Что делать?

Я нахожусь в затяжной депрессии средней тяжести

уже более 8 лет (диагноз поставили более года назад). Всё это время меня посещали суицидальные мысли: не было ни дня, когда я не думала уйти из жизни. В октябре 2020 всё накалилось, когда простые мысли: «Вот бы умереть» стали обрастать подробностями: местом совершения акта, последовательностью действий, временем, датой, закупкой всего необходимого. На тот момент я была готова наложить на себя руки, но благодаря матери была направлена к психологу, правда по другому вопросу. У меня около 8 лет проблемы с сердцем: было пройдено много тестов, была операция, но все анализы у меня в норме, хотя я часто чувствую приступы сильного сердцебиения и подобного. Не суть. Врач должна была помочь с этой проблемой, но когда я рассказала о своём ментальном состоянии, она направила меня к психиатру. Мне попался замечательный врач, который с первого раза подобрал идеальные препараты и впервые за 8 лет я поймала себя на мысли, что не думаю о самоубийстве. Я решила продолжить лечение (а именно свои проблемы с СДВГ) уже в другом городе, но лечение оказалось для меня отрицательным: у меня была огромная передозировка препарата, специалисты не уделяли должного внимания, у меня прекратилась какая-либо творческая деятельность (я мультипликатор), как мыслительная, так и банальное рисование, и, даже после остановки «лечения» и более-менее восстановления, я до сих пор не могу рисовать. Болезненно это в том ключе, что рисование всегда было частью моей жизни и моей основной работой, но вот уже полгода как у меня ничего не выходит (я объективно сравнивала работы за 2022 и 2021 и виден очевидный регресс). Я вернулась к своему психиатру и по его рекомендации полтора месяца пролежала в больнице в отделении кризисных состояний. Мне стало лучше, я чуть взбодрилась, вернулась к прежним препаратам и уже продолжительное время принимаю их, но мысли о самоубийстве не пропадают. У меня было несколько вариантов уйти из жизни, которые я держу на крайний случай. Не знаю, что из себя он должен представлять, но банально сейчас, как и последние 8 лет, я не вижу смысла жизнь. У меня нет интереса к существованию. Мои увлечения отпускают меня, становятся мне либо безразличны, либо я теряю навыки в них и не имею возможности вернуться (я безуспешно пытаюсь разрисоваться вот уже больше полугода). Я не ищу поддержки и сострадания. Вы можете осуждать меня и мои планы, но я уже сделала выбор для себя. Во многом пишу это, чтобы выговориться (думаю, я уже надоела родным и друзьям темой смерти, поэтому не хочу лишний раз заводить диалог с ними).