Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Меня всегда волновало моё отношение к людям. Сейчас мне 19, а я чувствую себя так, будто мне уже 70. В плане, что я устал от жизни, не вижу достойного будущего и не понимаю, что мне делать дальше. Я студент, но это не внушает мне надежд, очень общительный и разносторонний, но не получаю от этого удовольствия. Много с кем общался, были девушки, но никому толком не открылся, с доверием всё хорошо, но я просто не знаю, как начать или зачем что-то рассказывать, можно сказать не хочу никого грузить этим, но всё же от этого не очень хорошо. Понимаю, что есть проблемы с нервами, что нужно что-то менять, но не понимаю что, как, с чего начать изменения. Что делать?
-
3Я вся расклеилась. Не контролирую себя. Уже года три со мной происходит что-то ужасное. На меня что-то находит. Я становлюсь истеричной. У меня конфликты с мужем, на работе со скандалом перехожу из отдела в отдел. Плохо работаю. Постоянно всем жалуюсь. Всем хамлю, сплетничаю. Говорю, что все плохие, а я хорошая. Я гроблю свою жизнь, репутацию. Не могу остановиться. Потом отпускает и я понимаю, что натворила. Во время таких приступов я не вижу себя со стороны, а потом я ужасаюсь тому, что натворила, сколько боли причинила, как позорилась. Пошла к психологу. Я забиваю на его советы, соотвественно мне он не может помочь. Я саморазрушаюсь. Как забеременела — стало ещё хуже.
-
2Что делать, если не получается взять себя в руки? Начиная делать что-то — всё летит к чертям, когда уже морально истощён?!
-
2Жизнь дерьмо, что делать? Меня предала лучшая подруга, родители разговаривают будто делают одолжение, а парня у меня даже не было. Классное начало, да? Самооценка у меня ниже некуда! У меня нет целей!
Так что же мне делать? И даже не вздумайте мне писать что-то вроде, что я себя недооцениваю. Ребята, у меня явная депрессия. И пожалуйста, прошу, давайте мне хорошие полезные советы! -
1Здравствуйте. Мне 22 года, живу с мамой и 14-ти летней сестрой. Отец всю жизнь работает в других городах и раз в неделю приезжает к нам. Примерно 8 лет я курю табак и употребляю наркотики (лёгкие в основном), никогда никуда не стремился, ничего не делал, жил в удовольствие. Работал кое-где и кое-как практически ни за что на износ. Понял недавно, что я самый настоящий, жутко неуверенный в себе маменькин сынок, который только и ждёт её с работы, чтобы пожаловаться на жизнь. Хочу умереть от своих или чужих рук. От своих страшно, т. к. боюсь не довести дело до конца. А я никогда и ничего не доводил до конца, кроме вопросов связанных с обманом, наркотиками, и т. д. Картина моей нынешней жизни просто ужасна. И самое страшное, что никто не может и не сможет мне помочь, кроме себя самого. А на меня надежды нет.
-
2У меня так много проблем в жизни. Свои комплексы, которых невероятное количество. Я часто слышу от людей, что у них по одному, два максимум комплекса, а своих я могу насчитать больше 10. Я не вижу, что у меня в скорое время появится какой-нибудь молодой человек, у меня его до сих пор не было. Я, живя в России, имею не русскую внешность, вы не подумаете, что я какая-нибудь чурчмечка или как там. Я полу грузинка, полу (в большей степени) армянка. И это сразу бросается в глаза, что и отпугивает многих, как мне кажется. Но суть не в парне, я привыкла. Это одна из проблем просто. Кроме комплексов, я не вижу свое будущие, я заканчиваю 10 класс, но я не вижу, кем хочу стать. Я боюсь, что я не буду достаточно зарабатывать, что бы обеспечивать семью, тем самым стану её обузой. Никто. Многие скажут, что это всего лишь 10 класс, у тебя год впереди, как моя мама, например, но все не так просто. У меня нет урока в школе, которого я просто обожала, я просто принимаю все предметы, как должное. Я не супер умная, средне. Мне не о чем поговорить с людьми. Я даже спокойно с родителями поговорить не могу, так как не знаю о чём.
Продолжая тему проблем, хочу ещё рассказать, что я дичайший социофоб, то есть мне трудно заводить друзей, трудно общаться с одноклассниками, трудно контактировать с людьми. Я в классе, как человек, на которого всем пофиг, есть, нет, неважно. У меня есть лучшая подруга, и мы разные в этом плане, она общительная, что ли. И она прекрасно общается с нашими одноклассниками. У меня в классе, только она подруга, к остальным нейтрально. А вот она… Как-то раз мы с ней гуляли во время каникул и встретили нашего одноклассника, так вот, во время общения, а ля че да как, как жизнь, он ни разу не посмотрел в мою сторону, то есть я была, как призрак, как будто меня не существует и это не первый раз я это замечаю. Продолжая о социофобии, я не знаю, что я буду делать в университете, как я там буду общаться с кем-то, буду ли, захотят ли? И ещё я не могу рассказывать о своих чувствах. Я стесняюсь (хоть это не то слово, которое отражает мои чуства, но допустим) сказать родителям, как я их люблю, как переживаю за них. Всё в мыслях, но ничего на словах. И я не люблю свою сестру. Это нормально? У нас с ней как бы приятельские отношения, все удивляются с этого, но я ничего поделать с этим не могу.
Из-за вот этих проблем мне иногда (теперь давольно часто) не хочется жить. Казалось бы, из-за чего этой малолетке кончать самоубийством, она не знает что такое ужасная жизнь. Но для меня это не просто подростковые проблемы, это реальность. Я много думала насчёт психолога, но это дорого. В школе не психолог, а не пойми что. И я нашла вот этот сайт, где я просто хочу излить душу, выговориться. Вряд ли это кто-то прочитает, или даже посоветует что-либо, просто мне надо выговориться. Родителям сказать ничего не могу, у нас и так достаточно проблем (опять это слово). Подруге? Не поймет. Не знаю, как преодолеть себя. Не могу я вообщем спокойно жить. Что делать? -
4Тяжело наблюдать, как медленно стираются воспоминания. Твои новые вещи, любимые, уже присмотрели, чтобы отдать кому-то. Открытки, которые тебе дарили летят в мусорный пакет. Споры, просьбы ничего не дают, потому что мама сделает всё, как хочет, не сейчас, так когда тебя не будет дома. Для неё твои поделки из бисера, которые выставлялись на выставках, нарисованные открытки на День Рождения в детстве, это хлам, который нужно выбросить. Её не волнует, что можно было месяц копить на часы, которые хотелось, а потом, надеть на руку всего раз и их выбросят. Потому что: ой, мы тебе купим новые. Это же старый хлам. Твои призовые дипломы тоже хлам. Твой труд потраченный на все это… А если тебе удалось что-то таки отстоять, то придя домой можно этого не обнаружить, получив в ответ: «я это выбросила». Моя мама, жила отдельно от нас с бабушкой, которая умерла чуть больше месяца назад, это и послужило началу перемен. Отца нет в детстве родителей нехватало. Потом пришло понимание, что нельзя быть собой, мягким, спокойным, немного странным человеком. Надо не обращать внимание на грубое отношение со стороны родного человека, на то, что нежность и мягкость, считают недопустимым. Всегда улыбаться, потому что ты должна быть радостной. И никому не интересно, почему грустишь. Пока нет возможности съехать. Хотя тебе уже намекнули, что зачем ставить полки для книг, если не понятно, где будешь ещё жить в ближайший год. После похорон родного человека выплакаться тоже нельзя, потому что тему переживаний всячески занимали. Поминки завершились сильно пьяным родным человеком и лёгким дебошем. Что делать человеку уставшему быть всегда весёлым, терпеливым и продолжающим наивно надеяться, верить, что кому-то нужен?
-
3Мне 13 лет. Знаете, все было хорошо до… А до чего, я не знаю. Есть у меня сестра. Мы с ней часто не ладили, обзывались, дрались. До чего только не доходило. Я ей видимо нужна, чтобы залить фотку в инстраграм и показать, какая она добрая. Типичная блондинка, которая думает только о себе. Родители любят её больше меня и это правда. Я много раз пыталась переубедить себя, но тщетно. Ей многое прощают (ей 16), с ней общаются и смеются родители, в то время, как на меня ноль внимания. Ей покупают кучу одежды. Я конечно не бедствую, вы не подумайте, мне покупают раз в год по делу там. Сезоны. Недавно она взяла мои новые вещи, которые я даже не одевала и пошла в них гулять. Родители отругали её конечно и сказали, что-то насчёт одежды ещё. И вот, через неделю ей покупают новые вещи, хотя ей уже покупали их. Она же с радостной ухмылкой смотрит на меня. Каждый раз я закрываюсь в комнате и плачу до истерики. Знаете, я даже не могу описать это выражение лица. Когда тебя любят, покупают, уважают и обращают внимание на твои печальки. Мама сказала ей, чтобы и мне что-то посмотрела. Итог: она просто махнула рукой к одежде и сказала ищи. А вкус у меня… Мне нравится вещь, я просто прохожу, смотрю, а мама говорит: фу, дерьмо (и прочее в этом духе). Вкуса видимо у меня нет. Мне просто противно уже смотреть на лицо этого человека (моей сестры). Она жутко ленивая, постоянно просит убраться за неё. И бросает свои вещи повсюду. Я это терплю, родителям говорю, они ругают её, а толку ноль. Ещё у меня нет друзей, я уже вообще стала считать себя интровертом. В компании я всегда третий лишний. У меня есть парочка друзей во дворе, хотя могу ли я называть их друзьями… Звонят только когда им что-то нужно или не с кем гулять. Всегда звоню сама. Я вообще ощущаю пустоту внутри себя. Даже думала о самоубийстве. Я не знаю, как из этого выбраться. Учусь я отлично, хожу только в художку и там друзей нет. Я пытаюсь заговорить, обмениваюсь номером и мы общаемся, но потом всё пропадает через день, два, неделю и я уже сижу дома, читаю книгу и смотрю сериалы. Может я что-то среднее между интровертом и экстравертом, потому что я хочу иметь друзей, гулять, но не всегда, не каждый день… Я хочу побыть дома, попить чай, почитать, глянуть сериал. Родители постоянно гонят на улицу. Они хотят лучшего, да… Но я уже просто не знаю. Я ненавижу свою сестру. Этот человек отвращает всё и вся на белом свете. Я в депрессии? Я стараюсь быть оптимистом, бывает. Иногда, но всегда остаюсь лишь пятном, которое постепенно гаснет. Что делать?
-
3Я парень, 23 года. Время от времени играю роль анонимного советичка на данном сайте, но тут такой момент, что я хотел бы выговориться. Вообще тема такая, тяжело мне найти девушку.
Встречаться впервые довелось лет в 18, отношений долгих было всего один раз и то они были на расстоянии 900 км, по большей мере по переписке, разошелся потому что бывшая любовь была лютой стервой да и эти отношения тогда тянули меня только назад.
Что я из себя представляю, да мне 23 года, имею высшее образование, езжю на кроссовере, зарабатываю деньги, время от времени посещаю качалку, выгляжу моложе своих лет, как меня оценивают на 18-20. Да, мне многие знакомые из девушек говорят, про то какой я перспективный, умный и то подобное, НО на меня, как на претендетна не смотрят.
Если посмотреть правде в глаза, да изначально я был вообще зажатым и стеснительным, когда-то лет до 19 я вообще стоило познакомиться с девушкой, то первое время чуть ли не жевал плёнку. На данный момент, это не так ярко, точнее иногда, есть другая штуковина, которая не очень нравится многим девушкам, что я много рассказываю, не так много спрашиваю (хотя на данный момент задумываюсь об этом и думаю как делать где-то иначе). Раньше я пытался для людей быть удобным и прочее, только вот недавно щелкнуло во мне, что в определенной мере стоит быть и эгоистом не пытаться быть удобным и давать возможность людям, в т. ч. и девушкам ставить меня в неудобное положение, что в принципе так и делаю теперь.
На данный момент, я кроме сайтов и социалок мне негде знакомиться, так как расклад таков: работа-дом-работа, а на работе у нас в основном мужской коллектив.
Не так давно зарегался в Тиндере, указав случайно возраст 30 лет и вышел на первую и последнюю встречу с девушкой 29 лет, мы пообщались, она оказалась очень открытой, надавала кучу совтов, ну сделала замечание, что где-то я веду себя не очень уверенно, хотя поводов для этого нету. Ну сказала, что большая часть девушек привлекают наглый и напористый тип парней, у меня же, ввиду своего базового характера и воспитания, к сожалению отсутствует напористая наглость и не исходит та самая авантюра наглых ребят, которая так привлекает большую часть дам. Хотя как мне сказала та дамочка, что есть девушки, которым привлекают такой тип парней, как я. Но, что-то пока не ясно, знаю я, что большая часть девушек скрытные и лично мне не всегда легко понять от них чего они хотят, поскольку прямо очень мало кто говорит.
И еще один момент, на работе, я занмаю руководящую должность, работаю с клиентами, и было много случаев, где я в своей работе где-то проявляю наглость и напористость, как продаван, и не боюсь смотреть клиентам в глаза, особенно когда они, где-то пытаются в некоторых вопросах переложить ответственность… Но, в разговоре с девушками, которые мне нравятся, вот тут мне чаше всего приходится туго себя контролировать, что и создаёт условия для неуверенного поведения.
Короче, буду рад любому совету… -
3Вот и приближается к концу мой путь, скоро моя станция. Одинокий путь, но именно этого я и заслужила. Путь, казалось, длился вечно. От нерешимости поезд часто замедлялся, а иногда и вовсе останавливался. Я смотрю в окно на станции, которые проезжаем. Иногда мы останавливаемся. Иногда даже надолго, но потом он всё равно ехал. И вот, скоро она — моя станция. Поезд, казалось, был полон людей. Всяких разных людей. Но я сидела одна, смотря в окно. Наверное, я это заслужила. Даже точно. Так оно и есть. Зато на станции, я знаю, меня точно встретят. Меня встретит оно. Оно встречает каждого, на каждой станции. И как оно только успевает. Говорят, оно делает душе плохо, одиноком грустно. Но мне все равно. По крайней мере для меня это все равно не важно. И все же, как тут много людей. Я оглядываюсь и вижу их. И параллельно вижу воспоминания. Воспоминания о тех минутах, когда я пыталась иметь дело с людьми. А потом что-то укольнуло сердце и душу. Я отворачиваюсь от них и вновь смотрю в окно. Я могу сидеть спокойно, ибо знаю, что никому не могу понадобится…
На самом деле в этом нет смысла. Нет смысла мне писать свой бред, коим и являлась моя жизнь. Но ведь она никого не волнует. Я знаю это, потому не стану ей озадачивать людей. Я всего лишь хочу выговориться напоследок. Хотя для людей это тоже вряд ли важно, может найдутся те, кому будет интересно. Люди приносили боль и грусть. Но несмотря на это я всех их люблю. Всегда любила. Всегда хотела сделать лучше. Но так получилось, что я — ошибка природы. А чем может помочь ошибка природы? Ничем, кроме как убрать себя и не мешаться, и не мучаться. Но я все равно, правда, люблю всех. А особенно есть некоторые люди, которые обязаны испытать сильное счастье. Мне так хочется. Это одна из моих последних воль. А ещё я хочу, чтобы люди любили. Возможно, я обижена жизнью и природой, но есть множества других. Они испытают счастье, это должно произойти.
А я, тем временем, все ближе и ближе. И скоро моя станция. Неожиданно сердце наполняется чувством, чувством желания счастья для всех. И хоть оно само не испытало счастья, не испытало любви, оно желает этого другим. Возможно, в следующий раз, если он, конечно, будет, природа не допустит этой нелепой и глупой ошибки, даст и мне шанс ощутить счастье, но скорее всего этого не будет. И будет лишь пустота и одиночество. Но если тут есть декорации, то там будет просто темнота. Или свет? Но это не важно. Все равно другого выхода нет. Ведь скоро моя остановка, скоро мне сходить. Скоро я не смогу сообщать мысли. И скоро конец этого пути. Но кто-то в этом поезде будет счастлив, будет любить. И это главное. Они поедут дальше и ничего не заметят. Но это даже к лучшему, ведь я освобожу целое место для других. И вот, он снижает скорость. Я смотрю в окно. И вижу её — спутницу, которая встречает всех приехавших. Я иду к дверям, выхожу. Даю руку неизвестности, холодной и пустой неизвестности. Какой-то силой, но слабой, мою руку сжимает. И оно меня ведёт. Навстречу тьме и пустоте…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы