Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Что делать, если ты ненавидишь себя? Просто не можешь полюбить себя. Я не могу рассказать о своих мыслях, всегда надеваю маску и виду себя так, как мне бы абсолютно не хотелось, даже если мне что-то не нравится и от моих эмоций на данный момент зависит реакция людей, то я не реагирую на это (если и выражаю обиду или грусть, то по мелким пустякам) и не могу полностью выразить то, что хотелось бы здесь написать. Ещё мне кажется, человек ненавидящий людей, в какой-то степени, по какой-то причине где-то в душе ненавидит самого себя. И написав вот это всё, мне кажется глупостью, то что я накручиваю себя и этот полнейший бред. Из-за этого я ещё в большем недоумении и я всё больше начинаю ненавидеть себя. Это продолжается всё по кругу, как круговорот, который некогда не оборвётся.Ответить
-
1Я никогда не пользовалась такими сайтами, мне всегда казалось, что вокруг меня достаточно людей для того, чтобы выговориться им вживую.
У меня есть лучшая подруга, есть много знакомых в школе, я живу в полной семье. Но в последнее время я начала чувствовать, что я, возможно, рассказываю о себе совсем не тем людям. Я люблю делиться впечатлениями о том, что меня вдохновило несколько минут назад, о том, как я ценю время, проведённое с какими-то людьми. Однако никогда я не слышала того же от этих людей. Я с ними будто на разных планетах, мои слова будто сказаны в пустоту, они не оценены, их не услышали. Мне очень одиноко. Я хочу слушать рассказы о мелочах, о прекрасном, хочу чувствовать, что мой собеседник со мной в одной лодке. Однако, всё что я слышу от окружающих, это поверхностные вопросы, скучные ответы.
Мы с Юлей общаемся уже очень давно, у нас одинаковое чувство юмора, мне всегда было приятно проводить с ней время, я чувствую, что она тоже очень меня любит, но понимаю, что она не тот человек. Она видит мир под другим углом. Она будто полная моя противоположность. Если я глубокий романтик и страстно желаю получить от жизни всё, хочу знакомиться с новыми людьми, изучать мир, каждый день проживаю впечатлениями, то она предпочитает сидеть дома, потому что ей ничего не нужно. Рядом с собой она не хочет видеть никого, потому что ей не интересно. Я дорожу ей, я говорила ей об этом, но в ответ она промолчала.
Скорее всего, я просто навязчива, я лезу туда, где я не нужна, я появляюсь в жизни тех, кому нужен другой, но каждый раз, когда я спрашиваю об этом кого-то, они не отвечают.
Возможно, я никогда не найду того, кто меня поймёт.Ответить -
1Простите, мне безумно плохо. Такое чувство, что я слишком много думаю о своём будущем и много переживаю из-за этого. Не боюсь оставаться одна в конечном итоге, но я любила человека длительное время, он проявлял лишь холод по отношению ко мне. Сердце кровью обливается, я искала в нём поддержку, унижалась, старалась стать нужной. Сейчас я абсолютно одна, не то чтобы плохо быть одной, но я не чувствую себя нужной. У меня идёт таймер с моего последнего срыва, селфхрам. Осталось 150+- с чем то дней, он идёт второй год и я боюсь конца. Я не вижу там свет, такое чувство, что иду всё ниже и я стараюсь отвлечься, но голоса в голове становятся громче и громче. Я никому не нужна, я не интересна, я клоун в компаниях, я лишь жалкое и ничтожное создание, которое пытается хоть немного получить тепла. Думаю, что становлюсь холодной… Не хочу стать таким бездушным и каменным человеком. Простите, я долго искала поддержку, можно ли обрести её тут? Надеюсь родители простят моё исчезновение. Хотя они тоже холодны по отношению ко мне, но я не хочу никого винить. Моё сердечко всегда будет ярким и примет всех. Я хотела сказать, что люди прекрасные существа и даже если вы не чувствуете тепла, это не значит, что оно вас не окружает, но к сожалению я поняла это поздно. Живите с миром, любите всем сердцем, дышите пока вы тут. Помните, что с вами солнце.Ответить
-
2Привет, меня зовут Настя. Я хочу, чтобы люди перестали меня окружать. Я хочу остаться одна.
Мне 15 лет. Я чувствую такую глубокую ненависть к людям, что не могу передать этого словами. Я ненавижу людей. Я хочу, чтобы все окружающие меня люди исчезли, без исключения. Гиперболизированно, наверное. Я пробовала менять окружение: переезды, общение в интернете, смена обстановки (лагеря, кружки и т. д). Все люди без исключения мне неприятны.
Даже не знаю, неприятны мне больше люди из поколения Z или их родители. Я ненавижу своих родителей. Я не помню, когда я перестала испытывать симпатию к матери. Наверное, осенью 2021, когда она совершила глупость, но не хочу на этом зацикливаться. Я просто ничего не чувствую по отношению к ней. Лишь неприязнь из-за образа её жизни, из-за того, что она не хочет меняться, из-за её отношения, из-за того, что она хочет к себе уважения. Я рада, что она многое мне позволяет, в целом я рада, что она моя мать, а не кто-то другой. С другой же стороны, мне плохо от её лицемерия.
Отец ушёл, когда мне было пять. Я ничего к нему не чувствую, как и к большинству мужчин. Оффники, дединсайды, боже, ненавижу разделять людей на категории… Однако это всё так глупо… Моя знакомая называет это «мгс», что парни не выбирали, это всё общество. Но я так устала. Я так устала от мужчин. Я устала. Устала. Надоели. Неприятно. Ненавижу. Всем на меня наплевать и мне наплевать на них, но всё равно неприязнь.
Темы про парней и девушек не относятся ко всем людям. Конечно, есть исключения, я ведь не общалась со всеми людьми мира.
Я перестала чувствовать что-либо по отношению к людям с июня, кажется. Я не могу влюбиться. Я могу испытывать симпатию к внешности, к поведению человека… Но это не исключает отвращения, неприязни.
Я не хочу исчезать. Я ничего по отношению к себе не чувствую. Я считаю своё тело лишь оболочкой.
Я хочу жить в одиночестве. Я хочу тишины. Я не могу удовлетворить собственную тишину уже больше года. Дома у меня нет двери из-за ремонта. Я устала слышать свою семью. Особенно зная, что у мамы маленькая двухлетняя дочка. Я хочу хотя бы день побыть в тишине. Я устала.
Я устала из-за лицемерия. Я устала от того, что люди мне противны, что я анализирую их постоянно, думаю, почему они так себя ведут и почему я так чувствую. Я устала анализировать себя. Возможно, я просто хочу быть нормальной, такой же как все. Такой же мерзкой и противной. Однако они мне все неприятны. Каждый человек. Я больше не хочу общаться с людьми. Я хочу остаться одна. Возможно, с кошкой. Хотя боюсь, что не способна на заботу. Я забываю поливать даже кактусы. Не в тему, извините.
Я не знаю, правда не знаю, как мне быть. Что я хочу услышать? Что я нормальная? Что мне нужно обратиться к психологу? Я не доверяю психологам, а с родителями и так в ссоре. Да и мне нужно пройти кучу врачей, а тут ещё и психолог. Ненавижу. Хочу услышать, что мне делать дальше? Как вернуть веру в людей, а не врать каждый день о том, что я люблю людей? -
1Последнее время чувствуется давление, знаете, как на большой глубине океана. Оно давит со всех сторон так, что не возможно сделать и вдоха. И вроде ты готов навзрыд разрыдаться, да только получается тихий всхлип и полное опустошение. Но вот удивительно, что на утро ты бодр и даже лживо ощущаешь счастье, разум рассуждает, что нет причин убиваться, нет смертельной болезни, есть любящие люди рядом, родной дом и неплохая работа… Да только спустя буквально мгновения, ты снова на той самой глубине и всё ещё имеешь надежду, что найдётся кто-то, кто вытащит из этой пучины воды и поможет.
Я только сейчас понимаю, что пока ждешь этого спасения, можешь утонуть и вовсе.Ответить -
1У меня не прекращается стресс в последние 4 месяца. У меня были панические атаки, я задыхалась. Потом всё стало хорошо, но как только наступает вечер, меня просто в миг берут слёзы, я начинаю думать о своих проблемах. И в том-то и дело, что я больше не думала о них. Подскажите, как избавиться от этого?Ответить
-
0Ужасное чувство тоски и одиночества. Так хочется, чтобы кто-то приехал, выслушал, поддержал и сказал, что я смогу всё преодолеть, потому что сама в себя я больше не верю…
Чувствую себя полной неудачницей. Есть близкие, но я никому не нужна. Не понимаю, что делать дальше и как выкрутиться из этого кошмара. -
1Что со мной происходит? Недавно осознала одну странную штуку… Как будто я умерла 4 года назад… В то время у меня были суицидальные мысли, видения, а потом резко всё прошло. Я внезапно, как будто поумнела, преисполнилась и начала относиться к жизни, как к забавной штуке…
Сейчас у меня ощущения, что как будто я умерла и сейчас в моём теле находится, нечто, «не от сюда». Очень странно, я поискала информацию об этом и на деперсонализацию это не похоже. Сознанием управляю я, но ощущаю его присутствие.
Я начиталась страшилок, или как это объяснить? Что это такое и с чем его едят?Ответить -
1Ужасно не люблю себя и то, что я делаю в своей жизни. Я постоянно лгу, не знаю, как перестать это делать. Как говорится, за маленькой ложью идёт череда других. Вру всем, что учусь, хотя меня отчислили ещё со второго курса. Знает только отец. Никак не могу найти в себе силы рассказать маме. Знаю, какие будут последствия. Один раз уже оступилась и очень серьёзно, сейчас они думают, что я исправилась. Работаю на несерьёзной работе, постоянно обманываю себя тем, что будет лучше когда-то. Жду пока кто-то за меня решит мои проблемы и спасёт меня, хотя чётко понимаю, что обманываю себя… Так устала от лжи, от самой себя, от той, кем я стала. Нет чёткой цели, а если и есть, то не могу начать к ней идти и вообще выразить своё мнение по поводу своей жизни. За меня всё планировали всегда, мне уже 21, а я до сих пор боюсь уйти с друзьями гулять, потому что для мамы это катастрофа. Зарабатываю деньги, их же потом трачу на бесполезные вещи. Как перестать лгать? Как остановиться и понять, чего ты хочешь в жизни? Как заставить себя измениться?Ответить
-
2Я ужасный социофоб. С первого класса я начала закрываться в себе. Была и остаюсь такой. Я ничем не отличаюсь в школе, что-то типа серой мыши. А дома была клоуном, много говорила, шутила и т. д. Честно говоря, после этого я чувствовала себя странно, как будто слишком лишнего говорила и тупо уставала. В школе я всё ещё молчу, особо не разговариваю. Я боюсь, что надо мной будут смеяться, хотя такого у меня никогда не было. Боюсь выделяться, ибо будут смеяться. Боюсь быть хуже или лучше других, достигать успехов. После провалов, я чувствую ужасное чувство вины и стыда. Когда я намного лучше других тоже самое. Из-за того что я не особо общительная, держу всё в себе. Из-за этого будто груз в груди. Этот груз болит и появляется ком в горле, когда мне плохо и я хочу плакать. Но мне нельзя плакать. Я совершила ошибку, когда была в 5 классе, когда решила держать в себе. И вот последствия. Не могу нормально плакать, выражать свои чувства и эмоции. Если поплачу, то максимум 2-3 капли, а дальше приходится силой (успехов пока нет). А так же, мне сложно смеяться, типа с шутки и т. д. Мне даже пришлось научиться смеяться фальшиво, чтобы хотя бы не сидеть с неловкой улыбкой. Я ненавижу себя за это. Из-за этого мне ещё хуже, когда мне плохо. Из-за социофобии я не умею знакомиться с людьми. Я для них слишком скучная. Хотя на самом деле думаю, я была бы неплохой подругой. Я стесняюсь и отвечаю односложными ответами. Например, я ехала в лагерь, ибо думала, что это поможет мне. Нет. Это было ужасно. Я не смогла ни с кем подружиться, ибо боялась. Конечно же, никто не хотел со мной возиться. Как бы я не старалась притворяться весёлой, общаться больше я не смогла. Я плакала каждый день, и умоляла забрать меня. В итоге дотерпела. Это было ужасно. Я была одна, я думала там будут люди как я, одиночки. Таких вообще не было, хуже всего было вставать с кем-то в пару. Все вставали по двое, а я одна в самом конце. Я ненавижу себя за это. Я не знаю, что делать. Родители не особо понимают меня и отправлять к психологу пока не собираются и думают, что мои проблемы — мелочи. Да, может это и так, но для меня это большая катастрофа. Я боюсь, что будет в будущем. Естественно, социальные навыки нужны во всем, а что я собираюсь делать? Я понятия не имею. У меня есть 2 подруги. С 1 уже не особо общаемся, ибо она переехала и нашла других друзей, а вторая только по школе. Мне одиноко. Мне грустно и больно. Я не знаю, что ещё делать. Мне не кому выговориться, поэтому я здесь. Из-за нехватки общения, я привязываюсь ко всем, кто хотя-бы обратил на меня общение, или даже влюбляюсь. Я супер жалкий человек, я понятия не имею, как помочь себе, когда я саму себя закапала в такую яму.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы