Что делать?

Я чувствую пустоту, мне грустно и вечная апатия, но для всех я счастливая. Я держусь на грани и у меня нет никого, кому я могу выговориться. Я потеряла всех и себя. Я не знаю, что мне делать. Родная мать обесценивает все мои проблемы. Я не знаю, кому мне доверять, я уже не выдерживаю, хочу сдохнуть… Навряд ли кто-то на это обратит внимание, но мне сало легче, хоть я и рассказала малую часть, но всё равно стало легче.

Я, не подумав, бросила своего парня. Думала, что чувства пропали, но оказалось не так… Он очень сильно расстроился, но мне было плевать на тот момент. Чувствую себя ужасно уже год, скучаю очень сильно, боюсь написать. Остальные парни совсем другие, я ничего к ним не чувствую… Так скучаю сильно, прости меня. Я даже не знаю, хочет ли он вернуть общение. Так скучаю, не выносимо.

Всем здравствуйте! 16 лет назад я влюбилась очень сильно. Он через 4 года объявился, чувства снова вспыхнули. Но я была уже в отношениях… Перестали общаться. В этом году он снова объявился после войны. Общались. Мои чувства снова возродились… Но он сказал, что начал строить другие отношения, а мне, типа ждать, когда он напишет… Что за хрень у таких мужиков?! А я мучаюсь, всегда чувствую его присутствие. Ничего не помогает… Пью таблетки для успокоения нервов.

Я помню, когда в детстве моя мама хотела сдать меня детдом. Я этого очень сильно боялась. Сейчас я живу с отчимом, у которого есть схожесть с маньяком. Может стоять возле двери и смотреть, что я делаю. Тиран. Я боюсь его. Хочу поскорее съехать, но мне 13 лет. Я не знаю, что делать. Мне очень страшно. Моя мама не работает, ей я не нужна. Простите…

Я живу в обычной семье, но у меня есть старший брат, который надо мной издевается, а когда я жалуюсь родителям, то в итоге ещё больше огребаю. И я не знаю, что делать.

Я с другом по интернету знакома с осени, но возвращаем общение уже не мало раз. Может мне правда стоит поменять своё общение с ним и свой характер? Вдруг всё повторится? Я только учусь контактировать с мужским полом, пока я лечу свои раны после неудачных 6 лет опыта мужским полом. Он мне нравился как парень, но сейчас уже нет. Может это и к лучшему? А вдруг он обсуждает меня с друзьями, говоря какая я уродина? А вдруг он меня так же ненавидит? Мне страшно.

Здравствуйте! У меня такая проблема. Я чувствую страх и тревогу, когда остаюсь один дома на выходных. И я не знаю, что с этим делать.

После родительского собрания моя мама пришла и начала кричать и рассказывать всё отцу. Я была в недоумении, в итоге оказалось, что моя классная руководительница сказала, что мол я живу у бабушки, типа не один раз же опаздываю и всё это отмазка, а я такого не говорила! Да я согласна, что я сказала, что я ночевала у бабушки, так как опоздала на три урока и не придумала отмазку. Что делать в таких ситуациях? Как поступить? Перед мамой я извинилась, а что же делать с классной руководительницей?

Мне постоянно хочется сбежать. Сбежать от всего этого. От семьи, «якобы» друзей, всего этого окружения. Меня часто посещают такие мысли. Я задаюсь вопросом: «что я вообще делаю среди них всех?». Что я в принципе делаю в этом месте? У меня давно уже есть одна мечта… Я хочу уехать в Нью-Йорк. Одна или со своими настоящими друзьями (которых у меня пока нет). Брр, не хочу это терпеть… Надоело. Хочется радоваться жизни, совершать сумасшедшие поступки, которые будешь хранить в воспоминаниях и с теплотой вспоминать о них.

До конца учебного года осталось одна неделя. 29 числа последний день и мы уходим на каникулы и все эмоции, которые я на данный момент испытываю — это страх и непонимание, возможно. Я не знаю, что буду делать летом. Да, у меня есть две подруги, с которыми я могу гулять, я поеду к бабушке, но всё равно где-то в душе я понимаю, что это будет всё скучно. Я просижу всё лето в телефоне и не испытаю тех эмоций, которые испытывают подростки в моём возрасте, проводя 3 месяца каникул. Только недавно мне начало нравиться ходить в школу, не для учёбы, а из-за моих одноклассников. Мы весело проводим время и рядом с ними я чувствую себя хорошо. Но когда наступит лето, все они уедут и я снова буду одна. Не хочется лета от слова совсем, оно пройдёт быстро и не интересно. Я поеду в лагерь в августе, но ведь ещё есть июнь и июль. Всё это я говорю к тому, что мне страшно понимать 1 сентября, что всё моё лето прошло быстро и не интересно.
Я готова ходить и в школу летом, лишь бы не дома остаться и сидеть в одиночестве… Не знаю, чего я ожидаю, просто хотелось рассказать о своём переживании, возможно это и не самая трудная проблема в моей жизни, но она меня приводит к слезам и одиночеству.