выговориться. Конечно же никто никогда передо мной не извинится, мама желает мне смерти из-за того, что я похож на отца. В принципе не очень удачлив в жизни, сбила машина в 14, завязал со спортом — единственным, что подбадривало. Мама сделала всё, чтобы родственники от меня отвернулись. На праздники дарят зачастую Б/У вещи или тысячу рублей, даже на день рождения.
Всей семье в принципе на меня плевать, но я не сдаюсь и никогда никому не изливал душу, не плакал перед кем-то, а смысл? По правде говоря ничего не поменяется, мы все это знаем.
Просто на данный момент всё стало очень плохо, отчим пьёт каждый день, мама променяла меня на сестру ещё года 3 назад и со мной вообще не общается, ещё мы по уши в долгах, до этого работал на стройках/грузчиком, а сейчас экзамены, нет времени.
После экзаменов меня выгонят из дома (да-да, я не шучу, так бывает).
А, забыл сказать, мама любезно отбирает алименты от отца и в месяц ну, наверное мне дают рублей 300 максимум и то на баланс телефона.
Я хочу жить просто, как нормальный человек, как мои друзья… -
1Я просто не знаю, что мне делать… У меня нет желания и сил, буквально ни на что, даже мои любимые хобби уже не интересны и мне просто не хочется ими заниматься. Я пыталась начать заниматься чем-то новым, но всё бестолку. Если чего-то не понимаю, у меня истерика или абсолютное безразличие, а если экзамен, то дикий мандраж, страх или же опять, полное безразличие. Я понимаю, что надо готовиться, но я просто не могу это сделать и я не знаю почему. Со мной такое уже не первый год. Я не понимаю, что со мной не так.
Я просто хочу покончить с этим всем дерьмом, но не могу. Я хочу быть нормальной, тянуться к знаниям, быть активной, общительной, но не могу. Я просто не знаю…
Я боюсь сделать ошибку, которая меня сбросит в бездну или же я просто сдамся. Я просто очередное ничтожество, которое жалуется на свою жизнь непонятно куда и непонятно зачем. Больше мне некому высказаться… Что мне делать? -
1Часто ли тебе приходила мысль (и приходила ли вообще), что проживаешь чужую (не свою) жизнь и что родился не в том месте, не в то время? Если такая мысль была, то как часто и есть ли у тебя на это объяснение?Ответить
-
1Если вы с таким сталкивались, то скажите, мне важно знать, что я такая не одна. Если знаете, что с этим делать, можете написать. Не давно я поняла, что в этой жизни я просто существую. Я потеряла образ себя. Я забыла, что я, где я. Я забыла, что я живу. Все это из-за того, что я живу в своём мирке. Там я «живу», «развиваюсь» и т. д. Начнём с того, что это у меня с самого детства. Я много мечтала, но я помнила, кто я и я не застревала в своих мечтах. Сейчас мне 14 и всё усугубляется. На контрасте с выдуманным миром, настоящий — это ничто. Когда я вспоминаю кто я и где я, мне очень морально плохо. По ощущениям, как будто меня с головой в дерьмо окунают. Я сразу осознаю все проблемы, а их не мало. А потом мне похер и я ухожу в свой мирок, и «типа все ок». Ну, а потом всё по кругу. Я читала, это похоже на болезнь «Навязчивые грёзы», но я не психотерапевт, чтобы себе диагнозы ставить.Ответить
-
1Я наверное буду здесь самой странной, но всё же хочу выговориться. Я с детства любила копаться в себе, изучать других, окружающий мир, доверяла только тому, что видела и к чему могла прикоснуться, задавала странные и необычные вопросы и тут же подвергалась насмешкам. Меня всю жизнь тянуло к новому. Но моё сознание в один день значительно расширилось. Я открыла для себя новую область познания и продолжаю открывать. Дело в том, что родителей у меня нет, есть лишь сестра. А она меня не понимает и не поможет. Для человека вроде меня очень важно иметь постоянного помощника, а точнее проводника, наставника, который меня поймёт и будет открывать для меня новые знания, давать задания и поддерживать. Так, как сама я очень сильно путаюсь в своих познаниях, открытиях, не зная куда всё это девать и что мне делать, моя главная цель найти такого человека, который меня поймёт и поможет развиваться. Проблем у меня не много, однако и те, что есть очень болезненны и она — эта боль, мешает мне трезво оценивать ситуацию и решать задачи на пути к цели. Мне нужен хороший друг, терпеливый и мудрый наставник и просто умный и взрослый человек. Если такой вообще существует прошу откликнись! Я тебя жду!
Я не знаю правильно ли вообще написала свой «вопрос», но для меня это очень важно. Спасибо за внимание. -
1Привет! Я бы очень хотела рассказать про свою недопроблему, я даже не считаю это проблемой. Итак, я всю жизнь была радостной и весёлой, я всегда всех поддерживала и всех любила. Вдруг я поняла, что я больше ничего не могу, от меня ушли некоторые друзья, а некоторые остались. Потом это прошло и начался для меня ад.
Я всегда думала, что со мной всё хорошо и мне не надо жаловаться, ведь у некоторых есть намного хуже проблемы, но я поняла, что начинаю не справляться, я перестала что-либо делать, мне даже не лень, у меня сил нет. Я боюсь себя, я боюсь окружающих, я из-за своего страха отталкиваю людей и я понимаю, что делаю этим хуже. Я не могу исправить это никак, я не знаю как! Я часто отказывалась от помощи, а сейчас мне просто трудно сказать о том, что я просто потерялась в мебели, мне нужна помощь…
Я была летом на приёме у психолога, но я толком ничего не поняла, в итоге мне этот психолог не помог никак. Я не могла нормально сказать ему что-либо, потому что мне было сложно его понять. Я просто ушла с мамой и не думала ни о чём.
После этого мама пыталась как-то мне помочь, я принимала эту любовь и помощь, но сейчас понимаю, что мне это не поможет. Я просто потерялась, а говорить об этом не хочу. -
0Никогда не думала, что забреду на такие сайты, вот, до чего довела меня безысходность. Вопрос мой, казалось бы, не для обсуждения, должна решить сама, но у меня всё не выходит.
Мне почти 21, я учусь на факультете лингвистики (учу китайский и английский), и до выпуска осталось не так уж много времени. Пора думать и о том, что будет дальше, но я не представляю, что буду делать со своей жизнью, меня это, безусловно, пугает.
У меня нет каких-то конкретных увлечений, которые могли бы привести меня к выбору профессии. Я просто люблю изучать иностранные языки, культуру разных стран и вообще, очень люблю общаться с людьми, узнавать разных людей. Вот это предложение описывает то, от чего я стараюсь отталкиваться, рассуждая на тему будущего. Только ни к какому выводу так и не прихожу. Что мне с этим делать? Какую выбрать работу или по какой специальности идти на магистратуру? Если у вас есть хоть какие-то идеи, пожалуйста, напишите. Какими бы они не казались глупыми или слишком прекрасными, до невозможности. Я просто хочу рассмотреть все варианты.
Я тот человек, которого в жизни на месте ничего не держит, у меня нет семьи, но есть куча интересов и амбиций, потому я всегда готова сорваться с места и направиться к новой цели.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы