Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Депрессия
-
1Остаюсь в своём родном маленьком городке ещё на несколько лет, чтобы получить высшее образование… Ненавижу город, не могу смотреть с позитивом на него, атмосфера давит, знакомые лица… Ничего нового, не хочется гулять, ведь всё исходила 1000 раз. Как ещё прожить здесь несколько лет — не знаю… В другие города не уехать, пока недостаточно финансов, пыталась, но больше абсурд и создание себе трудностей. По финансам вообще никак. Накатывает депрессия… А может и бесполезно это высшее, если всё в мире зависит от денег и связей, всё равно хрен куда-то пробьёшься. К слову, хочу высшее юридическое образование… Не знаю, что делать.
-
1Здравствуйте, такая вот проблема, мне 18, у меня уже чуть больше года не уходит депрессия, я уже даже не помню из-за чего началась, в последнее время начались проблемы с памятью, постоянная тревога, страх, комплексы, ненависть к себе, резкая смена настроения. Сигареты, алкоголь — лишь всё усугубляют. От этого всего начал седеть и лысеть, скинул 12 кг, нет аппетита, заставляю себя есть. В начале пытался искать помощи у друзей, но вскоре понял, что это бесполезно, сюда я пишу так же, чтобы просто выговориться, так как всё труднее и труднее держать это всё в себе. Я понимаю, что кто-то может сказать, что в таком возрасте не может быть проблем с ментальным здоровьем, знаете, я был бы только рад, если бы это всё было лишь моей выдумкой.
Я чувствую, что с каждым днём мое состояние ухудшается, не могу сконцентрироваться, постоянно чувствую вину за малейшие проступки, завышаю требования к себе, очень часто хочется просто исчезнуть из этого мира. Хочется выговорится, но не помогает, хочется плакать, но не могу, слёзы либо в принципе не идут, либо дольше 3 секунд не текут, далее мое лицо просто мгновенно принимает обычный «расслабленный» вид. Не знаю, что делать, обратится к психологу не могу, у меня проблемы с семьёй, будет лишь хуже, да и психолог услышав, как я каждый день думаю о тоннах способах самоубийства и придумываю идеальные сценарии этого, меня отправили бы в дурку. Я не знаю, как быть дальше, у меня нет целей в жизни, ценностей за которые можно было бы бороться дальше, я уже ничего не хочу, я разочарован в себе и в жизни. Я уже не знаю, что делать со всем этим, не хочу жаловаться друзьям, это уже давно потеряло смысл, но и держать это в себе не хочу, не хочу больше писать всё это в дневник, это так же не помогает. Я чувствую себя таким немощным, беспомощным.
Помогите, пожалуйста, что делать такому ничтожеству как я с этим всем? Я уже не уверен даже, что доживу до 20… -
1После ухода одного человека у меня развилась депрессия и это подтвердил мой врач, но мои родные не верят, что в 15 может быть депрессия. Устала всем всё доказывать. Они не понимают и не хотят понимать. Мне плохо, я докатилась до антидепрессантов, но мне отказываются их покупать и даже бумага от врача никого не убедила. Я просто устала. Я устала. У меня была попытка суицида, но все списывают на интернет и на телефон. Я хуже учусь, а на руках уже нет места для новых порезов. Просто хочу выговорится и почитать, может у кого-нибудь есть подобное, я не одинока?Ответить
-
1Дело в том, что я чувствую огромное давление, будто тяжеленная гиря «надо» упала на грудь, не давая возможности свободно дышать и быть абсолютно счастливой.
У меня иногда бывают внезапные приливы эйфории, вдохновения, радости, которые длятся несколько часов. Тогда я пишу стихи, истории, рисую картины. Но этот маленький лучик позитива в моей жизни буквально за пару минут исчезает и его закрывают пасмурные тучи отчаяния и ненависти к своему творчеству. Да, я могу выбросить свои старания в мусорку, хоть и полчаса назад считала это шедевром. Как так то?
Я абсолютно не понимаю, как совладать со своими же чувствами и мыслями, как просто навести порядок в голове? Ясное дело, это влияет на мою социальность — рядом с людьми уверенней чувствую себя полным ничтожеством.
Единственным выходом я вижу отвлечение от пасмурной реальности, путем путешествий во вселенные игр, книг и кино. Честно говоря, благо, что у меня сейчас нет доступа к алкоголю и делам похуже. Однако опыт был, даже с риском летального исхода, но это меня не остановило…
Я не люблю разбрасываться диагнозами типа депрессии, может это типичная подростковая фигня. Вот только мне скоро 17 стукнет и видимо не вышло «перерасти» проблемы, как нормальный человек.
В общем, силы воли нет, мотивации нет, я просто не понимаю какого это, жить в гармонии с собой?Ответить -
1Чувствую, что мне нужен психолог. Ребёнку чуть больше года, очень его люблю. Зато себя ненавижу и не потому что после родов тело никак не придёт в былую форму, нет, просто эта рутина, недосыпы, бытовые обязанности по дому изо дня в день, как снежный ком копились в виде стресса. Сейчас бессонница, настроение паршивое, мужа ни о чём нельзя попросить. Сегодня я рано встала, хотя спала от силы часа 3, потому что пока уложишь на ночь спать, пока еду на следующий день приготовишь, посуду помоешь, я ещё удаленно работать стараюсь и т. д. Сделала ему завтрак, пока он ел разбудила ребёнка, собрала, нам надо было ехать в больницу на узи. Сама даже воды не попила, некогда было. Съездили, сделали (конечно всё через плач и крики, сама очень нервничаю, если малыш плачет). Приехав домой поели с мужем, ребёнку нужно было по режиму есть через 30 минут, я попросила покормить мужа, он проигнорировал, потом я ещё 2 раза попросила, так как хотела прилечь ненадолго передохнуть после бессонной ночи, ведь нам через час надо было опять ехать в больницу ставить манту. На что мне сказали: «нет» и продолжили лежать на диване с телефоном. Я конечно покормила сама, но это чувство, что об тебя ноги вытерли, как камнем на душе и это не первый раз. Как я ушла в декрет, всё идёт не так, я только и слышу тут не так поставила, это не так положила, денег тратишь много (хотя за коммуналку полностью я плачу из того что заработала, детское тоже беру со своих, с его зп откладываю на его счёт накопления и на продукты), пропылесось, принеси-подай и т. д. Как прислуга, ни спасибо, ни пожалуйста, может себе позволить обозвать и это очень обидно, с каждым днём все больше хочу обратно на работу, но в садик пока нам рано и раньше 3-х лет не хочу отдавать, крошка же ещё. Но и так уже не могу, выдыхаю только когда он в ночь идёт на работу. Мне морально легче становится. Даже поговорить не с кем, друзья после родов резко кончились, выбраться куда-либо проблематично, ни с кем малыша не оставишь. Я забыла, когда последний раз была в кино, когда ходила в кафе, даже гитару в руки последний раз брала наверное когда ребёнок ещё ползать не научился. Я — рабыня ситуации, дома, материнства, я потеряла себя, растворилась вот в этом во всём и поэтому ненавижу себя, своё существование. Всё чаще стала болеть голова, нет настроения, бессонница, озлобленность. Где я улыбчивая, веселая, адекватная, оптимистичная. Мне кажется, меня такой больше нет и не будет. Я очень скучаю по старой себе, по тем временам, когда мне не хотелось выплеснуть весь негатив на первого попавшегося, когда сердце не сжималось от обиды, а горло не хватало спазмом от слез.
-
2Я поступил в вуз, находящийся в 3000 километров от моего родного города. Чувствую себя очень одиноко. С моей логофобией мне очень не хватает человека, с которым я уже привык общаться спокойно. К общаге я привык, но меня напрягает каждый день слышать, как сосед кувыркается со своей девушкой в соседней комнате (сам я до сих пор девственник). У моей лучшей подруги, важность которой я не могу описать словами, повесился парень, и она уехала в другой город, полностью прекратив со мной общение. Это сильно ударило по мне, и я до сих пор нахожусь в глубочайшей депрессии и думаю о самоубийстве уже 2 года. На пары я хожу, как на каторгу, потому что разочаровался в выбранной профессии и вузовском образовании в целом. После всего, что со мной было (я даже разнимал пьяных дерущихся родителей), я осознал, что счастье для меня — это просто тихая и спокойная жизнь и для этого мне не нужно образование, да и много денег тоже (я привык жить в бедной семье). Всё, чего я хочу — это писать книги и сочинять музыку, думаю, к этому у меня действительно лежит душа. Сейчас я на первом курсе и очень хочу бросить вуз, устроиться продавцом в любимом книжном магазине и снять уютную однушку, но единственное, что препятствует мне — служба в армии. Моя категория — Б4, то есть я всё-таки обязан служить и это угнетает меня. Меня угнетает то, что моя лучшая подруга никогда не вернётся и не станет прежней. Меня угнетает моя фобия устной речи, она просто отравляет мою жизнь. Меня угнетает то, что со всеми этими загонами и фобиями у меня никогда не будет не то что жены, а даже девушки, а ведь я очень хотел бы иметь дочку. Меня угнетает то, что если я брошу вуз, мне год придётся страдать в армии и никто не знает, может там будет гораздо хуже и я просто не выдержу. Меня угнетает то, что каждый день я должен ходить в ненавистный вуз на ненавистные пары в окружении людей, просто так шутящих о самоубийстве (ой ребят так много домашки, почём там веревка с мылом?). Им никогда не испытать то, что испытывают люди, реально думающие о самоубийстве, ведь даже моя лучшая подруга пыталась сделать это, предварительно сообщив мне о своих намерениях. Мне кажется, это было самое худшее время моей жизни. Я просто не знаю, что делать. В глубине души каждый день я надеюсь, что просто не проснусь. Мои мысли о самоубийстве слишком навязчивы, но я понимаю, что значит испытать его последствия и не хочу огорчать родителей и узкий круг друзей. Я в отчаянии. Я готов хоть прямо сейчас пойти и повеситься, но я не могу. Меня очень пугает армия, но ещё больше — экзамены. Я хочу жить, чтобы меня никто не трогал и спокойно заниматься творчеством, но это просто невозможно. Я понимаю, что даже если сменю факультет, всё повторится, потому что нигде не учат писать книги или сочинять музыку. Но я не могу просто пойти и повеситься, как это сделал парень моей лучшей подруги. Очень наглядный пример. В мыслях — смерть. Снаружи — отчаяние. Мне нужна помощь.
-
1Что делать, если не чувствуешь никаких эмоций? Ни печали, ни радости. Полное опустошение, внутри тишина. То, что хотела раньше сделать — уже не хочу. И вообще ничего не хочу, пропал ко всему интерес, причём длится это уже 2 месяца. Что делать?
-
2Всем здравствуйте. За последние полгода у меня начались подозрения о том, что у меня ПРЛ (пограничное расстройство личности). Не подумайте, я не насмотрелась всяких видосов на ютубе и не начиталась всяких статей. Большинство признаков (можете прочитать о них в интернете) у меня присутствуют ещё лет с 10 (сейчас мне 16). И я до сих пор помню все мои галлюцинации, все мои приступы психоза, то, как расшибла топором дверь (в 6-то лет), все мои неадекватные действия родители списывали на то, что мне просто скучно, но они не знают, что я чувствовала в те моменты. Так же до сих пор помню, как в пятилетнем возрасте мой брат решил изнасиловать меня, но на мои рассказы об этом все просто смеялись, ведь как такой ангел мог что-то сделать со мной. Сейчас я понимаю, что всё, что я чувствовала, то, как вела себя, я думала, что все люди такое чувствуют, что это ок, но недавно я наткнулась на одно видео, в котором как раз описывали ПРЛ, начала сопоставлять всё и поняла, что со мной что-то не так. К психологу я точно не смогу пойти, меня просто до 18 никуда не примут. Родителям я об этом никогда не расскажу и видимо поэтому я решила, что единственный выход это покончить с собой. Я не хочу жить, запрещая себе быть счастливой, боясь всего. Мне очень тяжело, но ни к кому за поддержкой я не могу обратиться. Был один человек, который мог мне помочь, но по моей вине мы сейчас очень мало общаемся, и доверия нет почти. И да, потеряла я его, теперь как оказывается, из-за того, что хотела раньше прервать общение, потому что просто боялась, что он сделает это первым, хотя никаких предпосылок к этому не было, и все мои отношения заканчивались именно так (это один из признаков ПРЛ). Два года назад я хотела уже покончить с собой, но так получилось, что в этот день родители домой приехали раньше, чем я ожидала и ничего не вышло, забавно, они даже не знают о том, что я хотела сделать. В этот раз я надеюсь всё получится, я планирую это сделать в тот же день, что и два года назад хотела. Боюсь меня уже ничего не остановит, я даже не знаю, зачем я сюда пишу, просто хочу, наверное, дать себе последний шанс. Хотя это вряд ли мне поможет.
-
1Я Ева, мне 12. Да, вы можете подумать, что я очень маленькая, но я бы хотела вам рассказать мою проблему. Я живу с бабушкой и дедушкой, потому что мама зарабатывает в Москве (причем очень неплохо и как говорится, для меня и моей платной школы), отца нет с 4 лет.
Когда мне исполнилось 11, я стала ссориться с родителями (бабушкой). Я срывалась, ничего не понимала, да и сейчас не особо, ругалась, плакала и т. д. Это стало происходить часто. Очень. Почти каждый день с утра, вечером, неважно…
Мне почему-то иногда казалось, что бабушка может специально меня как-то поддевает что-ли? Я часто звоню в слезах маме — она меня выслушивает после очередного подробного описания проблемы и в большинстве случаев оказывается на моей стороне. Дело в том, что у мамы были похожие проблемы в моём возрасте. А дальше всё ещё хуже стало — у меня появлялись проблемы с общением в школе. (Я не хвастаюсь, это часть моего рассказа) Я отлично учусь. Я даже недавно вернулась из лагеря для одарённых детей по математике и программированию. А в следующем году я обязательно подам заявку в Сириус! Я не прощу себе, если нет…
Дело даже доходило до того, что я не раз стала делать себе порезы… Но не в целях суицида, а… Ну как это правильно объяснить, мне легче становилось! Освобождалась от внутренней боли. Но об этом скоро узнали все мои родители. Да — на меня жутко орала бабушка, да — плакала мама. Я сделала так один раз, потом второй… А дальше я стала нацарапывать себе на руках циркулем имена людей, которые мне нравятся. Не судите пожалуйста, не смотря на 12 лет. Но самое главное, я не чувствую себя сумасшедшей, ненормальной или психически больной! Я правда считаю себя совершенно нормальной! Абсолютно! Так считают все, кроме бабушки.
И совсем недавно произошло то, из-за чего я и написала тут, ожидая поддержки…
Мама приехала ко мне на 1 день в месяц, как и обычно. Она слишком много работает (профессиональный врач аллерголог, иммунолог).
И она рассказала мне, что бабушка сегодня сказала ей, что я ненормальная, сумасшедшая и мне надо лечиться. И чтобы она сводила меня к психиатру… Но это не так, правда! Мне просто не кому высказывать свои проблемы. Мама слишком редко приезжает, другим я не доверяю, а переехать к маме я не могу из-за достойного образования (долгая история не судите!).
Честно. Мне стало до жути больно и обидно. Это меня окончательно убило.
Но мама ответила бабушке:
- Да? Ну тогда мне придётся сводить и тебя тоже! — на этом разговор с ней был окончен. Мы с мамой окончательно разругались с бабушкой, а я с ней живу. На заметку, когда моей маме было 15, бабушка дважды выгнала её из дому.
Вскоре мама уехала, так как ей никогда нельзя задерживаться. И всё. Теперь я не могу смотреть в сторону бабушки — это для меня монстр. Я боюсь всех. Я чувствую, что мне нужно кому-то это рассказать, но как?
Я теперь поняла, что она специально подстраивает и наталкивает меня на ссоры и депрессии…Ответить -
1Здравствуйте! У меня проблема, которая очень мешает мне жить и буквально разрушает всё. Это сон. Как только на учёбе, на работе трудности, я начинаю связывать каждую проблему с собой, начинаю копаться в себе, ухожу в депрессию, затворничество, отделяюсь от людей и самая большая проблема — сплю. Постоянно, просыпая при этом важные дела — учёбу или работу. Это может продолжаться днями и неделями, я могу разрушить всё и от этого буду спать только больше часов. Доходит до того, что я просыпаюсь вечером… Куча пропущенных звонков, от семьи, коллег и друзей, куча разочарования. И когда у меня начинаются такие периоды я просто не могу из этого вылезти, как правило я просто ухожу из этого места, как бы дорого оно мне не было, я просто не могу преодолеть уже те проблемы, которые сама создала. Люди спрашивают всё время, где ты была? А я не могу никому ответить, что просто проспала. Эта проблема преследует меня уже многие годы. Мне сейчас 19, а началось у меня это наверное в школе в классе 9-10. С тех пор и я изменилась и многое, но эта червоточина сидит внутри. Именно так я это называю, потому что данные периоды можно охарактеризовать, как полная и кромешная тьма. Что делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram