Что делать?

Всем привет, я не знаю с чего

начать, но на всё одна проблема — социофобия. Мне уже 22, я нигде не работаю, не учусь. Закончила 4 года назад техникум и всё. С того времени я долго искала работу, весь город обошла, меня не принимали, то опыта нет, то отказывали по не понятным причинам, но оно было видно, какая я. Зажатая, закомплексованная, не могла толком связать слова. Мне трудно сейчас писать и собирать текст. Мне стыдно за себя, я никак не реализовалась к этим годам. Я работала в жизни пару раз и уходила, максимум день (кафе и завод, затащили в оба раза в самое пекло нагрузки, ведь мной пользуются, я подстраиваюсь под людей, дура не могла сразу уйти, терпела всю смену), ещё в тех годах, когда я была более-менее. В 2021 я нашла работу, но в интернете, работала год текстом, без звонков. Уволилась из-за однообразия работы и выбесила главная в отделе, она обещала карьерный спустя пару месяцев работы, так и не было, она очень хитрая, как только в отдел пришла новенькая, она с ней сдружилась, та приезжала к ней в её город и в итоге она её повысила через месяц. Я тогда была в шоке и очень расстроилась. Уволилась и не сказала причину эту, соврала. Через хз что я шла в кафе и завод, зная, что мне вечно не по себе в обществе, ведь я социофобка, тряслась так. Но вы бы знали, как на самом деле я хочу общения, но у меня не складывается спустя столько лет. У меня есть парень, есть много проблем, он сейчас в отъезде на 3 недели опять. На 2 месяца было максимум. Я погибала, можно сказать, в одиночестве. Сейчас ещё хуже, он уехал в тот же вечер в один миг, так «вовремя отправили». Я совершенно одна, как бы я не пыталась общаться с кем-то несколько месяцев или недель назад в интернете, ничего из этого долгосрочного не выходит, я не могу найти подруг, никого. О работе думаю сутками, но только оффлайн, ничего не могу найти другого, нигде не пригождаюсь, нет нужных навыков, хотя работы море в сети. Я потерялась, чувствую себя мусором, ущербом, жалуюсь парню, чтобы скорее приехал, я без него умру, мне так плохо. Когда мы вместе, я отвлекаюсь, люблю его и ненавижу, что мы часто не вместе в последнее время. Меня трясёт, у меня бессонница, не выхожу из дома, сильно боюсь даже мусор выкинуть, закупились тогда заранее продуктами. Нет сил и желания, мотивации что-либо делать. Когда я одна, тем более хочется пoдoхнуть. В детстве меня хлыстали, батя, я ненавижу его и как-то ненависть почти прошла, а последствия остались со мной навсегда, мать защищала, но не всегда. Был момент, а бил он меня до 18 лет и с ножами на нас кидался, брат стал изверг, тоже издевался, хотя младше и выше, силы есть ума не надо, дрались, но стал сильнее, хоть и младше и добивал меня. Батя дровами в меня кидал и за волосы таскал, нельзя было пройти мимо него, он огрызался, чмырил всеми словами всегда, унижал, приказывал и смеялся злобно, никогда не смотрела ему в глаза и до сих пор отвращение и страх. Всегда голову вниз, когда приезжаю в город. Пил и сейчас пьёт, но сейчас я очень далеко от них и надо бы радоваться. Но в одиночестве я остаюсь со всем прошлым наедине и осознаю, насколько я ущербна. Парню бывает выговариваю прошлое, даже когда мы вместе и реву. Он добрый и хороший, у него тоже не всё сладко было, но не до такой степени, его не били. Но сейчас я одна и реву 24/7. Знаю, не помогу себе этим нытьём, но я реально чувствую себя отбросом общества, говорила матери, что они сделали из меня, она его защищает и будто ничего не было.