Что делать?

Делаю большое усилие над собой, чтобы написать

хотя бы сюда. У меня в жизни есть всё: любящие родители, прекрасные друзья, преданный пёс, куча свободного времени, новый компьютер и телефон — но ничего из этого не приносит мне удовольствия.
Каждый день в голове либо боль, либо пустота, и мне безумно стыдно — есть тысячи или даже миллионы людей, которым живётся намного хуже, и они всё равно не сдаются и находят радость в каждом новом дне. Я никому не могу открыться, потому что для меня это просто неприемлемо — у меня всё хорошо, есть всё что нужно для счастья, я не имею права на что-то жаловаться. Я осознаю, что обязана быть благодарна за всё, что имею, но по-прежнему ничего не чувствую.
Каждый день я просыпаюсь, и моментально чуть ли не бросаюсь в слёзы с мыслью «Почему я всё ещё здесь?».
Я начала неосознанно отталкивать близких людей, закрываться в себе ещё больше, чем раньше. Моя ненависть к себе настолько сильна, что выливается за край и я невольно раню тех, кто рядом со мной. Из-за этого постоянное чувство вины начинает давить ещё сильнее, соответственно я начинаю больше ненавидеть себя и закрываться, а потом снова срываться на близких. И так по кругу.
Я прекрасно понимаю, что у меня прекраснейшие родители и если я решу им высказаться, то они меня выслушают и поддержут, однако… Я просто не заслуживаю их помощи. Я держу всё в себе и никогда не прошу поддержки, потому что для меня это эгоистично и неприемлемо. За всю свою жизнь я не сделала для них ничего хорошего и у меня нет права просить о помощи. К психологу тоже не могу обратиться — слишком страшно. Тем более, вместо того чтобы что-то внятно объяснить, я наверняка просто разрыдаюсь, как и всегда.
Я не знаю, сколько ещё смогу держаться, но я не могу себе позволить сделать какую-нибудь глупость. Есть множество людей, которые любят меня (искренне не понимаю за что), и если оставлю их, это будет наивысшая степень эгоизма. Тем более, я правда хочу жить и быть счастливой. Но чувство вины и ненависть к себе душат изо дня в день всё с новой силой. Я даже не помню, сколько длится это состояние, такое чувство, что оно было со мной всегда.
Я просто не понимаю, как сделать усилие над собой, заставить себя открыться хотя бы родителям и стоит ли вообще их нагружать своим нытьём. Мне и перед вами стыдно, кто бы вы ни были, что потратила ваше время. Простите пожалуйста и спасибо что прочитали.