-
Честно, я уже даже не понимаю, хочу ли я знать, что мне делать. За довольно небольшой промежуток времени, я из креативного и энергичного человека, превратилась в дохлую амёбу. Мне иногда кажется, что я вообще не испытываю искренних эмоций. Я не могу разделить ни радость, ни горе с другими людьми. Меня настолько поглотила внутренняя пустота, что всё о чём я могу думать и всё, что могу чувствовать — это постоянная необоснованная усталость. Я абсолютно ненавижу себя. Несколько лет не могу принять свою внешность. Скрываю свои комплексы ярким макияжем и закрытой одеждой и иногда мне даже удаётся почувствовать себя красивой, но всё это прекращается, как только я оказываюсь в ванной перед зеркалом с ватным диском и мицеллярной водой в руках. Это я ещё не начала говорить о том, как ненавижу своё тело. Я ненавижу его до такой степени, что мне (как бы глупо не звучало) тяжело просто принять душ, потому что придётся лицезреть своё тело без одежды. Иногда смотря на себя в зеркало мне хочется сделать с собой что-нибудь ужасное, например разрезать лицо или вспороть себе живот. И, наверное, я бы действительно сделала это, если бы не так боялась боли. Я не умею принимать комплименты, отношусь к ним с осторожностью. Мне всегда кажется, что на самом деле мне лгут и хотят так надо мной подшутить, или говорят хорошие вещи, потому что не знают меня настоящую. Я сама себя настоящую уже не знаю. Она как-будто умерла и её все забыли.
И я даже ей завидую. Я тоже хочу, чтобы меня все забыли. Я приношу только проблемы в жизни своих близких людей. Я хотела бы внезапно исчезнуть, чтобы никому не мешать, чтобы никого не разочаровывать. Просто никогда не существовать.
Я чувствую, что нуждаюсь в помощи, но при этом думаю, что не заслуживаю её и помогать мне бесполезно. Простите, все.
-
Почему я не могу плакать? Мне просто бывает очень грустно и я стараюсь как-то убрать эти эмоции, потому что не считаю, что они нужны. Я хорошо учусь, хожу в спортзал и мне всё это нравится, но я всё равно ощущаю опустошающее чувство грусти.
Я как будто проживаю день за днём и просто существую. Я очень стараюсь выглядеть весёлым, так как не хочу, чтобы меня видели грустным.
Я не думаю о вреде себе или чём-то подобном. Я просто обслуживаю своё тело и как будто дни проходят, как мгновения. Я только помню, как мне было 10, а теперь мне 13, и я просто существую. Каждый день проходит как прошлый: пришёл из школы, потом сделал уроки, прочитал и написал упражнения по следующему классу (я к нему параллельно готовлюсь). И потом иду в спортзал и просто ложусь спать. И так каждый день. День за днём.
Я не знаю, что делать, ведь я делаю всё как надо и вроде бы развиваюсь, но каждый раз я как будто пуст.
Раньше я хотел заниматься, чтобы мама меня хвалила, но теперь я занимаюсь для себя, ведь когда я ей показывал свои успехи, она просто никак не реагировала.
Я не помню прошлый день, но знаю, что он был таким же, как и сегодня.
Я боюсь, что так пройдёт вся моя жизнь. Я просто хотел бы прекратить этот цикл, но никак не могу. Не знаю, почему я существую, я просто существую день за днём и просто ухаживаю за своим телом. Как прекратить всё это?
Я настолько оказался в этом повторении, что у меня не осталось друзей и даже знакомых нет. У меня была хорошая мама и я люблю её, но она каждый раз, когда я хочу с ней поговорить, или хотя бы показать, что я сделал работу, просто кричит и материт меня.
Я люблю свою маму, но каждый раз она ведёт себя очень неприятно и в последний раз кинула в меня табуретку, так как я отвлекал её от переписки в Авито.
Моя мама часто меня била в моём детстве и всячески обзывала, но я всё равно люблю её. Я знаю, что она просто злилась тогда.
Неприятно, когда ты заходишь домой после школы и тебя сразу же матерят и говорят, что-то выложить на Авито? Я могу сказать лишь то, что я не знаю, что надо делать и нет грамотных ТЗ.
Я каждый день стараюсь стать лучше, но всё равно меня матерят и называют тварью, говорят, чтобы я сгорел и сдох, как и мой отец (неприятно).
Почему я не могу иметь поддержку? Как мне найти друга? Конец записи.
Я Тимофей. Учусь в 6А в инженерной школе.
-
Что делать, если в тяжелый период жизни безумно хочется поддержки понимания, но рассказать о проблемах не могу, так как дикое чувство вины и навязчивости? Ведь у людей хватает своих проблем. У кого-то они намного серьёзнее, чем мои. И эти чувства просто съедают… Как с этим бороться и научится выговариваться?
-
Не знаю, стоит ли как-то пытаться становится лучше, если моя главная цель при этом не быть лучше для себя, а просто показать своим одноклассникам, чего я стою? Отношения в классе напряжённые, в школу я хожу, можно сказать, только чтобы посидеть там. Из-за шума ничего не слышно, поговорить не с кем, и сидишь, как в аду и думаешь, лишь бы сейчас не сорваться и не свалить домой, когда слышишь эти хихикания и гогот со всех сторон. Школа становится сплошным стрессом, который я пережевываю дома по нескольку раз, а понимание что идти туда нужно, вгоняет в тоску. Хочется просто бросить это, заниматься тем, что нравится, не дать себе, 15 летней, тратить детство, но при этом я боюсь ничего не добиться. Занимаюсь саморазвитием, ночью не могу уснуть, если чувствую, что узнала за день слишком мало, голова трещит от мыслей: «ты должна показать, чего ты стоишь!». По итогу настроение скачет, то агрессия, то апатия, то безудержное веселье, то слёзы рекой и истерика. Не понимаю, чего я вообще хочу. Пыталась расставить свои ценности, подумать о целях, но ситуацию не проясняет. Много раз думала о том, что сейчас пойду в школу, буду выглядеть и действовать особенно и все удивятся, фантазирую, а потом сразу мысли: «А зачем оно? Чего ты добиваешься? Лучше поспи подольше». И так по кругу. Просто хочу хотя бы забить на это всё, но советы из интернета по повышению самооценки, уверенности и т. д., работают временно и с треском проваливаются. Просто помогите, пожалуйста.
-
Я никак не могу понять, счастлива ли я? Мне так одиноко, как будто в этом мире я одна. Я знаю, что мне надо к психологу и всё такое, но у меня такое чувство, что из-за моих слабостей меня убьют. Что если я дам себе слабость, то от меня отвернутся все. Мне нужно хоть как-то начать говорить об этом, в противном случае будет уже поздно.
-
Приветики. Что-ж, это будет нелегко. У меня нет сил ни на что. Даже сейчас я пишу с трудом. Хочется умереть. Я ненавижу себя, свою жизнь и всё, что меня окружает. Я стала часто агрессивно вести себя. Ненавижу своё тело. Села на голодовку, весь день ни ем, а вечером из-за каких-то неприятных моментов срываюсь, а после либо, блюю, либо усердно тренируюсь. Пью таблетки, диетические коктейли. Раньше резала себя. Поделилась своими проблемами с очень близкими знакомыми людьми (не могу назвать их друзьями, друзей у меня нет).
Мне все твердят, что так нельзя, что обратись к психологу. Я не хочу тревожить родителей по этому поводу, ведь ни смотря на то, что я сама могу без них записаться и ходить, они могут узнать и волноваться. А я хочу, чтобы они считали меня идеальным и счастливым ребёнком. А и ещё у меня нет сил на психолога. Мне трудно встать с кровати, нет сил вообще ни на что. Мне очень сильно надоедает общение с людьми. От меня отказались 3 мои близкие подруги. Я хотела покончить с собой, но даже на это у меня не хватило сил.
-
Моя девушка мне изменила, со мной почти никто не хочет общаться, родители постоянно орут. Не понимаю, в чём смысл жить? Каждый день одно и тоже. Насмешки со стороны друзей. Ненавижу всё. Ни девушки, ни друзей. Просто хочу умереть, моя смерть не принесёт никому горе. Мне 14 лет.
-
Хочу выговориться. Только не говорите мне, что это норма, и надо забить и терпеть это всё и что такова жизнь. Потому что это полный абсурд. Меня очень раздражают люди на улице, в общественных местах. В России. Жила за границей, выросла там, больше, чем полжизни там прожила. И живу сейчас в России уже десятый год. Поэтому есть, что объективно сравнить. Где я жила, такого не было, либо если было, то гораздо меньше. Жила там тоже в большом городе, поэтому не в размере города дело. Всегда бесило то, как люди здесь излишне, какого-то фига, обращают на тебя внимание, могут нахамить, толкнуть, докопаться до тебя, абсолютно незнакомого, левого, занимающегося своими делами и своими мыслями человека. У которого свои границы и старается соблюдать границы других. Соблюдение границ — это уважение к себе, уважение к другим. Ё-моё. Всегда бесили все эти левые недовольные тётки, которые даже не знают тебя, но почему-то думают, что у тебя всё в шоколаде и ненавидят тебя. И смотрят на тебя таким взглядом. Всегда бесило, что у каких-то левых людей есть какое-то блин дело до тебя. Всегда бесило, когда я, никого не трогающая, имеющая свою личную жизнь, нахожусь где-то по своим делам и какие-то люди, в особенности абсолютно мерзопакостные дядьки, годящиеся мне в отцы, на меня «особое» внимание обращают, прям таки заметно, смотрят на меня каким-то тупым мерзким липким взглядом. Треш. И не во мне дело, я вообще и веду себя скромно и одеваюсь скромно, и уверена в себе, и люблю, и ценю себя, и т. д и т. п, поэтому нет, точно не во мне дело. А в них. И они бесят настолько, что меня распирает от злости, я готова врезать им просто, пипец. Задолбали в конец со своим вниманием. Нет, мне оно не нужно, я не благодарна, что на меня смотрят чмыри и бесят, не должна быть, и не буду. У меня есть своя личная жизнь, которая меня устраивает и внимание чмырей вообще не надо нафиг, извините но уж так. Они ту-пы-е. Потому что им пофиг вообще, нравится ли мне их внимание или нет. И нет, мне не кажется это всё, у меня реально много нежеланного внимания. Это при том, что я лично не считаю себя какой-то супер красавицей. Я не замужем сейчас и пока не хочу, имею право не хотеть, но меня так выбесило в конец это всё, что я купила обручальное кольцо и ношу его во все общественные места и на улицу. Потому что меня просто заколебало постоянное лишнее внимание от людей, которые не мой парень. Ничего не могу с этим поделать. С кольцом хоть меньше внимания, отстают, посмотрят, потом видят кольцо и чувствуют себя как лохи. И правильно. Т. к. задрали в конец. Они будто думают, что я не вижу и не чувствую их внимание, но я всё вижу и чувствую. И бесит. Сейчас пойдёт наверное негатив от неуверенных людей, для которых любое внимание даже от неприятных людей, приятно. Но у всех своё. Я интуицией чувствую неприятных мне людей. И хочется от них всех нафиг спрятаться, потому что они реально неприятны! Спасибо что дочитали, несмотря на своё настроение сейчас, желаю всем всех благ.
-
Я не хочу быть хорошим человеком, у меня это просто не получается. Мне нравится быть плохой. Не думать о чувствах других, думать только о себе. Нет чувства сострадания к другим (очень редко). За 1,5 года я из жизнерадостного человека превратилась просто в депрессивную кучу г… На людях уже по привычке надеваю маску хорошей и общительной. Я ужасный друг. Вне учёбы мне не хочется ни скем видеться из друзей (да и вообще с кем-либо), не хочется писать им, звонить. У меня это отнимает энергию. Так я потеряла очень близких друзей, которых реальна любила. Но мне всё равно на это. Ну вот почему? 1,5 года назад бы я наверное убивалась бы из-за этого. Я прихожу домой, мне ничего не нужно кроме книг и музыки. Часами готова слушать эту музыку, Господи. Как же мне хорошо, когда я слышу эти звуки. Сколько же смысла я нашла в ней. Куплю себе какой-нибудь инструмент и научусь сама творить это прекрасное явление. А картины? Залипаю часами на них, сама очень хочу писать их, но увы вообще никакого таланта нет у меня. Возможно прочитав выше, можно подумать, что я ассоциальная. Нет мне нравится учёба, нравится общаться с друзьями на ней и т. д. Строить планы, например, поход в кино. Но придя домой, вообще отпадает всё это желание. Я знаю, что начала меняться эти чёртовы 1,5 года назад. Но сама не замечала. Почему? Мне не известно. Всё поменялось, не во круг меня, не в моей внешности, а именно всё внутри меня. И это произошло буквально в течении 2-3 недель и продолжается 1,5 года. Не могу понять, что не так. А сейчас пока я писала всё это и у меня возникло чувство дежавю.
-
Мне страшно… Я не хочу существовать… Человечество ужасно. Мы все осознаём это, но продолжаем всё портить. Даже я после этого, как обычно, пойду сидеть сложа руки, как последняя свинья и мусорить. Каждый признак указывает на близкую смерть. Война, замедление ядра, нейросети, часы судной ночи, расколотый камень с демоном и многое другое… Я просто не хочу жить. Просто отправьте меня в вечную пустоту. Я не хочу умирать, я хочу просто отдохнуть от всего. Я не хочу наблюдать, как нашу планету разрывают на части. К психологу я боюсь идти. Я не могу высказаться лицом к лицу, лишь анонимно. Как мне забыть это?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram