Что делать?

Я боюсь людей и в особенности своей

матери. Но в этом виновата я сама. Мне уже скоро 20, но даже съездить куда-то на собеседование и позвонить — проблема. В школе училась плохо, поступила по случайности после 9 в один колледж. В конце первого года забрала документы из-за идиотского конфликта, который сейчас кажется ничем. Еле-еле поступила в другой на платной основе и отучилась даже один год, вроде всё классно, но на остальные годы обучения кроме платы за саму учёбу нужны были дорогие материалы, а я нигде не работала, ибо просто боялась, панически боялась. Съехала по инициативе молодого человека с ним в съёмную квартиру, жили вместе и я стала прогуливать пары, потому что всего того, что надо у меня не было. Прогуляла так 2 месяца. Конечно мама узнала, конечно устроила скандал, я наврала ей с три короба и врала ей всё время. Меня отчислили за неуплату весной. И вот уже зима, по сложившейся ситуации мне разрешили восстановиться только сейчас, а я опять наврала маме, что куда-то ездила и что-то решала. Хотя два месяца от начала года ничего не делала и позвонить в колледж набралась сил только на прошлой неделе. Маме нужна справка об обучении для пособия, а я боюсь. Ужасно боюсь, да даже не могу сказать чего. Я просто не могу одеться и доехать, чтобы написать заявление. Мама наверняка уже понимает, что я ей всё придумала, звонит мне, а я трубку взять не могу, мне ужасно стыдно. Таких ситуаций было просто уйма. И моё вранье никогда не прокатывало. А я зачем-то продолжаю это делать. Весь смех в том, что я хотела забрать документы и подать на специальность, которая мне супер интересна и на которую я смогу поступить на бюджет. Но мама явно даже слушать меня не захочет после 4 пропущенных лет. Она всегда мне толдычет о том, что я уже сейчас бы работала и не тужила, если бы не ушла из первого колледжа. Но я сожалею постоянно, меня всё это грызёт каждый день. И тыкая меня в это мне лучше не становится. А искренне и открыто говорить с ней я не умею. Когда мы разговариваем, я просто даже рот не могу открыть, молчу и смотрю в одну точку. Не знаю, что со мной. Она явно меня просто ненавидит сейчас. На самом деле она хорошая мама, но я видимо плохая дочь. Я её подвожу и постоянно заставляю нервничать. Когда она злится и я нахожусь рядом, то я чувствую себя как 5-летний ребёнок. Я хочу перестать сожалеть обо всём, что я сделала и не сделала. Молодой человек меня поддерживает и говорит правильные мысли о том, что я ещё молодая, и закончив колледж в первый раз в 23, я ничего особо не потеряю, и я должна сама принимать решения по поводу своей специальности. Я мотивируюсь этим, но представляя, как я это буду говорить маме у меня ступор, потому что это явно не будет выглядеть уверенно. У меня нет друзей, я их всех потеряла из-за проблем уже по всей видимости с головой и из-за того, что я их всегда игнорировала, когда мне было плохо.
Я не знаю, что сейчас делать, что говорить маме, как выходить из этого болота, она будет ужасно зла и даже про поступление в другой колледж не захочет слушать.