Что делать?

Привет, мне 16 лет, у меня нет

друзей и девушки тоже никогда не было, даже за руку не держался. У меня много всякой фигни в голове, много страхов, я очень боюсь вообще находится на людях, я боюсь своих ровесников, боюсь осуждения с их стороны и вообще боюсь их короче, и одновременно завидую. Я смотрю на них и они в компаниях веселятся, всё такое, короче, постоянно что-то делают, что-то у них происходит, а я по-моему погулять на улицу-то просто выходил ну в последний раз примерно год назад, не помню, короче, гулять то не с кем. Я чувствую, что я отстаю в социальном развитии, я тупо сижу дома, ну и в школу хожу. Я сижу и копаюсь в себе. Часто у меня бывает депрессивное состояние, периодически даже плачу по этому поводу. Я просто хотел бы завести друзей, с которыми в живую можно было пообщаться, но я кстати живу в селе и поэтому тут в основном одни и те же люди. Ну и как бы вот так, мы просто не подходим друг другу. Я просто уже устал от такой жизни. Я чувствую бессмысленность своего существования и от изоляции в своей комнате я уже начал сходить с ума. Я провёл так большую часть жизни и я вообще не представляю, как дальше-то жить. Я ничего не умею. Хотя я не просто сижу, да жалею себя и в комп играю, у меня много увлечений и спортом я занимаюсь, но ничего не помогает. На секцию хожу периодически. Ещё и у меня с некоторыми ровесниками плохие отношения, на улице их встретить боюсь. Мне бы хотелось просто погулять, пообщаться, отдохнуть, короче, избавиться от всего этого. Но я уже устал быть в таком состоянии, поговорить не с кем вообще. За год я наверное раз 5 в таком состоянии был, как сейчас. Я сейчас просто чувствую себя безнадёжным и вообще много всего на голову навалилось и даже высказаться-то никому не могу и пишу сюда. Я завидую своим ровесникам и я чувствую, что так быть не должно, но почему-то всё так. Я ведь хороший парень, просто со всякой фигнёй в голове. Я чувствую себя будто бы в коме, пока жизнь проходит, я сплю и ничего не могу сделать. И каждый раз, когда после такого состояния я мотивировался, я потом опять возвращался к истокам. Мне просто хочется таких же человеческих взаимоотношений, как и у других. Я просто хочу обняться с кем-то, я чувствую, что в таком состоянии я долго не протяну. Если так продолжится, я наверно сдохну. И вот у меня уже 5 часов утра, я 8 часов сижу в таком состоянии, мне очень плохо. Я просто уже крышей еду, я эмоциональный и ранимый и вся эта хрень сильно бьёт по мне. Я даже успел сегодня руку лезвием почиркать. Я не знаю, зачем я так сделал, я уже не помню, я просто был на эмоциях. Мне было очень плохо в этот момент. Я просто хотел высказаться, спасибо тем, кто дочитал.