Что делать?

Привет. Мне ужасно плохо, я устала. Я

хочу взять нож и разхерачить вены в мясо, но мне страшно. Я даже не уверена, что так хочу смерти, просто хочу, чтобы родители обратили внимание и наконец поняли, что у меня не простая хандра. Хотя, может у меня и правда хандра. Вот именно, я бегаю туда сюда, не понимая, что вообще происходит. Такое чувство, что им вообще на мои проблемы срать. Они даже не замечают, когда мне грустно или плохо. Даже незнакомые мне учителя это замечают.
Сейчас у меня сбит режим из-за сонного паралича. Режим давно сбит, а паралич просто добивает меня, вообще не давая наладить режим. Почему? Потому что даже если я попробую не спать весь день и лягу в положенное время, меня сразу настигнет сонный паралич и кошмары. Он у меня появляется именно тогда, когда я начинаю засыпать. Мама же этого не понимает, обвиняет интернеты, компьютеры и говорит, чтобы я налаживала режим. Когда я заикаюсь о том, что я говорила ранее, она просто психует и уходит из комнаты.
Кстати о интернете. Да, я и правда в нём 24\7. Да, я понимаю, что это ужасно плохо, но мне больше нечего делать. В плане друга, я никому не интересна. В классе я не изгой, но меня просто никто не замечает. Все друзья либо разъехались, либо забыли про меня и променяли на других. Кстати, у нас появилась новенькая в классе. Она была так похожа на меня, у нас было очень много общего, даже в плане привычек. Мы с ней разговорились, пару раз я сходила к ней в гости. Потом настали каникулы и она про меня к чертям забыла. Когда я ей звонила, она отговаривалась, говорила что не может. Ну и я бросила попытки.
Я осталась одна. Остался только интернет. Тут можно избежать криков родителей, найти «друга» (не считаю это дружбой, но это хотя бы что-то) и многое другое. Я понимаю, это портит мне жизнь, но я не знаю, что ещё мне делать. Мама говорила пойти погулять, по дому всё делать, лишь бы не сидеть за компьютером. Да, неплохо. Но пойду я гулять — я буду просто скитаться по улицам. А если всё время я буду только и делать, что приходить со школы, делать уроки, а затем через силу делать работу по дому, я так вообще свалюсь замертво.
О, да, я совсем не заикнулась о папаше. Ну да, ведь ему так вообще срать, что происходит со мной, что вообще происходит дома. Его в моей жизни почти не бывает, да и я хотела бы, чтобы его никогда не было в моей жизни. Он ещё тот мудак и не только ко мне плохо относиться. Пойду я ему плакаться, он начнёт психовать, заставит меня впасть в истерику. И его любимое, это затыкать мне рот, когда я захлёбываюсь слюнями, слезами и тому подобным.
Я ужасно устала. Единственное, кто меня бы сейчас понял, так это бабушка. Но она уже как год мертва. Мне очень одиноко, я не знаю, что делать, мне страшно вообще что-либо делать. Кажется, что вот, вроде жизнь налаживается, родители приходят в себя на миг. Но, ха! Как бе не так, вот именно, что это сраный миг!

Простите за ошибки и если я прыгаю с тему на тему. Я сейчас просто не в состоянии, в голове, как обычно, каша.