-
Мне в последнее время ужасно… Хотела написать ужасно грустно, но не совсем то. Я не понимаю, что происходит. Я плохо себя чувствую, постоянно нет сил, всё болит… Хотя мне всего 18. Чувствую себя паршиво, когда думаю об этом. Ну как так? Почему? Как так получилось?
Я стала чаще срываться и в большинстве своём у меня присутствуют негативные эмоции. Теперь мало что доставляет мне радость. Я не могу найти то, от чего мне будет хорошо. Меня стало очень легко вывести на слёзы. Они на глаза наворачиваются каждый день. Хотя раньше я не часто плакала. Я думала, что вот, закончу сдавать экзамены, получу диплом и расслаблюсь. Но нет… Это состояние никуда не делось. И я всё больше раздражаюсь от этого и злюсь на себя. Почему я не могу что-то сделать?!? Я утром просыпаюсь и нет сил куда-то идти. Я чувствую себя уставшей, не выспавшейся. Мне начало казаться, что те, с кем я общаюсь слишком холодный ко мне… У меня есть подруга, с который мы близко общаемся, но недавно она написала мне сообщение, после которого мне буквально не хочется общаться с ней. Ну да, оно было выражено немного грубо, но она не особо лояльно всегда выражается. Но меня это жутко обидело. Но я не хочу с ней об этом говорить, потому что боюсь, что она посчитает меня странной. Я и так её иногда поддерживаю своими рассуждениями… А тут ещё это выяснение… Оно не нужно…
Мне труднее стало поддерживать маму, хоть мы и переживаем непростой период, связанный с переездом… Я чувствую себя отвратительно… Я устала от всего и не хочу ничего больше. Хотя у меня есть ещё цели, мечты, но они кажутся далёкими, словно звёзды… Не знаю, возможно ли однозначно ответить на вопрос что делать? Но во-первых спасибо, что дочитали до этого момента. Во-вторых, если у вас было что-то похожее, как вы с этим справлялись? Или можете просто какой-нибудь анекдот рассказать.
-
Если задать вопрос: «Сколько у тебя друзей?», все могут ответить и 5, и 7, и 10… Или ещё больше. Но стоит задать вопрос: «Со сколькими людьми тебе комфортно общаться?», здесь я бы перестала улыбаться и задумалась…
Ведь общаться и переписываться можно со многими, а вот с кем тебе реально приятно общаться?
Глупо, нелогично… Но это правда. Или это не нормально? Я одна такая?
Я не хочу выговариваться родителям, ибо меня могут не так понять и сказать, что это возраст такой…
Стало тупое чувство, что у меня друзья — не друзья. Возникло из-за того, что я рассказала что-то подруге, она тупо проигнорила и скинула уже там своё… Стоит ли что-то делать, или реально возраст такой, а?
-
Мои друзья, которые были в отношениях полтора года расстались. Я очень хорошо общаюсь с двумя персонажами этой истории и в хороших отношениях с каждым из них.
Сама ситуация расставания достаточно кринж, ведь мой друг, с которым я провёл достаточно большое время бросил её по переписке и ничего не объяснил. И вот, он вроде хотел с ней встретится и всё объяснить, но говорит, что не сейчас и мол это ему не нужно. Хотя ведь по своей сути он просто оттягивает то, что наносит человеку рану ещё шире. Я не понимаю, что мне делать в этой ситуации. С его бывшей я в хороших дружеских отношениях, со своим другом после такого общаться не сильно и хочется, ведь само по себе поведение на данный момент мне не нравится.
-
Почему ко мне холодно относятся родители, друзья? Про родителей: они просто не уделяют мне времени (мы живём вдвоём с мамой, так что речь про маму). Когда я хочу поиграть она такая: «да-да, позже», а потом и вовсе забывает. Было такое же, когда я подарила маме подарок с разными нарисованными картинками на ДР — она просто не стала смотреть. Мне конечно же было обидно. Она всё время уходит куда-то, не уделяет мне времени. А в последнее время она вообще стала орать на меня, хоть я даже и не виновата. Но когда я начинаю отвечать, она начинает меня затыкать. Я не скажу, что у меня плохая мама, просто обидно. А друзья… Когда я им рассказываю какую-нибудь историю (чаще всего про школу), они говорят: «понятно, понятно, как же мне пофиг». Да-да, прямо так и говорят. Да и пишут только по ДЗ.
-
Помогите, что делать в такой ситуации? В начале учебного года я начала заводить новых друзей, хорошо учиться. Было прекрасное отношение с родителями, но буквально после нового года всё стало просто наперекосяк. Мои родители проверили мой телефон впервые. Естественно они не нашли там: «я так люблю помогать родителям», «я так им благодарна», «я так люблю мыть полы» и т. п. Всю жизнь они думали, что я не матерюсь, общаюсь с начитанными людьми и тому подобное, а тут полностью наоборот. При чём я не говорила о себе так, как они представляли. Сами себе придумали идеал. Целый месяц мы с ними не общались. Началась гиперопека. Чтобы мне куда-то выйти, надо пройти 7 кругов ада. Отношения более-менее наладились к весне, хотя при любой возможности они припоминали. С зимы у меня началась депрессия. Панические атаки. Срывы. Апатия. Непонимание реальность и потерянный смысл жизни. Единственное, что мне действительно помогало — общение с друзьями. Особенно с одной девушкой, с которой мы стали очень близкими, хоть и познакомились только осенью 2023. Моё моральное состояние оставляло желать лучшего, но всё же, лучше чем раньше. Но я всё равно не с кем не делилась своими проблемами, а лишь подавляла их. Так же, у меня есть компания, которой мы гуляем. Можно так сказать, я её основала. В этот понедельник, я взяла в нашу компанию ту самую девушку, о которой говорила ранее. И в этот же день, мы в первые за 2 года существования группы поругались. Так ещё и моя же подруга всех настроила против меня. Вчера мы опять гуляли. Они очень обидно шутили и я впервые за всю жизнь поделилась о том, как мне плохо. Девочки вроде как меня поняли и пожалели, сказали, что больше не будут. Но потом, они стали шутить ещё больше. Убежали к одной из девочек домой и кинули меня на целый час. Когда я их нашла (они не говорили, где они) и пришла к этой девочке, они стали меня выгонять, особенно моя лучшая подруга. Стали меня обзывать и т. п. Выставили мою фотку на школьном форуме, где сидит более 650 человек. И когда я в очередной раз сказала о том, что они реально жестоко поступают, они сказали: «И что? Ну это же безобидная шутка. Сама виновата. Ну ты же тоже над нами шутишь»Когда их искала, говорила, что я солью их фотки, а их, кстати, даже не существует. Потом мы поехали к их братьям, там у них целая компания, с которыми я плохо общаюсь. Они пошли и стали меня обсуждать с ними. А я опять стояла одна. Я просто пошла домой. Потом оказывается, я не красиво поступила. Они все на меня обиделись. Сегодня, в секрете от меня пошли гулять. Мне очень плохо, у меня опять панички, апатия, а так же моё моральное здоровье отражается на физическом. Болит голова, живот, часто мутнеет и темнеет в глазах. Что делать и как с этим справиться? Я не хочу прекращать с ними общение. С многими я дружу уже более 9 лет.
-
Здравствуйте. Говорю не столько с целью совета, сколько просто высказаться.
2 месяца назад я познакомилась с группой очень хороших людей онлайн. Мы очень дружили и проводили много времени. Я забивала на домашние дела, учёбу, потому что была зависима от общения с ними. В реальной жизни я была никем. То есть, меня не очень-то и любили.
Но с друзьями (да-да, не маньяками, я слышала их голос и у некоторых видела внешность) было всё по-другому! Мы смотрели фильмы, общались в голосовых чатах, ставили парные аватарки, просто бесились, общались…
Это были единственные люди, которые по-настоящему меня поддерживали и ценили. Их слова мотивировали меня жить дальше!
Как-то раз у меня забрали телефон и удалили телеграм. Просто выхватили из рук во время переписки. Вот общались, и на ровном месте я исчезла (последним моим сообщением было «ну давай сценку, где я хочу умереть, а ты меня спасешь»).
Мне безумно страшно, больно и одиноко.
Возможно, я больше никогда с ними не увижусь. Я не знаю, как у них дела, может, меня из чата уже удалили. Из-за этого я очень сильно переживаю каждый день (преимущественно, полдень и вечер). Каждый день я плачу, потому что скучаю.
Так было всегда. Когда меня бросила подруга со словами «я общалась с тобой из жалости», я отказывалась верить, что всё это — правда. Я старалась вновь заслужить её внимание, я была зависима от неё… Я всегда от кого-нибудь зависела.
И я сталкиваюсь с тем, что меня игнорирует весь класс. Я прихожу — молчат, здороваюсь — игнорируют. Будто я пустое место. Некоторые особы, в том числе и моя подруга, о которой я говорила выше, распускают слухи и сплетничают про меня…
Хочется забыться, словно ничего и никого и не было.
Прошу подсказать, как мне вылезти из такого состояния и начать жить нормально (только пожалуйста, давайте без «отвлекись на новые хобби»).
Так же не надо обесценивать мои чувства.
-
Мои «друзья» постоянно меня оскорбляют и обижают. Они меня можно сказать буллят и издеваются. Трогают мои вещи без спроса, толкают, даже бьют иногда. Я девочка 12 лет, у меня 5 «подруг» и одна из них даже курит и встречается со старшеклассниками. В начальной школе у меня было немного нездоровое поведение, подходили задиры и начинали со мной драться, а когда я давала сдачи — распускали слухи. И сегодня, когда я у них просто спросила, стоит ли мне скачивать одно приложение, меня начали материть и приводить какие-то рандомные факты по поводу того, что я ненормальная агрессивная дура, которая всем давит на жалость и хочет, чтобы её пожалели. Это повторяется не первый раз. Они меня и игнорировали и вот так издевались. Больше в школе друзей у меня нет. Из-за таких случаев, когда я прихожу домой, у меня начинается истерика. Я не понимаю, почему именно я, чем заслужила это всё. Не знаю, что делать. Прекращать с ними общение тоже не хочется, я и так изгой. Мне всё это так надоело.
-
Я болею уже неделю, сегодня утром меня разбудил отец и сказал, чтобы я убралась и вытерла пыль. Я очень плохо себя чувствовала и решила, что сейчас только уберусь, а пыль вытру, когда придёт сестра и сможет мне помочь. Я убралась, прилегла и нечаянно заснула. Пришёл отец и наорал на меня. Это первая моя неудача за сегодня. Также я хожу на акробатику и каждый месяц мы платим, пропустить можно только по болезни и ты не будешь платить за пропуски, если принесёшь справку. Я уже неделю просила друзей, чтобы они сходили к классному руководителю и сфоткали мою справку, они в итоге так это не сделали, очень неприятно, так как я всегда делаю всё, что они просят. В итоге я решилась сама написать классному руководителю, попросить справку. Он ответил мне: «Прости Аня, но справки у нас забирают», я ответила, «понятно, извините за беспокойство, но я не Аня» (это не моё имя) в ответ на это я получила что-то типа такого: «Лица на профиле нет!!! Как так можно!!! Ты болеешь, а Аня должна прийти, поэтому я и подумала, что это Аня!!! Тем-более зачем тебе справка? Вот именно незачем! Так зачем меня отвлекать по глупостям?». В итоге, я плачу 3 раз за день, голова болит не могу, репутация в глазах учителя упала до нуля, ещё и за акробатику платить 4000! Хотя я даже не ходила! Простите, что вам пришлось выслушивать это, но я хочу спросить, я тут виновата? Стоит ли мне продолжать общение с друзьями, которые мне всю неделю обещали взять справку? Спасибо…
-
Постараюсь коротко. Мой отец сидел 6 лет в тюрьме за наркотики, когда он пришёл, мне было 13. Мы всей семьёй рассчитывали, что всё изменится и он станет лучше. Ожидания не оправдались и он превратил нашу бабушкину квартиру в притон и регулярно водит сюда своих друзей наркоманов. В квартире постоянно стоит ужасный химический запах, по кухне разбросан мак. Папы часто нет дома до самого утра. Но жаль мне его только потому, что он понимает свою проблему. Он не раз ругался из-за этого с мамой и иногда он просто запирается в комнате и начинает плакать. Больше всего в жизни он мечтает от этого избавиться и чтобы я также не встал на этот путь. Наркологии за баснословные деньги нам не помогли, психологи тоже. В итоге от папы все отвернулись и он пытается справиться сам. Мама же имеет взрывной характер и очень часто срывается на папу из-за зависимости. Но очень добрая и любящая. Хочет развода но мало зарабатывает и понимает, что после развода нам будет негде жить. В 30 лет она уже покрылась морщинами, а волосы стали седыми из-за адской каторги. Не высыпается и ненавидит свою жизнь. Я же заметил, что в следствии всего у меня начала появляться апатия, сонливость, стресс, панические атаки и вялость. Руки опускаются, ничего не приносит радости. Часто спрашиваю себя за что мне это всё. Рассказав об отце своим друзьям примерно в возрасте 11-12 лет, они сначала поняли меня и поддерживали, а потом мой измученный наркотиками папа стал объектом насмешек. Многие друзья и одноклассники обернулись против меня. Я готов пойти на всё ради сохранения дружбы с кем-то, из-за этого мной часто пользуются. Пытаясь заглушить внутреннюю боль в школе, я часто веду себя как клоун и т. д., сам не понимаю зачем. Да и вообще во всей жизни я как будто бы всегда был самым обделённым. По характеру я очень добрый и скромный, поэтому очень редко могу чем-либо ответить на оскорбления, или, тем более, дать сдачи. Люби, которые меня окружают, знают это и часто бьют меня ради веселья, зная, что я им никак не отвечу. Я ненавижу людей, которые окружают меня, я ненавижу своих друзей, я ненавижу своих родителей, я ненавижу город, в котором я родился. Я ненавижу свою проклятую жизнь.
-
Сразу скажу, что мне меньше 18. Знакомый позвал на шашлыки с незнакомой мне компанией. Друзей у меня очень мало, социофоб, но часто задумываюсь над тем, что нужно социализироваться. С этим знакомым у меня мало общего, пишу ему только когда хочу покататься на велосипедах. Поддерживать дружбу я не хочу. Остальная компания со схожими с ним интересами, которые я не шибко поддерживаю, но допускаю. Как поступить?