Что делать?

Полагаю, у каждого человека в жизни наступает момент, когда некому написать. Не потому, что нет никого в окружении, а потому, что никто не поймёт. Или ты попросту уже не ждешь. Ты знаешь, что тебе ответят. И ты просто решаешь промолчать. Не хочется больше делиться проблемами, ведь тебе самому становится всё равно.
Забавно, как пытаясь говорить о себе, пишу словно о ком-то другом. Довольно давно страдаю от каких-то депрессивных эпизодов (психиатры — это дорого, потому описываю это так, как было бы понятно). Апатия. Потерянность в пространстве и времени. Вырванность из мира, что проплывает сквозь тебя.
Я пыталась с этим бороться: книги, сериалы, знакомства, активности, работа. Каждый раз заставляла себя встать и пойти, чтобы иметь шанс хотя бы на немного отвлечься. В конце концов съехала от родителей и сменила чертов город!
Мне 21. Живу сама. Сама себя обеспечиваю. Ни от кого не завишу…
Но каждый раз загоняю себя в какое-то чёртовое колесо из работы работы и работы. А не было работы? Нашла подработку! Или другую активность. Что-то, что требует от меня каких-то действий. И при этом выматывает.
Чувствую себя роботом. По сути, так и живу уже который год. Запрограммированная жестянка под толщей воды. Я не понимаю, что я делаю не так в своей жизни. Я всегда пыталась наполнить себя хоть чем-то, что помогло бы почувствовать себя живой. Я не понимаю, когда люди расстраиваются из-за мелочей. Таких как потеря вещи. Привязанность к вещам, событиям, которые вызывают у них эмоции. Я же не способна просто на такое обращать внимания, не цепляюсь. Вещь — просто вещь. Воспоминания — сложный вопрос. Вызывают ли они эмоции, или то самообман? Завидую, когда люди знают, чего хотят. Когда имеют цель.
Я же не могу сейчас элементарно взять поесть, потому что ничего не хочу.
Есть любимые продукты. Когда-то я их любила. Сейчас же это — это то, что я покупаю потому, что это привычка. Просто еда, которую хоть иногда надо в себя запихивать. Надеялась, переездом и сменой обстановки решить свою проблему с ухудшающимися бебе и баба…
А по итогу в глубокой яме одиночества и отчаяния. И при этом смирения. Смирения со своим состоянием и надеждой не проснуться. Остаться навсегда в своих собственных «воспоминаниях» из беззаботного детства.
Забавно, что даже будучи ребёнком, ничего не хотела. Не имела никаких стремлений, ни таланта… Мне стыдно, что не хочу жить. Что не справляюсь… Потому, надеюсь услышать другие истории, в надежде найти ответ.

Всем привет я пишу этот текст потому что не знаю, как мне себя принять после того, что я осознал.
Когда мне было 4-6, у меня была бабушка, она меня очень любила, дарила подарки, уделяла много внимания, переживала за меня, а я этого не ценил. Я ни разу не сказал спасибо. Я ни разу не сказал, что люблю её, а сейчас мне 13 и я понимаю, что был идиотом и очень жалею и часами плачу о том, что не смог сказать простое спасибо и то что люблю её. Я очень плохой человек. Я не могу себя из-за этого принять нормально.

Я не могу уже, он меня просто достал. Каждый раз начинает, то что он сейчас якобы будет вызывать полицию и то что он на много умнее меня, хотя потом начинается: «Ой *** а тут как, ой *** помоги мне, ну *** я же не знал, то что тогда не надо это было делать» и т. д. Каждый раз при ссоре он качает права с той же самой полицией, хотя я ему говорю о том, что это будет ложный вызов и т. д., но он говорит о том, что не мать должна оплачивать штраф, а я — 13 летний ребёнок. Я уже задолбался. Нужно каждый раз срывать голос, а матери ничего не расскажешь. А если расскажу, то будут ссоры, скандалы, оры и т. д. Я очень этого не люблю, но при каждом случае он говорит о том, что мне разобьёт планшет, или телефон, а потом я должен платить за его 10 сек. 3 млн рублей, ну а либо же вырвет глаза, почки, зарежет ножом и т. д. Я уже просто желаю его смерти и всё. Мы братья (он младше меня).

Как я понял, тут может выговориться. Мне очень хочется просто сбежать из дома и никогда там больше не появляться. Я очень долгое время жил со своей старшей сестрой. Сейчас ей 22 года, мне 15. Она полгода назад съехалась со своим парнем, мать пообещала мне, что наша общая комната теперь будет моей. Единственное, что я попросил — поклеить новые обои. Старые я разодрал, когда был младше. Мы выбрали обои, поставили их куда-то в угол квартиры. После того, как сестра съехала, обои мы так и не поклеили, хотя я не раз напоминал матери и ясно показывал, что хочу этого. В итоге что? Сестра со своим парнем поссорилась по какому-то тупому поводу и на этой неделе она приедет в квартиру ко мне и матери. Мест нормальных нет, так что она опять будет жить со мной. Сестра сказала, что снимет к концу лета квартиру, но, зная её, это случится только к концу года. Мне невероятно обидно. Я ведь не просил многого, просто поклеить обои и чтобы в моей комнате не было её вещей. В итоге всё моё оставшееся лето и начало учебного года просто угробится из-за сестры. Просто хочется взять свои вещи и, не сообщая никому, сбежать куда-нибудь. Я так устал от всего этого, я просто хочу нормальное личное пространство. И не на полгодика.

Всем привет, меня зовут Арина. Хотела бы рассказать про свои отношения. Мы встречаемся почти полгода, мы познакомились на сайте, в первый же день пошли пить алкоголь, тогда он высказал мне, все на тот момент девушки. Через месяц он уходит в армию, я никак не поддерживала с ним связь, но как-то написала ему и у нас закрутилось общение. Он со своим другом прозвали меня «фанаткой». Честно, когда я об этом узнала и, что они обсуждали между собой, по правде меня очень огорчило. После наших нескольких встреч, мы стали встречаться. Тогда я узнала, насколько он любит алкоголь и другую штуку. Меня не сильно это тревожило, я думала: «да ладно, он из армии пришел, разгулять хочет». Но блин, когда он каждый день в клубе, постоянно пьяный или под веществами, мне хотелось — я ненавижу такое. Я не могла ничего сделать. Я очень много раз ему выражала свою неприязнь к таким вещам, но мои слова проходили мимо. Проходит момент, он устраивается на хорошую работу, с большой зп, получал каждую неделю в пятницу и к среде ничего не оставалось. Как за пару дней можно потратить, грубо говоря 20к?
Последний случай, от которого меня прям накрыло, это когда он увиделся со старым другом. До этого случая был такой — они пили 5 дней, он прогулял работу, не выходил на связь, мы с его мамой были на нервах, я приезжала к нему, но никто не открывал дверь. Я могу описать много похожих случаев, когда он терял телефон ночью, когда он из-за аморального идиота влезает в долги, когда он шастает где-то, как бомж. В этот день мне пишет хороший знакомый из нашей компании, просит, чтобы я приехала, я приезжаю и с порога начинаю его бить. Мы поговорили и у нас появился договор. Он пьёт только по выходным и ведёт календарь чистоты, иначе я прекращаю с ним общение и сдаю его матери.
Я для него являюсь очень дорогим человеком, он носит меня на руках, как говорят, подруга его говорит: «ты такая нежная ромашка рядом с ублюдком». Он делает всё для меня, чтобы мне было хорошо, оказывает разные знаки внимания, сделал предложение, сразу замечает, когда не прав и пытается узнать, на что я обиделась, когда не прошло минуты с момента.
Через месяц мы идем на концерт, после которого на три дня он опять пропадает, я узнаю про какого-то старого друга и приезжаю. В квартире невыносимый запах, стол в белом порошке, мой парень в отключке, а его друг берёт его деньги, я хотела всех тогда убить.
Сегодня произошёл похожий случай, я уже всем видом показываю, что не хочу его видеть, уезжаю домой и он оказывается в магазине, его держат уже 4 часа и до сих пор ждёт полицию. Его никуда не выпускают, закрыли в какой-то каморке, забрали телефон, я не знаю, что делать.
Посоветуйте, прошу, как мне поступать в таких ситуациях? Я могу его изменить?

Мой друг пытается выпилится уже 2 день подряд, я я даже не знаю, что делать, я нахожусь в 2к км от него и ничего не могу предпринять.
Я знаю его, он 100 процентов сделает что-то с собой, он говорил, что если она его бросит то он это сделает. В прошлый раз он ушёл в футболке в 3 градуса, мы думали, что это конец, но его наши и вернули домой. Теперь он ещё раз ушёл и я опять на панике, я просто не знаю, что делать и говорить. Ещё сегодня я понял, что я полное говно. Я любил свою инет-девушку до того момента, когда она показала своё лицо нормально, мне сразу стало плохо. Любовь пропала, появилось отвращение. Я не знаю, что сказать ей. У неё умер отец недавно. Я просто не знаю, что и кому мне говорить, поэтому выговариваюсь на рандом сайте. До чего я докатился…

Я просто хочу рассказать это. В общем, ребята, не любите, любви не существует! Это просто биология. Дружить можно, но с нормальными людьми. А вот любить по моему опыту лучше не надо.

Мне очень тяжело живётся. Как бы в глупо не звучало в мои 14 лет. Меня зовут Даша и я испытала критическую боль морально и физически. У меня проблемы со здоровьем, семьёй, а так же общение. Я активный человек и довольно радостный, но всё, что происходит со мной — это не описать обычными словами. У меня сколиоз, проблема с приёмом пищи и никак не могу это вылечить из-за морального состояния. Я потеряла интерес и уже ничего не хочу лечить, как бы я или мои родные не заставляли. Самое больное, мной постоянно пользуются люди, буквально и в интимном формате и в деньгах. Так как у нас в семье совсем ужасные проблемы, мы можем остаться без дома и без денег, а самое неприятное — мы не можем попросить помощи. Я за 4-5 лет пережила ужасы, а не жизнь, мне везде больно. Так же отношения. Знаю, что глупо иметь сейчас отношения, просто мне одиноко. Я не думаю, что отношения помешают мне в жизни. Хочу попросить о помощи, ведь я нахожусь в кризисной ситуации.

Мой лучший друг съехал с катушек и это тяжело. Раньше он был крутым пацаном, настоящим другом, но сейчас… Он начал считать себя слабаком, задротом, перестал учиться. Из-за комплексов он пытался казаться крутым, начал тусоваться с гопниками, бухать, курить, творить всякие глупости. Вандализм, кражи, крики на улице – всё это из-за новых «друзей». Я пытался ему объяснить, что он деградирует, но он не слушает. Говорит, что всё ок, ему нравится, он изменился и стал крутым. С ним дружат такие же пацаны, которые курят и дерутся. Что мне делать? Бросить его нельзя, но и смотреть, как он катится вниз, тоже не вариант.

Иду на свадьбу, где невеста — моя любовь, а я просто близкий друг. У кого-то было такое, как вы это пережили?