Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1Я парень, мне 16 лет. Я целыми днями сижу дома и играю в компьютерные игры, общаюсь с ровесниками только в школе или интернете, вне школы у меня друзей нет (так как я сижу дома и мой дом находится далеко от школы, где я не могу находить новых друзей), однако в школе я общаюсь со всеми хорошо, как и со мной. Я не одеваюсь модно (как сейчас одеваются подростки), не пью, не курю (также из-за чего узкий круг общения). Часто посещают мысли о суициде (я не хочу жить, ходить в школу, на работу, справляться с проблемами, не хочу жить, чтобы просто жить, не имею цели и смысла жить). Не умею общаться с девушками (все красивые, сразу наступает мандраж). Я не знаю, какую профессию выбрать, кем мне быть и как жить дальше. Я не знаю, что мне нравится, я просто не хочу жить.Ответить
-
1Мне 16, парень. В свои года, у меня странная жизнь. Я ничего не умею, ничего не знаю, нет хобби. Раньше политикой и историей интересовался, но уже нет. Друг лишь один, одноклассник. Девушки нет. Сейчас живу в посёлке и городе. В городе учёба и отдых от посёлка, а в посёлке семья. Не выхожу гулять, так как особо не думал об этом, да и у мамы, кажется, паранойя, что со мной что-то будет. Учусь что-то между тройкой и четвёркой. Дом в посёлке мне очень не нравится. Там обстановка пустоты, отсутствия событий, нет рабочих розеток (кроме первого этажа), вайфая. Ещё дед с деменцией и гипотитом C.
Думаю, я нахожусь в депрессии из-за мыслей, что я нахожусь в посёлке и своей неполноценности. Человек без интересов, ума, физической подготовленности — всё это меня вводит в слёзы, когда я один. Я не знаю, что меня интересует в жизни и чем хочу заниматься. Я толком-то и книги не читаю, так как нет желания и не знаю, что именно. Вся моя жизнь вне школы: сидеть дома и играть на телефоне/компьютере. Зависимостей нет, не курю и не пью. Через полгода уже будет 17. -
1Здравствуйте. Не знаю, с чего начать и что в данной ситуации важно, а что нет, поэтому получается поток сознания. Я уже не справляюсь с такими эмоциями, как ненависть к себе, постоянное чувство вины, ощущение собственной ненужности, ощущение, что не способна вообще ни на что. Мне 27 лет. Родители развелись, когда мне было 5, отца с тех пор не видела. Росла с мамой и бабушкой. Они меня почти ни в чем не ограничивали, запрещали только что-то совсем уж дикое, но такие желания у меня случались крайне редко. Не могу сказать, что мне не хватало любви или внимания, мама сделала и делает всё, чтобы мне было хорошо, часто говорит, что любит и что я у нее самая лучшая. Окончила хорошую гимназию, поступила на бюджет, но была отчислена с последнего курса. Потом поступила на заочное, уже платно и на другую специальность — тоже самое. Восстановилась — вылетела снова. И снова. И на днях снова. Причина отчисления — академическая задолженность по курсовой работе, которую я не могу заставить себя написать уже три года. Купить тоже не могу. Не из-за денег, просто не могу и всё. Сама не знаю, почему. В следующем году, видимо, опять буду восстанавливаться. Работаю в гос. учреждении, куда меня устроила мама после 2 лет безуспешного поиска работы. Зарплата смешная настолько, что живи я отдельно, хватило бы только на продукты и то, из бюджетной категории. На всё остальное, включая коммуналку уже нет. За всю жизнь были отношения лишь с одним парнем, хотя внешне вроде не страшная, и то, дальше пары поцелуев не зашло. Парень говорил, что любит и сейчас иногда пишет, но я в это не верю. А если попытаться поверить, я его не люблю, даже не так — он мне абсолютно не интересен и встречаться начала от безысходности. Всё, за что не берусь, получается криво, косо и нелепо. Я достаточно ленивый человек, так что в некоторых случаях результат объясним. Но когда пересиливаю себя и действительно стараюсь сделать всё как можно лучше, получается ровно то же самое, а то и хуже. Друзей нет. Есть определенный круг общения, связанный в основном с работой. Есть пара человек, с которыми могу куда-нибудь сходить, но на этом всё. Безумно боюсь остаться одна и в то же время часто бывает чувство: «просто не трогайте меня, никого не хочу видеть, слышать и знать». Очень остро реагирую на негатив: неудачи, малейшую критику, постоянно раздражена, зла или расстроенна. В последнии месяцы часто плачу из-за любой неприятности, хотя всегда считала себя довольно спокойным человеком. Часто бывают мысли «ненавижу себя», «я ни на что не способна» и «лучше бы меня не было», даже если просто ляпнула глупость в разговоре. Много читаю, но для меня это такой побег от реальности. А в последнее время перестала читать и смотреть новое, гоняю по сотому кругу одни и те же фильмы и книги. Ещё один способ побега — поездки на выходные, например, в соседний город. С трудом заставляю себя что-то делать на работе и по дому. В моей комнате не убираюсь неделями и мне абсолютно всё равно, во что эта комната превратилась. Почти не чувствую положительных эмоций, радоваться разучилась, если вообще умела. Не знаю, как смотреть в глаза матери, она старается меня поддержать, а у меня чувство, как будто вместо заслуженного наказания я получила незаслуженный подарок. Не знаю, что делать дальше и как выкарабкиваться из всего этого. Очень надеюсь на помощь и подсказку.
-
1Мне всё надоело. Каждый день одно и то же. Мне кажется, будто все люди — это моя тупая фантазия. Ещё я перестала чувствовать собственные эмоции и даже кому-то рассказать не могу, ибо всем всё равно плевать, главное жива.
Ещё почти 3 года назад я влюбилась в свою подругу. Я не знаю как и почему всё так вышло. Она не разделяет моих чувств, но иногда мне кажется, что она всё же любит меня, т. к. она сама говорила это и отправляла сердечки, но после, наверное, поняла, что я влюблена в неё и перестала отправлять сердечки. Она стала отвечать максимально холодно и даже в чс бросала. Года 2 назад я призналась ей. Она сказала «бл***ть», поэтому я всё перевела в шутку. Так сложно и больно. Полностью забила на учёбу. Тупо пытаюсь помочь своим лучшим друзьям, хотя даже себе не могу помочь. Я так устала. Просто устала. Наверное всё было бы хорошо, если бы мой пёс не умер. Я скучаю по нему. Начинаю плакать, когда думаю об этом. Ему было всего 4 месяца. О боже, я ненавижу себя. Он умер из-за меня. Если бы не я, он был бы жив. У меня сейчас новый пёс, ему скоро месяц, я не могу полюбить его. Это защитная реакция? Просто не могу. Много раз пыталась полюбить его, но постоянно сравниваю его с предыдущим псом. Он вообще не похож на него, особенно характерами. Он спокойный, а тот был энергичным, преданным, добреньким со сверкающими глазками полны счастья. О боже. Убейте меня.Ответить -
1Всем привет. У меня есть девушка, которая на 3-4 месяце отношений сказала, что я навязчивый. Я насторожился, ведь её прошлые отношения закончились расставанием из-за того, что она навязывалась к бывшему. Я решил поменяться, чтобы всё не закончилось подобным. И уже с тех дней я закрылся от всех, я никому сам не рассказывал о своих проблемах, я боялся, что буду навязываться со своими никому не нужными проблемами. Даже, если у меня спрашивали, мол что нового и т. д., то плохие новости про себя я никогда не рассказывал, отвечал, либо что все по-старому, либо рассказывал какую-то хорошую новость. Родителям я даже не пытаюсь ничего говорить, ведь им будет всё равно и они чаще всего могут начать попрекать меня в чем-то и говорить, что я не прав, то есть поддержки я никакой от них не увижу. Каждый день я хожу с ненастоящей улыбкой, потому что никому не хочу портить настроение своим плохим настроением и грустным лицом. Так же, я уже ничего в душе не чувствую, я как будто пуст. А ещё, я постоянно пытаюсь кому-то помочь, т. е. выслушать и чем-то помочь, но взамен ничего не получаю. Я уже устал от этой жизни, эмоции постоянно наигранные. Я боюсь быть навязчивым. Девушке я тоже ничего не говорю, по той же причине, так же я думаю, что ей будет безразлично на мои проблемы, она может вернуть какую-то чушь, чтобы я отстал от неё, но не знаю это на 100 процентов. Помогите, пожалуйста, что мне делать со всем этим? Недавно уже думал на счёт суицида, но не решился на то, чтобы пичкать себя снотворным и идти топиться.Ответить
-
2Мне 20. После школы поступил в один университет на платное заочное отделение, но отчислился уже в октябре, так как с первой недели сессии понял, что выбор ошибочный, эта специализация мне не подходит даже с точки зрения моих личностных качеств.
После работал до лета, копил деньги на учебу и досдал ЕГЭ по ещё одному предмету, чтобы поступить в другой университет и на совершенно другую специальность.
Поступил вновь на платное заочное отделение, оплатил 2 семестра, близится третий семестр, но никакого будущего в выбранной сфере для себя не вижу и никакого интереса обучение не вызывает. Выбор делался чисто прагматический из ряда: где денег можно заработать больше? Но сейчас прихожу к мысли, что без мотивации на чистом прагматизме на плаву не удержаться и деньги мотивацией не могут быть. Даже банальное: «Получу диплом, а дальше пойду работать не по специальности» — не спасает.
Я пока что не смог найти работу, но летом обязательно уже трудоустроюсь, потому что иначе не будет денег платить за последующие семестры. Я не хочу, чтобы за обучение платили родители. Но какой смысл в том, что я плачу деньги за то, что мне не интересно и в чём я не вижу перспектив? В третий раз поступать я никуда не хочу — бесполезная трата денег и нервов. Что делать? -
1Мне 19 лет и я уже устала. В моей жизни не было человека, который бы меня полюбил. Все вокруг только и делают, что обвиняют меня во всём. Делаешь ты что-то или нет, всё равно вина твоя. Родители меня не понимают и говорят, что я выдумываю. Меня не отпускает мысль о суициде. Знаете, а мне даже не страшно. В этой жизни меня никто и ничто не держит. Я уже продумала всё: письмо, место. Осталось только выбрать день. Это мой план Б. План спасения, как я его называю. Если честно, я даже не понимаю, зачем пишу сюда. Может быть, чтобы меня остановили? Не знаю. На душе только дикая усталость. Уже как год я мечтаю заснуть и не проснуться. Я даже не боялась никогда этой мысли. Страшно только сказать это кому-то в реальности. Ведь они не поймут и скажут, что я выдумываю, ведь есть проблемы и серьёзнее моих. Если вкратце, то родители меня не понимают, не хотят слушать. Они никогда не спрашивали, как мои дела, только обвиняли в том, что я не спрашиваю, как дела у них. Друзья есть, но такая же ситуация. Им как будто не до меня. Я не обращалась к специалисту, хотя надо. Раньше была мысль, за что мне это всё. А сейчас даже такой нет. Я как будто смирилась с планом Б. И эта мысль меня не пугает. Помогите? Не знаю, не сможете, наверное, хотя кто знает.
-
2Мне 17 лет, сейчас я учусь в колледже, но понимаю, что это совершенно не моё, поэтому хочу идти в другой. Тут бы многие сказали: «просто переведись», но дело в том, что вакантных мест для перевода нет и мне придётся поступать заново, а также время и определённая сумма уже были потрачены на первый курс. Вообще сюда я подала документы лишь из-за дурацких вопросов «а куда ты поступишь? „и „решай скорее“. Это правда выводит из себя. Родители, не надо так делать, чтобы потом ваше чадо не чувствовало себя ужасно и не было в такой же ситуации, как я.
На данный момент больше всего я боюсь реакции родителей, потому что, скорее всего, они не поймут меня, и такое ощущение, что никогда не пытались.
Вы когда-нибудь чувствовали себя никем, что ничего не можете сделать? Если нет, то рада за вас. Но именно так я себя и чувствую. У меня нет никакой мотивации жить и что-то делать, нет интересов (точнее пытаюсь найти хоть что-то интересное в чтении книг), нет никакой радости в жизни, я правда не помню когда чему-то была очень рада (похоже никогда). После такого ещё больнее становится, когда тебе говорят „ха, это просто лень и она пытается её оправдать“. Ааа, понимаю… Спасибо за прекрасную поддержку. В итоге я убиваю свою нервную систему и желание жить.
Великие советчики скажут: „Ну просто начни что-то делать“. А что мне делать, вы сами знаете? Ну ок, раз такие классные, прекрасные, умные, то распишите мне действенный план на ближайшие 5-10 лет. Ой, не знаете? Ну ладно.
Лучше промолчать, потому что смысла от этой фразы никакого.
Так вот.
Что мне делать и как попытаться спокойно поговорить с родителями, если они не привыкли меня слышать и на любой вопрос о трудной ситуации в большинстве случаев я слышу что-то грубое или крик?
Пожалуйста, отвечайте адекватно. Я думаю, что большинство здесь взрослые люди. Мне стрёмно и страшно, поэтому вообще не до шуток.
Какие ответы я посчитаю бессмысленными:
▪︎ Те, о которых я говорила выше.
▪︎ Смирись.
▪︎ Слишком много требуешь, ты чё, какой план, какая жизнь, какие ответы, никто тебе ничего не обязан отвечать, сама думай (…а зачем тогда сайт?)
▪︎ Сходи к психологу (нормальный психолог дорогой, к тому же его ещё найти надо, который окажет действенную поддержку, а не как в детсаде или школе, и откуда я возьму деньги хоть на какого-нибудь, родителям откровенно пофиг и они не будут его оплачивать, да ещё и после таких заявлений). -
1Последнее время я начала постоянно огрызаться с родителями, им разумеется это не нравится, из-за этого происходят частые ссоры. В школе я как-то меняюсь, пытаюсь быть весёлой, помогать другим, тихой. И вообще при выходе из дома я постоянно страшно боюсь, что меня будут осуждать за мою внешность. Родителям не нравятся, что я сижу дома постоянно и они начали меня травить что ли, обзывают меня, орут, иногда и бьют. Ссоры между родителями начались когда я ещё в садик не ходила, и мама постоянно вмешивает меня во всё это по сей день, разумеется мне от этого хреново. Я помню моменты, когда мать на меня забивала, игнорировала, потом кричала. Заботу она начала проявлять недавно, разумеется мне эта забота сейчас к чёрту не нужна. Друзей у меня нет, у меня есть растяжки на ногах и мама постоянно мне на это указывает. Ещё она манипулирует мной. Сегодня она взбесилась из-за моего завала на столе. Она буквально сказала, что она убьёт меня об этот стол, и расколет мой череп. Разумеется она меня опять избила. После всего она спокойно веселится, смеётся и говорит это грёбаное «прости». Во время того, как она меня била и орала, у меня возникло чувство тошноты и появилось отвращение к самой себе, прошло несколько часов и это чувство не проходит. Хочется умереть.Ответить
-
2Привет. Сейчас я очередной раз проходила тесты на наличие депрессии. Я так делаю каждый раз, когда мне становится хреново. И вот я сейчас задумалась, может и правда что-то да не так? Я не уверена.
У меня просто бывает резкое понижение настроения, когда например в очередной раз начинается скандал между родителями или со мной, когда я просто думаю о своей никчёмности и тому подобном.
Мне сложно взяться за что-то, приходится делать это через силу. У меня уже больше… Короче, началось это всё осенью. Думала из-за осени и из-за того что лето закончилось. Но это до сих пор длится и мне хуже и хуже.
Я думала о суициде, хотела просто убежать куда-нибудь. Я так устала. Никто меня не понимает, родители не воспринимают меня всерьёз, никто не замечает, что мне плохо. Если видят, что я плачу то говорят: «Чего ты ноешь? Хватит ныть, думаешь нам хорошо?».
Вы ещё не видели моего папашу и как он себя ведёт. Уже который раз сюда пишу… Я не знаю зачем, наверное ещё верю, что да появится тот самый, который вытащит меня из этого болота, но я не могу этого просить у незнакомых мне людей.
Мне так плохо, что даже начались постоянные кошмары. Ещё один груз на мои плечи, который не даёт мне спокойно жить. Опять же, никто всерьёз этого не воспринимают. Сестра лишь хихикнула и сказала — «Да ладно, это подростковое, у меня тоже такое было!».
Сейчас сижу перед пустой тетрадью, на часах 20:58. Завтра понедельник, у меня куча домашки. Но мне так сложно взяться за это. В голову только и лезут ужасные мысли.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы