Что делать?

Мне всегда было стыдно это писать, это

позор. Но у меня в жизни такой этап, очень трудный и я очень боюсь не справится, меня очень тянет на селфхарм, я не хочу ничего, я боюсь умереть, но меня просто добивают мысли о том, что я уже на пол пути к тому, чтобы сделать неправильный выбор.
Я в данной ситуации не понимаю, как мне жить дальше, так как я понимаю, что я уже сделала не верный выбор, этот выбор повлиял на мою жизнь и только я в этом виновата. Не будь я дурой, не будь я трусихой, не будь я таким глупым человеком, наверное было бы по другому, но на самом деле я в этом не уверена.

Я совершила за свою жизнь очень много ошибок, если думать более глобально, то но самом деле возможно эти ошибки могут показаться пустячными, но меня всегда съедает совесть, убивает безвыходность, я не понимаю, что делать дальше.

Я научилась справляться со своими детскими травмами, мне кажется моя психика слишком сильная, так же как физическое тело.

Но такая ситуация меня сломала, я не могу это принять, как же сложно взять себя в руки перестать себя жалеть и смириться с тем, что я такой отвратный человек. Я себя просто ненавижу, ненавижу за то, что я доверяю людям, за то что я не могу быть прямолинейной, за то что пытаюсь всех сделать себе друзьями, открываюсь полностью, за то, что обижаюсь на пустяки, ревную, не могу собирать мысли в кучу.
16 августа 3:48 я нахожусь в каком-то не понятном состоянии. Все мои воспоминания кажутся мне сном, я не понимаю, почему я тоскую и ностальгирую по людям, которые в прошлом, я стараюсь быть постоянной, но у меня вечно какие-то проблемы, то с один, то с другим. Я не понимаю, как справляться, я не хочу ничего, я не хочу умирать, я хочу жить, но я перестала видеть смысл, я слабый человек, который не может добиться ничего в этой жизни и я не понимаю, как взять себя в руки. Я не хочу быть такой, но и я не могу пересилить себя, во мне играет вечно какие-то разные личности, я стараюсь жить по совести, но у меня это не выходит. Я стараюсь отдаваться полностью, но это получается не тем людям, я себя просто ненавижу.
На самом деле всю жизнь мне не дает покоя то, что моего родного человека уже нет в живых, я не могу принять эту потерю, прошло 7 лет, я научилась жить без неё.

Моя бабушка ты мой свет, я очень сильно виновата, я себя ненавижу и знаю, что ты бы не была бы рада тому что я такая, я старюсь, но у меня плохо выходит, я плохо стараюсь, я не могу найти в себе силы, я ленивая и доверчивая, я так по тебе скучаю.