-
Доброе время суток. Итак, начнем кричать.
Раньше я была дружелюбной и общительной, но во мне что-то треснуло и я стала просто тенью. Ни друзей, ни даже знакомых. Люди будто перестали иметь смысл для меня. Биомусор. Я их ненавидела и боялась, точно как какая-то зверушка. Когда я оставалась в доме одна, мне всё время казалось, что меня кто-то зовёт. Когда мне поручали что-то важное и уходили, я просто либо пялилась в стену до тех пор, пока меня не окликнут, либо смотрела в потухший экран телефона. И эти провалы в памяти. Я могу вспомнить, что было, например, четыре дня назад, но не могу вспомнить, что было два часа назад.
Когда я встретила парня в школе, который на три года старше меня, я начала притворяться нормальным человеком, испытывать наигранные чувства, будто мне есть дело до других. Я влюбилась, я завидовала ему, он всегда имеет кучу людей возле себя. После признания я узнала, что он любит девушку своего друга. Моей ревности не было предела, я была готова разорвать её в клочья прямо сейчас, но я всё ещё уважала её. Она мне нравилась и одновременно бесила. Тогда я начала самоистязать себя своим способом. Я откусывала плоть со своих рук и коленей, и шрамов становилось все больше.
Недавно мне начали сниться кровавые сны, в которых я была и протагонистом и антогонистом. Либо я убиваю, либо меня убивают и для меня ни разу не было хорошей концовки. Старые добрые рпг-игры и типа того.
Сейчас же, когда я мельком вижу сцены подобного рода, я не испытываю ничего отвратного и не сожалею.
Либо я просто перенапрягаюсь по пустякам, либо я сомневаюсь в действительности нашей реальности. Но я точно ненормальная.
P.S.: Я ненавижу психологов и ни за что не пойду на прием.
P.P.S.: Из меня выходит прекрасная актриса, и никто пока не догадывается о том, что я на столько ненормальная.
-
Здравствуйте, я здесь впервые. Может даже и не задержусь здесь, просто хочется выговориться. Мне 30 лет и я в декретном отпуске дважды. Мне просто надоели эти 4 стены и собственные дети. Я их очень люблю, но находясь 24 часа в сутки с ними, я устаю от этого. Хочу побольше выходить семьёй куда-нибудь, а муж работает, а в выходные всё чаще уходит по делам, то тому помочь, то машину делает. И я превратилась в рабыню, я всегда убираюсь, стираю, готовлю, жду мужа с работы, а он не может уделить нам внимания. И как только он собирается уходить куда-нибудь начинается ураган эмоций, с меня прёт, как с помойки, говорю всё, что надо и не надо. Я ненавижу его в этот момент, а он молча уходит. Потом страдают дети, потому что я злюсь на них… Пью пачками успокоительные, разговариваю сама с собой: «успокойся, ты не права» или «всё хорошо». Не помогает ничего. Я ему сто раз объясняла: пожалуйста, говори куда уходишь и когда придёшь. Меня бесит его равнодушие. Парень он очень не плохой: спокойный, молчаливый, не пьющий, не гулящий, но когда он так делает, меня прям на изнанку выворачивает. Такое чувство, что он бежит из дома. У меня всякие фантазии сразу. Я устала от этого мучения, хочу находится в гармонии с самой собой, быть счастливой. Почему это происходит, напишите пожалуйста, может со стороны виднее? Только не кидайте помидорами. Спасибо, написала и как будто легче стало!
-
Даже не знаю как начать. В моей жизни сложилась такая ситуация, скажем под тяжестью у меня иногда были срывы, которые доходили до того, что я пыталась закончить своё существование. Правда из этого болота меня вытягивал один человек и он стал для меня вторым шансом. Я начала как бы дышать по-новому, он стал для меня всем, но теперь меня охватывает страх. Я понимаю, что рано или поздно он заведёт себе кого-то и будет с этим человеком. Только мне-то, что делать. Благодаря ему я начала жить, а если его не будет рядом, как я должна продолжать? Этот человек стал смыслом и лучом к желанию жить, а если его не будет, я снова буду в своём личном аду.
-
С исполнением 18 лет, появилось большое желание весело проводить время. В моём окружении имеются люди старше, так и младше, но они уже не хотят гулять так, как я, нет, не дико, а просто чаще выходить на улицу, в люди. Раньше, я предпочитала сидеть дома, смотреть сериал, а теперь стараюсь всех подбивать на какое-нибудь весёлое времяпровождение. Я начала замечать, что и как человек изменяюсь, только нормально ли, что при этом возникла довольно сильная раздражительность?
-
Привет, человек. Меня зовут Лёша. Мне 19 лет. Я довольно хороший человек. Обычный миролюбивый парень. Всем люблю помогать, никогда другому не скажу плохого слова, даже если он обидел меня. Как раз-таки та обида была очень давно.
У меня были друзья и подруги. Общались, играли, веселились. Но что дальше? Для всех я стал плохим и ничтожным. Кто-то просто ушёл, сказав обидные слова. Кто-то вонзил нож за счёт первых.
«Почему?»— Я так и не нашёл ответа на этот вопрос. Для каждого из них я готов был, как бы это не звучало, достать звезду с неба.
Сейчас из всех, с кем я общаюсь — моя девушка (и та живёт в другом городе). У нас всё серьёзно, мы любим друг друга… Есть много планов… Но, мне одиноко. Грустно.
У меня совсем нет друзей. Я больше не хочу ни с кем заводить знакомство, но при этом я хочу общения! Я не хочу связываться с людьми. Я быстро привязываюсь к ним. А потом очередная рана на сердце…
Я не выхожу из дома. Всё, что я делаю — сижу за компом 24/7 и не вылезаю из игрушек. Этакий задрот-хикка. Я начинаю разговаривать сам с собой, жить в своём мире. Иногда замечаю, что мысли произношу вслух. Неужели мне открыты двери в желтый дом? Что мне вообще делать?
-
У меня проблемы с самооценкой. С одной стороны я общительная, с хорошим чувством юмора, могу поддержать любой разговор, работа достойная, любящий муж. Но, как только я попадаю в малознакомую компанию, я начинаю зажиматься, каждый взгляд и слово со стороны кажется камнем в мой огород. Я чувствую себя какой-то ненормальной, боюсь, что муж поведёт себя как-то не так и мне станет за него стыдно… Сама себя не узнаю… А вот с друзьями, коллегами по работе я душа компании. Что-то со мной не так. Помогите избавиться от этой неуверенности, пожалуйста.
-
Мне 32, ничего не интересно, работа однообразная. Я мало общительный, не знаю, как заводить знакомства. Нет ни жены, ни подруги, живу бессмысленно.
-
Меня зовут Оля, мне 17 и мне плохо. Это длится уже довольно долго и я не понимаю что мне делать. К кому обращаться я уже тоже не знаю. Мои семья и друзья любят меня и устали терпеть мои перепады настроения. Я не помню, в какой момент это началось, но я начала замечать, что много кому я доставляю дискомфрот и от этого чувствую себя ещё хуже. Когда я говорю кому-то о своих мыслях и эмоциях в общих красках, я вижу то, как некомфортно от этого человеку. Я стала слишком часто плакать от каких-то глупых мыслей, я часто не могу контролировать свои эмоции и чувствую, что порчу этим всем настроение. Я начинаю понимать словосочетание «эмоционально нестабильная». Я не понимаю, что происходит, не понимаю, как это контролировать, кто я, как стать лучше, перестать чувствовать себя настолько ужасно токсично и как не отравлять жизнь всем вокруг. Я не могу понять, накурутила ли я себя из-за слов других людей или же я правда плохой человек.
-
В чём дело? Я не знаю, какого фига всё так. Я ненавижу себя. Какого хера я такой урод? За что? Почему так сложно. Я так устала. Я не верю в любовь. Меня не способны полюбить. Я же уродина. Я знаю, что любви нет. Папа и мама показали мне это. Какой смысл мне жить дальше? Я живу ради того, чтобы перевезти сестрёнку и братика в лучшее место и подарить им хорошее будущее. На остальное мне посрать. Моя жизнь — это ничтожное дерьмо. Я тупая, ленивая, не талантливая, закомплексованная дура. Я не стараюсь, прилагаю мало усилий. Я хочу нормальное тело, но жру, как свинья. Я хочу быть образованной, но делаю недостаточно для этого. Я ничтожество. Хочу быть достаточно смелой, чтобы остановить свою бессмысленную жизнь.
Почему я так комплексую? Знаете, если вам с детства твердят, что ты толстая, чёрная, тупая, то со временем и сам в это веришь. Мне так жаль, что я так мучаю себя. Я просто страшная, зачем я кого-то обвиняю? Во всём сама виновата. Меньше надо было быть наивной. Меня никто не полюбит, не будет никакой романтики, всем посрать на меня, потому что я уродка. Жирный кусок мяса. Многие говорят, что это не так, но у меня есть зеркало, ребят. Пожалуйста помогите, я выдохлась.
-
Мне 19 лет. Я живу с Москве, тут же работаю и учусь, есть машина, но у меня есть место, по которому очень скучаю. Это село, где живут мои бабушки, там родились мои родители. Оно в 500 км от МСК. Там же находятся очень близкие мои подруги. Приезжаю я туда не часто, но очень плохо без этого места. Вот недавно приехала оттуда. Если раньше я приезжала туда на три месяца, два, месяц, то на этот раз в связи с работой я приехала всего на неделю. Сейчас второй день как я в Москве. И мне очень плохо. Вспоминаю, как мы катались, смотрели на звёзды, долгие разговоры, эти эмоции. За эту неделю улыбка не сходила с наших лиц. Ехали в сторону рассвета. Как мне перестать страдать так сильно? Мне кажется, это не нормально. Ведь все приезжают на время отпуска куда-то, а потом спокойно уезжают. Но тут я даже не могу видеть людей, работать, учиться. А переехать туда из Москвы — это жить с минимальной зарплатой, учитывая то, что могу пожалеть об этом. Ещё я когда была там рассталась со своим молодым человеком, к которому я очень привыкла, не то что бы люблю, но привыкла. Жалею, что бросила его, но быть с ним не хочу. Почему я так рыдаю? Может всё вместе свалилось? Но сейчас снова хочу сесть в машину, включить те песни, которые ассоциируются со счастьем и плакать всю ночь.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram