Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1У меня не прекращается стресс в последние 4 месяца. У меня были панические атаки, я задыхалась. Потом всё стало хорошо, но как только наступает вечер, меня просто в миг берут слёзы, я начинаю думать о своих проблемах. И в том-то и дело, что я больше не думала о них. Подскажите, как избавиться от этого?Ответить
-
0Ужасное чувство тоски и одиночества. Так хочется, чтобы кто-то приехал, выслушал, поддержал и сказал, что я смогу всё преодолеть, потому что сама в себя я больше не верю…
Чувствую себя полной неудачницей. Есть близкие, но я никому не нужна. Не понимаю, что делать дальше и как выкрутиться из этого кошмара. -
1Что со мной происходит? Недавно осознала одну странную штуку… Как будто я умерла 4 года назад… В то время у меня были суицидальные мысли, видения, а потом резко всё прошло. Я внезапно, как будто поумнела, преисполнилась и начала относиться к жизни, как к забавной штуке…
Сейчас у меня ощущения, что как будто я умерла и сейчас в моём теле находится, нечто, «не от сюда». Очень странно, я поискала информацию об этом и на деперсонализацию это не похоже. Сознанием управляю я, но ощущаю его присутствие.
Я начиталась страшилок, или как это объяснить? Что это такое и с чем его едят?Ответить -
1Ужасно не люблю себя и то, что я делаю в своей жизни. Я постоянно лгу, не знаю, как перестать это делать. Как говорится, за маленькой ложью идёт череда других. Вру всем, что учусь, хотя меня отчислили ещё со второго курса. Знает только отец. Никак не могу найти в себе силы рассказать маме. Знаю, какие будут последствия. Один раз уже оступилась и очень серьёзно, сейчас они думают, что я исправилась. Работаю на несерьёзной работе, постоянно обманываю себя тем, что будет лучше когда-то. Жду пока кто-то за меня решит мои проблемы и спасёт меня, хотя чётко понимаю, что обманываю себя… Так устала от лжи, от самой себя, от той, кем я стала. Нет чёткой цели, а если и есть, то не могу начать к ней идти и вообще выразить своё мнение по поводу своей жизни. За меня всё планировали всегда, мне уже 21, а я до сих пор боюсь уйти с друзьями гулять, потому что для мамы это катастрофа. Зарабатываю деньги, их же потом трачу на бесполезные вещи. Как перестать лгать? Как остановиться и понять, чего ты хочешь в жизни? Как заставить себя измениться?Ответить
-
2Я ужасный социофоб. С первого класса я начала закрываться в себе. Была и остаюсь такой. Я ничем не отличаюсь в школе, что-то типа серой мыши. А дома была клоуном, много говорила, шутила и т. д. Честно говоря, после этого я чувствовала себя странно, как будто слишком лишнего говорила и тупо уставала. В школе я всё ещё молчу, особо не разговариваю. Я боюсь, что надо мной будут смеяться, хотя такого у меня никогда не было. Боюсь выделяться, ибо будут смеяться. Боюсь быть хуже или лучше других, достигать успехов. После провалов, я чувствую ужасное чувство вины и стыда. Когда я намного лучше других тоже самое. Из-за того что я не особо общительная, держу всё в себе. Из-за этого будто груз в груди. Этот груз болит и появляется ком в горле, когда мне плохо и я хочу плакать. Но мне нельзя плакать. Я совершила ошибку, когда была в 5 классе, когда решила держать в себе. И вот последствия. Не могу нормально плакать, выражать свои чувства и эмоции. Если поплачу, то максимум 2-3 капли, а дальше приходится силой (успехов пока нет). А так же, мне сложно смеяться, типа с шутки и т. д. Мне даже пришлось научиться смеяться фальшиво, чтобы хотя бы не сидеть с неловкой улыбкой. Я ненавижу себя за это. Из-за этого мне ещё хуже, когда мне плохо. Из-за социофобии я не умею знакомиться с людьми. Я для них слишком скучная. Хотя на самом деле думаю, я была бы неплохой подругой. Я стесняюсь и отвечаю односложными ответами. Например, я ехала в лагерь, ибо думала, что это поможет мне. Нет. Это было ужасно. Я не смогла ни с кем подружиться, ибо боялась. Конечно же, никто не хотел со мной возиться. Как бы я не старалась притворяться весёлой, общаться больше я не смогла. Я плакала каждый день, и умоляла забрать меня. В итоге дотерпела. Это было ужасно. Я была одна, я думала там будут люди как я, одиночки. Таких вообще не было, хуже всего было вставать с кем-то в пару. Все вставали по двое, а я одна в самом конце. Я ненавижу себя за это. Я не знаю, что делать. Родители не особо понимают меня и отправлять к психологу пока не собираются и думают, что мои проблемы — мелочи. Да, может это и так, но для меня это большая катастрофа. Я боюсь, что будет в будущем. Естественно, социальные навыки нужны во всем, а что я собираюсь делать? Я понятия не имею. У меня есть 2 подруги. С 1 уже не особо общаемся, ибо она переехала и нашла других друзей, а вторая только по школе. Мне одиноко. Мне грустно и больно. Я не знаю, что ещё делать. Мне не кому выговориться, поэтому я здесь. Из-за нехватки общения, я привязываюсь ко всем, кто хотя-бы обратил на меня общение, или даже влюбляюсь. Я супер жалкий человек, я понятия не имею, как помочь себе, когда я саму себя закапала в такую яму.Ответить
-
2Честно говоря, в мою голову всё чаще и чаще забираются мысли, мысли того, что я хочу просто взять и сбежать. Физически сделать это я не могу, но в голове я постоянно думаю, как можно дешевле купить билеты на самолёт, со скольки лет можно забронировать гостиницу и сбежать на другой континент… Как я этого хочу… Хочу дождаться совершеннолетия и убежать отсюда, убежать из этого места, где меня бесит всё и все. Почему мир устроен так, что ты постоянно от кого-то зависишь? Почему тебя должно волновать мнение родителей, их запреты? У меня есть только я. Я считаю, что только я должна решать, что мне можно, а что нет. Только я должна решать, что я хочу, а что нет.Ответить
-
1Давным давно я мечтала об отношениях с одним парнем. На ромашках и на звёздах я загадывала лишь бы он был моим и после он вернулся. Когда я была ребёнком, кричала: «чтобы ты сдохла» и к сожалению не понимала, что говорила, после человек умирал. Сейчас же прошло года 4 и я тосковала по одному парню, пыталась закрыть глаза на него, понимала, что невозможно, но надеялась, загадывала желания и так далее и он появился. Скажите, это возможно, что мысли сбываются или же это совпадение?Ответить
-
1Мне 12 и я невероятно жестокая. Мне смешно, когда людям ломают шеи на видео, как людей переезжает камаз, где людям просто очень больно, мне нравится тема смерти, а ещё в прошлом году (январь 2022 — апрель 2022) я делала то, что наверное никогда не прощу себе… Я избивала свою кошку, я получала от этого удовольствие… Мне нравилось душить её, я любила сажать её в сумку и кидать эту сумку о стену, просто бить её. Мне нравятся страдания, но за это я не прощу себя. Что мне делать?! Я не могу поделиться этим ни с кем, меня никто не поймёт, даже лучшая подруга. А можно ли вообще понять живодёров? Конечно нет! Мои поступки нельзя оправдать. Хоть кошка, вроде как, простила меня, я не считаю, что достойна её прощения. Как мне стать менее жестокой? Я не хочу наслаждаться, когда другим больно!Ответить
-
1Привет, мне 16 лет, у меня нет друзей и девушки тоже никогда не было, даже за руку не держался. У меня много всякой фигни в голове, много страхов, я очень боюсь вообще находится на людях, я боюсь своих ровесников, боюсь осуждения с их стороны и вообще боюсь их короче, и одновременно завидую. Я смотрю на них и они в компаниях веселятся, всё такое, короче, постоянно что-то делают, что-то у них происходит, а я по-моему погулять на улицу-то просто выходил ну в последний раз примерно год назад, не помню, короче, гулять то не с кем. Я чувствую, что я отстаю в социальном развитии, я тупо сижу дома, ну и в школу хожу. Я сижу и копаюсь в себе. Часто у меня бывает депрессивное состояние, периодически даже плачу по этому поводу. Я просто хотел бы завести друзей, с которыми в живую можно было пообщаться, но я кстати живу в селе и поэтому тут в основном одни и те же люди. Ну и как бы вот так, мы просто не подходим друг другу. Я просто уже устал от такой жизни. Я чувствую бессмысленность своего существования и от изоляции в своей комнате я уже начал сходить с ума. Я провёл так большую часть жизни и я вообще не представляю, как дальше-то жить. Я ничего не умею. Хотя я не просто сижу, да жалею себя и в комп играю, у меня много увлечений и спортом я занимаюсь, но ничего не помогает. На секцию хожу периодически. Ещё и у меня с некоторыми ровесниками плохие отношения, на улице их встретить боюсь. Мне бы хотелось просто погулять, пообщаться, отдохнуть, короче, избавиться от всего этого. Но я уже устал быть в таком состоянии, поговорить не с кем вообще. За год я наверное раз 5 в таком состоянии был, как сейчас. Я сейчас просто чувствую себя безнадёжным и вообще много всего на голову навалилось и даже высказаться-то никому не могу и пишу сюда. Я завидую своим ровесникам и я чувствую, что так быть не должно, но почему-то всё так. Я ведь хороший парень, просто со всякой фигнёй в голове. Я чувствую себя будто бы в коме, пока жизнь проходит, я сплю и ничего не могу сделать. И каждый раз, когда после такого состояния я мотивировался, я потом опять возвращался к истокам. Мне просто хочется таких же человеческих взаимоотношений, как и у других. Я просто хочу обняться с кем-то, я чувствую, что в таком состоянии я долго не протяну. Если так продолжится, я наверно сдохну. И вот у меня уже 5 часов утра, я 8 часов сижу в таком состоянии, мне очень плохо. Я просто уже крышей еду, я эмоциональный и ранимый и вся эта хрень сильно бьёт по мне. Я даже успел сегодня руку лезвием почиркать. Я не знаю, зачем я так сделал, я уже не помню, я просто был на эмоциях. Мне было очень плохо в этот момент. Я просто хотел высказаться, спасибо тем, кто дочитал.
-
1Будет медосмотр в школе, а у меня шрамы, плюс недавние глубокие порезы на руке! Это первый раз, когда увидят мои порезы, мне очень страшно…
До этого была равнодушна: «Ну увидят и отправят к психологу, что такого?», но только сейчас поняла, что хочу жить, как обычно и не доставлять проблем маме и мне из-за этих шрамов — хочу так же есть вкусняшки, смотреть любимого Лолошку, читать новеллу и много чего интересного, жизнерадостного. А резалась из-за этого тупого «подросткового возраста», или как там называют? Всё как по сценарию, ненавижу себя поэтому и хочу приносить себе боль.
Самое главное:
1). Не хочу, чтобы эти взрослые спрашивали: «Это из-за проблем в семье? Дома не бьют?», потом пойдут органы опеки к нам с мамой и придётся по всему дому убираться и закупать то, чего нет (хотя денег мало, как покупать не знаю).
2). Далее, не хочу ходить к психологу, так как мне лень и трудно объяснять, почему резалась, то что я выставила проблемой выше, не значит, что это настоящая причина (я серьезно не знаю, знаю, что это меня увлекло и всё).
3). Не хочу внимания. Вдруг всё узнают о них? Будут обсуждать меня, жалеть, ненавидеть, презирать, говорить, что тоже самое, да и обращать внимание.
Как же это тупо! Делать себе больно, потом жаловаться и делать тоже самое, не учась на ошибках. Да и вообще не понимаю людей, которые спокойно рассказывают, что режутся, разве они не боятся, что увидят люди, что обязательно спалят порезы?Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы