Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Как улучшить ситуацию, где я уже устал жить от постоянных насмешек со стороны всех? Мне всего 15 лет. У меня есть много психических расстройств, которые не видны снаружи. Я никому не рассказываю, а при людях веселюсь и смеюсь. Я просто живу и я даже не думаю о будущем, о настоящем. Все чем-то занимаются, а я ничем. У меня был трудный период, где я порезал левую руку, но у меня не было цели себя убить и нет, потому что я против суицида. Но порезы успокаивали мою душу, когда сильно волновался. У меня очень мало близких людей. А если появятся, то ещё и ничего не будут значить. Вообще в какой-то момент жизни я начал ненавидеть людей, всех. Когда я чем-то страдаю, я так же желаю, чтобы страдали все вокруг меня, да и не только. Мою семью, себя и всех, кто только существуют. Когда я нахожусь один, я чувствую себя спокойно. Когда рядом есть любой человек, я моментально его проклинаю и представляю, как он помирает. Когда я и так почти сломан внутри, все вокруг только подламывают всё сильнее и сильнее…
-
1Девушка, 15 лет. Просто какой-то ужас творится. Когда я стрессую, я худею, но чувствую себя, соответственно, очень плохо. Когда всё относительно хорошо и в семье, и в учёбе, и в отношениях (в том числе и с друзьями) — я толстею и относительно ничего не хочу делать. Как бы, когда мой организм в стрессе, я хочу жить и пытаюсь. Ну вот как спокойно жить?Ответить
-
1Мне 17. У меня низкая самооценка. Часто подавленность и слёзы в подушку по ночам. Вообще я замкнутый человек, друзей нет, на постоянной основе ни с кем не общаюсь, отношения с семьёй нормальные, но о своих проблемах не говорю. Подозреваю, что у меня социофобия, но увы — я не специалист. Чувствую себя призраком, абузой, ненужной вещью мозолящей глаза, не самостоятельной личностью. Иногда просто хочется исчезнуть. Боюсь оказаться слабым и не выдержать этот мир. Хочется какого-то человеческого внимания, понимания, опоры. Об отношениях молчу.
Я всегда был человеком второго плана, разве что не для мамы. Но не сказал бы, что я до конца могу принять её. Она гомофоб, да и часто срывается и скандалит по разным причинам. Я не хочу её винить, она другого поколения, что часто просто не может принять, понять некоторые вещи. Она старается, но часто просто ломает что-то во мне своими криками.
Понимаю, что мне будет сложно в жизни, если не переборю свою робость. Хочется уже ничего не чувствовать и не о чём не тревожиться. Надеюсь с возрастом ненужные эмоции уйдут.Ответить -
1Мне вот интересно, какая разница режется человек или нет? Просто если вдруг увидят, то сразу: «О, дед инсайд!», «Ну вот, у него депрессия», «Показушник», «Просто хочет привлечь внимание» и т. п. Всё перечисленное ко мне не относится.
Ну делает он это и что? Его же тело и его дело. А там сразу обсуждают всё это и осудят! Лучше уж просто делать вид, что не замечаешь, или это как что-то нормальное, или отправить человека к психологу (не знаю как это делается).Ответить -
1Ужасно себя чувствую. Ощущение, что я борюсь со всем миром потому что каждое моё действие, типа слепить пельменей, сходить в больницу или в парикмахерскую и даже действия, которые раньше приносили удовольствие — ужасно раздражают, ибо мне мне кажется, что все эти действия диктуются социумом и шаг вправо или влево от «нормы» вызовет отвращение и ненависть ко мне. Ощущение, что борюсь против всего мира, ужасная тревога и невозможно отдохнуть. С каждым днём всё хуже и хуже. Я делаю попытки стать как можно более независимым и избавиться от влияния всех людей, отдохнуть от них и я был бы рад, если бы не было срочных дел, которые требуют взаимодействия с людьми и я просто не могу себя пересилить сделать что-либо необходимое, или буквально типичное ощущение, что куда бы я не пришёл, меня обязательно унизят, ибо притворство гарантирует как будто бы безопасность, а я притворяться с недавнего времени перестал полностью. Не то что я какой-то странный, или что-то типа того, просто ощущение, что мои действия вызывают нездоровый интерес со стороны всего мира и знаю ведь, что проблема во мне, но как бы не думал об этом — решить не получается. Возможно это связано с тем, что я жил долгое время в агрессивной обстановке, все ненавидели меня за то, какой я есть на самом деле (это было грубое общество). Как от этого избавиться и зажить полноценной жизнью? Помогите пожалуйста!
-
1Честно, я уже даже не понимаю, хочу ли я знать, что мне делать. За довольно небольшой промежуток времени, я из креативного и энергичного человека, превратилась в дохлую амёбу. Мне иногда кажется, что я вообще не испытываю искренних эмоций. Я не могу разделить ни радость, ни горе с другими людьми. Меня настолько поглотила внутренняя пустота, что всё о чём я могу думать и всё, что могу чувствовать — это постоянная необоснованная усталость. Я абсолютно ненавижу себя. Несколько лет не могу принять свою внешность. Скрываю свои комплексы ярким макияжем и закрытой одеждой и иногда мне даже удаётся почувствовать себя красивой, но всё это прекращается, как только я оказываюсь в ванной перед зеркалом с ватным диском и мицеллярной водой в руках. Это я ещё не начала говорить о том, как ненавижу своё тело. Я ненавижу его до такой степени, что мне (как бы глупо не звучало) тяжело просто принять душ, потому что придётся лицезреть своё тело без одежды. Иногда смотря на себя в зеркало мне хочется сделать с собой что-нибудь ужасное, например разрезать лицо или вспороть себе живот. И, наверное, я бы действительно сделала это, если бы не так боялась боли. Я не умею принимать комплименты, отношусь к ним с осторожностью. Мне всегда кажется, что на самом деле мне лгут и хотят так надо мной подшутить, или говорят хорошие вещи, потому что не знают меня настоящую. Я сама себя настоящую уже не знаю. Она как-будто умерла и её все забыли.
И я даже ей завидую. Я тоже хочу, чтобы меня все забыли. Я приношу только проблемы в жизни своих близких людей. Я хотела бы внезапно исчезнуть, чтобы никому не мешать, чтобы никого не разочаровывать. Просто никогда не существовать.
Я чувствую, что нуждаюсь в помощи, но при этом думаю, что не заслуживаю её и помогать мне бесполезно. Простите, все.Ответить -
1Почему я не могу плакать? Мне просто бывает очень грустно и я стараюсь как-то убрать эти эмоции, потому что не считаю, что они нужны. Я хорошо учусь, хожу в спортзал и мне всё это нравится, но я всё равно ощущаю опустошающее чувство грусти.
Я как будто проживаю день за днём и просто существую. Я очень стараюсь выглядеть весёлым, так как не хочу, чтобы меня видели грустным.
Я не думаю о вреде себе или чём-то подобном. Я просто обслуживаю своё тело и как будто дни проходят, как мгновения. Я только помню, как мне было 10, а теперь мне 13, и я просто существую. Каждый день проходит как прошлый: пришёл из школы, потом сделал уроки, прочитал и написал упражнения по следующему классу (я к нему параллельно готовлюсь). И потом иду в спортзал и просто ложусь спать. И так каждый день. День за днём.
Я не знаю, что делать, ведь я делаю всё как надо и вроде бы развиваюсь, но каждый раз я как будто пуст.
Раньше я хотел заниматься, чтобы мама меня хвалила, но теперь я занимаюсь для себя, ведь когда я ей показывал свои успехи, она просто никак не реагировала.
Я не помню прошлый день, но знаю, что он был таким же, как и сегодня.
Я боюсь, что так пройдёт вся моя жизнь. Я просто хотел бы прекратить этот цикл, но никак не могу. Не знаю, почему я существую, я просто существую день за днём и просто ухаживаю за своим телом. Как прекратить всё это?
Я настолько оказался в этом повторении, что у меня не осталось друзей и даже знакомых нет. У меня была хорошая мама и я люблю её, но она каждый раз, когда я хочу с ней поговорить, или хотя бы показать, что я сделал работу, просто кричит и материт меня.
Я люблю свою маму, но каждый раз она ведёт себя очень неприятно и в последний раз кинула в меня табуретку, так как я отвлекал её от переписки в Авито.
Моя мама часто меня била в моём детстве и всячески обзывала, но я всё равно люблю её. Я знаю, что она просто злилась тогда.
Неприятно, когда ты заходишь домой после школы и тебя сразу же матерят и говорят, что-то выложить на Авито? Я могу сказать лишь то, что я не знаю, что надо делать и нет грамотных ТЗ.
Я каждый день стараюсь стать лучше, но всё равно меня матерят и называют тварью, говорят, чтобы я сгорел и сдох, как и мой отец (неприятно).
Почему я не могу иметь поддержку? Как мне найти друга? Конец записи.
Я Тимофей. Учусь в 6А в инженерной школе. -
1Что делать, если в тяжелый период жизни безумно хочется поддержки понимания, но рассказать о проблемах не могу, так как дикое чувство вины и навязчивости? Ведь у людей хватает своих проблем. У кого-то они намного серьёзнее, чем мои. И эти чувства просто съедают… Как с этим бороться и научится выговариваться?Ответить
-
1Не знаю, стоит ли как-то пытаться становится лучше, если моя главная цель при этом не быть лучше для себя, а просто показать своим одноклассникам, чего я стою? Отношения в классе напряжённые, в школу я хожу, можно сказать, только чтобы посидеть там. Из-за шума ничего не слышно, поговорить не с кем, и сидишь, как в аду и думаешь, лишь бы сейчас не сорваться и не свалить домой, когда слышишь эти хихикания и гогот со всех сторон. Школа становится сплошным стрессом, который я пережевываю дома по нескольку раз, а понимание что идти туда нужно, вгоняет в тоску. Хочется просто бросить это, заниматься тем, что нравится, не дать себе, 15 летней, тратить детство, но при этом я боюсь ничего не добиться. Занимаюсь саморазвитием, ночью не могу уснуть, если чувствую, что узнала за день слишком мало, голова трещит от мыслей: «ты должна показать, чего ты стоишь!». По итогу настроение скачет, то агрессия, то апатия, то безудержное веселье, то слёзы рекой и истерика. Не понимаю, чего я вообще хочу. Пыталась расставить свои ценности, подумать о целях, но ситуацию не проясняет. Много раз думала о том, что сейчас пойду в школу, буду выглядеть и действовать особенно и все удивятся, фантазирую, а потом сразу мысли: «А зачем оно? Чего ты добиваешься? Лучше поспи подольше». И так по кругу. Просто хочу хотя бы забить на это всё, но советы из интернета по повышению самооценки, уверенности и т. д., работают временно и с треском проваливаются. Просто помогите, пожалуйста.Ответить
-
1Я никак не могу понять, счастлива ли я? Мне так одиноко, как будто в этом мире я одна. Я знаю, что мне надо к психологу и всё такое, но у меня такое чувство, что из-за моих слабостей меня убьют. Что если я дам себе слабость, то от меня отвернутся все. Мне нужно хоть как-то начать говорить об этом, в противном случае будет уже поздно.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы