Что делать?

Мне диагностировали эмоциональное расстройство. Всё началось с голосов в голове, а дальше пошло-поехало. Снятся кошмары, уже какую ночь не могу уснуть. Психиатр сказала: «У вашей дочери эмоциональное расстройство. Всё не так серьёзно, чтобы выписывать лекарства, но провериться надо».
Отец искренне считает что это всё из-за телефона. Кстати, началось это всё после того, как у меня забрали телефон. И вообще, изначально это началось в 7 лет из-за смерти бабушки, но потом пропало, а сейчас опять появилось. Единственное, что меня спасает — музыка. Я профессионально занимаюсь вокалом, могу весь день слушать музыку. Пишу стихи, хожу в художественную школу. В художественной школе у нас были занятия на свежем воздухе, мы рисовали пейзаж. Я сама не понимаю, как разговор зашёл про меня, но я отчётливо слышала, как девочка начала рассказывать о том, что я просто конченная садистка, режу себе ножом вены и так далее… Остальная компания сказала, что я просто конченная, прогнали меня. Одна девочка (моя подруга) пошла со мной, я решила, что со всеми кроме той девочке, что пошла со мной, а не осталась с этими тварями, просто перестать общаться.
Родители повторно хотят отвести меня уже к другому психиатру, так как убеждены, что у меня ничего нет. Мне кажется, что голоса в голове (я сейчас именно про 7-ми летний возраст) начались из-за ещё одной причины. Когда мы поехали ухаживать за домом умершей бабушки, к нам приезжали родственники. Это была женщина, а у неё дети, они были старше меня. Мальчик и девочка. У девчонки в голове появилась идея поиграть в мужа и жену (только я была женой, а её брат мужем). Наша с ним «свадьба» проходила в подвале. Когда игра мне надоела, я начала просить, чтобы она меня выпустила, но девочка никак не отреагировала. Когда я не на шутку испугалась, девочка сказала, что это не игра, а настоящая «свадьба» и тогда мальчик… (фу, не очень хочется вдаваться в подробности, но если что, это было очень противно).

Спасибо огромное всем кто дочитал до конца! Очень хотелось хоть кому-то рассказать свою историю!

Здравствуйте!

Я столкнулась с серьёзной проблемой, когда была ещё ребёнком. Моя мама встретила мужчину, они поженились и мы переехали в город. Однако вскоре этот мужчина связался с плохой компанией. Он начал поднимать руку на мою маму и домогаться до меня, но я всегда давала отпор. Мама не обращала внимания на его действия.

Спустя некоторое время он также начал поднимать руку на неё, срывался и изменял. Она терпела, потому что он платил за квартиру, а у нас не было достаточно денег. Но однажды он собрал вещи и ушёл. Однако через месяц он вернулся, прося прощения. Таких случаев было несколько и она всегда прощала его.

Уже три недели он снова живёт с нами. В этот вечер он снова поднял на неё руку. Меня это очень разозлило и я решила вмешаться, потому что мне не нравится, когда моих родных обижают. В итоге мне досталось и он угрожал, что выкинет меня в окно.

Я не могу так жить. Мне страшно и одновременно очень хочется отомстить. Может быть, в одну из ночей он убьёт нас, ведь с этим человеком очень опасно находиться рядом.

Привет, не знаю, кто будет это читать, ну а в друг. Хочу просто высказать моё состояние в последнее время. Мне 19, я парень. Не буду говорить информацию о себе, так как хочу, чтобы было анонимно. Так вот, я устал, устал учиться, устал работать, устал думать, устал мечтать, устал надеяться и верить людям. Я не знаю почему, но у меня снова опускаются руки, снова я не хочу просыпаться по утрам и снова я не хочу ничего. На данный момент у меня появилось то, что не было ранее. Но всё равно, всё равно что-то не так. Почему когда вроде всё решено и отлично, но чувства отвратительные в себе? Я чувствую, что понемногу впадаю в депрессию, но не думаю, что это так. Полгода назад забросил пить антидепрессанты и вроде бы без них лучше, но я не знаю. Я не могу найти выход, все предают, а я также продолжаю всем верить. Я испробовал себя во всех сферах, от некоторых мне отвратительно от самого себя. Я пытался найти спасение во всём, но уже ничего не помогает. Я пытаюсь но не получается. Я не нуждаюсь в помощи, так как знаю, что помочь себе могу только я. Просто решил выговориться.

Я просто хочу высказаться. Мне 14 лет и у меня есть воспоминания, о которых я никому не говорила. Когда мне было 5-6 лет, до меня домогался мой родной старший брат (я не считаю его своим братом), которому на тот момент было 13-14. Я не знаю, как далеко он зашёл, но отчётливо помню некоторые моменты, от которых меня выворачивает. Это увидела старшая сестра и в итоге узнала вся семья. Я до сих пор живу с этим ублюдком, чувствуя себя грязной и то что я никогда от этого не вымоюсь. Семья думает, что я ничего не помню, а я не хочу поднимать эту тему снова, потому что не хочу, чтобы они волновались, что у меня травма. Я просто жду долгожданный день, когда он съедет или я. Ему сейчас 23 года. Он бытовой инвалид и ничего не делает. В добавок к этому он патологический лжец. Он врёт даже там, где можно было не врать. Его в универе оставили на второй год. Мне жаль моих родителей, ведь вместо того, чтобы устроиться на работу, или помочь по дому, он сидит в своей комнате и играет игры на телефоне. Мне мерзко от одного его вида, не говоря уже о разговоре с ним. Но мои родители даже зная случай с домогательством, говорят мне уважать его. Как я могу уважать такого отброса общества? Если я оборву с ним все связи — родители расстроятся.

Я пацан, мне 13 лет. Я обожаю гулять у бабушки, но просто боюсь туда приезжать из-за того, что меня хотят избить. Я разговаривал с другом по телефону и мы обсуждали игру. Потом я слышу на фоне, как меня обозвали. Я обзываю его в ответ. Чел, который меня обозвал старше меня и сильнее. Что мне делать?

В общем, у меня есть ноутбук, сестра, которая учится в колледже (16 лет), которой постоянно нужен ноут, чтобы делать всякие задания. Сегодня она его взяла, чтобы доделать там что-то. Спустя минуту меня зовёт мама и спрашивает, почему у неё буквы не вводятся в пароле. Оказалось, в параметрах входа были выбраны цифры, а не буквы. Пока я думал, что делать, сестра на меня уже 300 раз наорала о том, что я специально ей так сделал, о том, что там у неё дипломная работа, которую сдавать через неделю, а я такой плохой всё испортил. Я ей сделал так, чтобы она буквы писала, прихожу через 5 минут, вижу что учётка не моя и мама мне сказала, что повезёт комп к другу-программисту и сестра начала в открытую меня обвинять в том, что я специально так сделал. Почему конкретно она не смогла войти в свою учётку я хз, может быть пароль забыла. Мама ей поверила и сказала мне, что из-за этого я буду питаться хлебом и водой, типа что я такой скотина, всю работу ей испортил. Забрали они ноутбук и что бы вы понимали, даже программист со стажем не смог ей учётку разблокировать. Я даже не знаю, что можно такого там сделать. Спустя время сели ужинать всей семьей и сестра сказала, что я ей нафиг удалил учётку и что я виноват, причем я даже в её учётку не заходил. Я даже пароля не знаю. Теперь она сидит под моей учёткой. А что вы думаете по поводу ситуации?

Я не чувствую себя любимой… Это касается и некоторых членов семьи, и друзей. Буквально недавно меня бросили все мои друзья и знакомые, они слили мою личную информацию, фото и видео и теперь надо мной все смеются. Я очень добра ко всем, но если я буду добра, меня будут гнобить. Я должна подходить под рамки. Я чувствую любовь только от бабушки, папы и мамы (от мамы и то не всегда). Из-за родительского контроля, у меня очень сильно ухудшились отношения с мамой. Ко мне придираются буквально ко всему. Я чувствую себя роботом, который всё должен делать идеально. Я вечно говорю, что всё хорошо, а на самом деле я плачу по ночам и гноблю себя за всё. В классе меня никто не уважает и не очень хочет общаться. Меня кто-нибудь полюбит? Я хоть когда-нибудь буду любимой? Мне очень плохо.

Сейчас моя жизнь делится на 2 разных лагеря, где в одном мне хорошо, а во втором меня держат и я не могу из него выбраться.

Я никому не рассказываю то, что происходит у меня на самом деле, все видят только то, что не помешает моим нынешним отношениям. Я не ищу сочувствия и жалости. Я ищу помощь, чтобы не разрушить мою глупую жизнь до конца.

Два года я состояла в отношениях, в связи с военными действиями, мой партнёр был вынужден переехать в другую страну, где он координально поменял своё мировоззрение, из-за чего его отношение ко мне стало ужасным.

После учёбы, я шла на работу, как Папа Карло, пытаясь откладывать на Шенгенскую визу (я её получила), билет на самолет, квартиру, поезд, автобус, карманные расходы на месяц.

До работы или после работы я ходила в зал, где занималась как проклятая, чтобы у него не возникло и мысли посмотреть на сторону.

Моя фигура на тот момент была хорошим стандартом в нашем обществе: 87-48-90 на 170см.

Внимания со стороны противоположного пола мне всегда хватало, я часто хожу в оверсайз, внимания не меньше, это подтвердило мои догадки, то что лицо у меня симпатичное.

Я не понимаю, что мне делать. Я совсем не могу общаться с ровесниками. Мне 17 и весь мой круг общения младше меня на 1-2 года. Пытаюсь общаться с ровесниками — общение длится не более недели. Меня это действительно пугает и напрягает, может я как-то отстаю от сверстников? Почему я не могу общаться с теми, с кем по идее у меня всё должно идти как по маслу? Должна же быть какая-то причина.

Возник такой вопрос, норм ли то, что я ревную своего друга к его девушке? Мы начали меньше проводить время вместе, он начал тупо меня игнорить и мне это правда не нравится. То он говорит, что расстанется с ней, то сюсюкается на постоянной основе. Я понимаю, что это не правильно, но и не хочу этого понимать.