Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
3Здравствуйте, уважаемые посетители данного сайта, случайно на него наткнулся. Очень хочу выговориться. Мне 23 года, меня очень сильно мучает депрессия, из которой я не могу выйти. Я заметил, каждый жалуется на свои какие-то отдельные недостатки, но во мне их очень много. Жизнь у меня проходит совсем не важно. В школе учился на двойки, меня гнобили, я не мог постоять за себя, такая-же ерунда проходила в училище и в армии из-за того что я очень сильно тупил и косячил. На работе тоже за глаза говорят про меня, мол какой-то я странный, немного препи*днутый парень, который не может связать двух слов в разговоре. Я очень нудный, скучный и не могу поддержать разговор с кем-то, потому-что мне просто нечего сказать, а если и попытаюсь чего-то выжать из себя, то просто получается какой-то бред. При разговоре я постоянно запинаюсь, так как во время общения, просто теряюсь и забываю, как связать между собой слова и по физиономии моего собеседника видно, что ему не интересно со мной вести диалог. Если я нахожусь с кем-то один на один из коллег, мы просто тупо молчим. Жил с девушкой 2.5 года, красивой, умной и понимающей, по крайней мере я так считал до того момента, пока она меня не бросила по причине того, что разлюбила якобы. Но от её нынешнего парня я узнал много чего, она ему про меня рассказывала. Мол я рукожоп, ничего не умею, многих вещей не знаю, будто как с ребёнком жила… Я на самом деле понимал это всё. От меня действительно нет никакой пользы в жизни, ничего не знаю и не умею. Меня вообще ничего не интересует в жизни, пытался читать книги, как-то развиваться но всё насмарку, меня не цепляет это. Ведь человек же должен получать удовольствие от того, чем он занимается, но в моём случае это исключено. Пробовал знакомиться с девушками на BADOO, не мог с ними найти общих тем для разговора. С той девушкой, которой я жил, мне просто тупо повезло, потому что она была очень общительная и разговаривала со мной на нейтральные темы о жизни и всё, ну со временем у неё тоже интерес пропал ко мне и теперь я один никому не нужный. Из друзей у меня два человека и то, которые общаются со мной из привычки и жалости и они понимают, что я скучный и нудный. В общем подведём итоги о моих недостатках. Я очень нудный, ничем не интересуюсь, не стремлюсь к саморазвитию ибо просто не доставляет удовольствие. Тупой, как валенок, не могу связать двух слов между собой, короче неудачник по жизни. Если честно, мне вообще стрёмно об этом рассказывать, даже анонимно на этом сайте, чувствую себя убогим чмом… Просто хочется рыдать, но я терплю и делаю вид, что мне кайфово жить, пытаюсь создать иллюзию для кого-то, после чего задаю себе вопрос, а нафига? Да, кстати с чувством юмора у меня тоже проблемы, смеяться я смеюсь над шутками/анекдотами, а сам их рассказывать не умею, да и шутить тоже. Остроумие отсутствует. Я очень надеюсь, что кто-то из вас всё-таки сможет мне здесь вправить мозги и дать какой-то позитивный толчок, чтобы я смог всё исправить и идти по жизни. Благодарю за внимание.
-
1Мне 14. Почему не хочется жить? Почему так тошно на душе? У меня вроде есть друзья, но их вроде и нет. Одноклассники со мной хорошо общаются, но и чмырят и это не в шутку. Я говорю маме, что мне тошно на душе, что жить не хочу, а она: «доча, попей глицина». Как будто от этого легче станет жить. Казалось бы, вот девочка 14 лет, вроде красивая, а смотрю на себя и всё равно не нравлюсь. И жизнь кажется бессмысленной.
-
1У меня депрессия на протяжении уже двух месяцев. Она загоняет меня в угол и мне становится не по себе. У меня есть «лучшие подруги», их трое. Дружим с детства. В последнее время всё наперекосяк. Один раз моя подруга спросила, почему я такая грустная и я ответила, что у меня депрессия, на что она ответила, что не любит таких людей и что перестанет со мной общаться, если я буду такой грустной. Другие две всё время ходят вместе. После уроков не ждут меня, уходят, я слышала как они сплетничали у меня за спиной. Я сделала такой вывод для себя, что никто не будет обращать внимание на меня в плохом настроении, никому не нужны грустные люди. Я пытаюсь скрыть свою депрессию за фальшивой улыбкой, но иногда это не получается. И из-за других подобных проблем я начала резаться и думать о суициде. Прошу, помогите.
-
2Мне 17, раньше я нормально ладила с одноклассниками и вообще с людьми.
Но потом, 2 года назад, я поссорилась с лучшими подругами, и за 1,5 года стала полностью одиночкой. Я ходила одна, слушала музыку, не была очень-то активной, любила размышлять, фантазировать, быть одной. Я привыкла к одиночеству и это мне понравилось, чем чаще я одна, тем лучше моё настроение. Меня ни кто не понимал, я не могла рассказать о своих проблемах родителям, они не понимали меня и не могли дать советов. Сверстников я недолюбливала, т. к. они пьют, курят, понтуются, а я очень простая и не вписывалась в их коллектив. Я интроверт.
Проблема в том, что я перешла в новую школу, в надежде найти друзей, стать активней. Быть одной надоело! Но общаться долго и дружно я не могу с людьми. Со мной есть о чём поговорить, но к каким-то девушкам тянутся, а ко мне нет. Во мне нет шарма или обаятельности, я не знаю, чего мне не хватает! Я умная, симпатичная, но со мной одноклассникам общаться не интересно, хотя я вполне могу говорить и о том, о чём говорят мои одноклассницы. Обо всём!
Не было никогда молодого человека, даже немного заинтересовать не могу, вообще не обращают внимания. Как мне наладить отношения с людьми? Я пыталась много раз, но всё напрасно. -
1Добрый день. Я не знаю. У меня едет крыша. Я хочу сдирать с себя кожу, хочу обрывать обои. Чем дольше я нахожусь в таком состоянии, тем больше мыслеобразов проникают в мою голову. Много мыслей, ассоциаций, запахов, воспоминаний из детства, неаккуратных слов, обрывков музыки. И это всё разрывает мне голову, а мне, в свою очередь, хочется разорвать себя.
Учусь в университете Нидерландах. Мне 16, в конце декабря исполняется 17. Мне кажется, что моё и без того острое восприятие реальности только отточилось тут. Живу одна. На каком-то этапе у меня был полный абзац: у меня начали стираться границы реальности и сна. Я не могла вспомнить, что было реальным, а что нет. И я не могла относиться к реальности должным образом. Для меня у неё не было границ.
Весь мир. Всем всё равно. Не можешь заснуть — объедь весь Роттердам ночью на велосипеде. Не хочешь есть — не ешь. Дыши воздухом, смотри на стариков.
Меня не отпускает чувство, будто я нахожусь на реабилитации. Мои родители меня любят. Да, они очень меня любят. Но почему же эхом отдаются слова мамы в истерике: «Ты понимаешь, до чего ты меня довела? Я хочу изолировать себя от тебя». И я понимаю, что сказано на эмоциях. Но сказано не один раз. И сейчас у меня такое чувство, будто от меня просто откупились. Им легче, и я понимаю. Трать деньги. Покупай себе шмотки, учебники, сумки. Мне тяжело объяснять и я устала. Я действительно испытывала огромное количество вариаций ментального и морального состояния. И впервые в жизни я действительно сдаюсь. Я не хочу плыть к берегу. Я устала. Я не буду двигаться. Если кто-то хочет мне помочь — пусть делает. Нет — так просто буду тихо тонуть. Я не могу больше ничего из себя лепить. На осенних каникулах прилетаю домой. Ни черта обо мне не знают. Сильно удивятся, если я скажу, что мне нужен психиатр? Может, так мама хоть не будет шутить, мол «может, опять тебя к психологу будем водить?». Не, мам. Уже не к нему.
Извините меня за сумбур. Было разное, но не такое. Ощущаю себя в ссылке. В самой обычной ссылке на север, только лишь с тем отличием, что мне предоставляют безлимитную карту. Устала держать себя. Пусть уже увидят, сколько дерьма и боли во мне. Может, привычный идеализм рассеется. -
2Здравствуйте. Заранее предупреждаю, что использую весь разрешенный объем текста. Начну с того, что я — девочка-подросток из хорошей семьи, не обделена друзьями и в серьёзных отношениях с парнем, отлично учусь и имею разнообразные хобби. В какой-то момент всё пошло по пи*де. Началось с того, что я перестала общаться со своей некогда лучшей подругой, а после бросила своего молодого человека после двух лет отношений прямо на выпускном ради его лучшего друга. Да, я мразь и не отрицаю, за свои поступки я сполна отплатила, можете быть спокойны. Далее с лучшим другом парня не сложилось и мы с парнем сошлись после моих раскаяний, что было зря. Я поступила в престижный колледж, на бюджетное отделение, где встретила отличную компанию во главе с парнем моей мечты, ради которого снова бросила своего мч. Я ненавижу прежнюю себя за это, вы тоже можете. Для парня моей мечты я стала любовницей, в то время пока он крутит роман с девушкой из нашей компании. Это был наш с ним секрет. Просто секс по дружбе, где в итоге я одна и влюбилась. Мы были лучшими друзьями, но со временем только секс стал поводом увидеться. Я надеялась, что он ещё полюбит меня, ведь мы были очень близки с одинаковыми жизненными взглядами и проблемами. Потом он бросил свою девушку и случайно раскрылось то, что он изменял ей со мной. Парень подумал, что я всё рассказала и стал в отместку в подробностях всем описывать наш секс. После я замкнулась в себе, ведь человек предал меня, хоть я и заслужила этого за свои поступки, но было понятное дело обидно. Потом он решил прекратить наши перепихоны и завел новую девушку. Я провела около двух месяцев в прострации, не понимая ничего. Друзья и он сам стали меня откровенно унижать, доводя до слёз. Я забила на свою лучшую подругу вне колледжа и погрузились в себя. Всё это приправлено начавшим пить и драться с моей матерью отчимом, делал он это при моей младшей 3-летней сестре. С матерью мои отношения испортились и катились по наклонной. Я перестала спать, заниматься своими хобби, начала много болеть и не могла встать с кровати. Я стала исцарапывать свои руки. Колледж я бросила, даже не стала доздавать сессию, где были одни автоматы. Просто мне было противно от одной мысли о тех стенах и людях. Я снова сошлись со своим молодым человеком, рассказала всё подруге и решила закончить 11 класс вместо колледжа. Я старалась сделать всё. Но, разумеется, я уже стала другой. У меня нет ни одной мотивации «Ради себя», порой я, сидя на окне 17 этажа, не прыгаю лишь ради любимых и дорогих мне людей. Я не сплю, не ем, началось расстройство пищевого поведения, стала замыкаться в себе и исцарапывать все невидимые для других участки кожи. Я путаю цифры, перед глазами плывут стены, мои шаги стали неуклюжими, а единственное желание в течении дня — умереть. Я не могу собрать мысли в кучу, не могу здраво оценить свое состояние. А из-за отношений с мамой, которая не верит, что мне нужна помощь, не могу попасть к психологу. И поверьте, я каждый день стараюсь это изменить. Но никак.
-
2Социофобка. Друзей нет. Целыми днями сижу в интернете в ожидании чуда. Мысли о суициде уже надоели. Даже ни о чём мечтать не хочется. Состояние напоминает депрессию, но я не уверена в этом. К психологу возможности сходить нет. Мать не понимает всей проблемы, поэтому не думаю, что получится получить хоть какие-то средства на поход к нему. Живём в однокомнатной квартире с матерью, не могу нигде он неё скрыться. Личной жизни нет. Пишу сейчас это закрывая экран монитора от неё пледом. Надоело. Давление со стороны школы, со стороны матери. И школа, и мать требуют от меня идеальной учёбы, без каких-либо проблем, а мне надоело. Я ненавижу учиться. Я загнана в ловушку, из которой нет выхода. Из школы уйду лишь через 2 года. Думаю сбежать в колледж в другом городе. Я не знаю, что мне нужно. То ли совета, то ли просто человека, что выслушает меня. Я запуталась.
-
2Мне 16 лет и я не разу не встречался и не целовался. А хотелось бы. Я один в семье, у меня нет неродных братьев и сестёр. Я живу с матерью и отчимом. С отцом мать в разводе. Отчим злой как чёрт. Сам ничего не может, только меня пилит, что я ничего не делаю. Хоть это не так. Друзей у меня почти нет. Только один лучший и единственны друг. И то, после окончания школы он уехал в другой город поступать, приезжает по выходным и то не всегда. Я очень часто нервничаю. Особенно по пустякам. На протяжении 5 лет мне нравилась моя одноклассница, после окончания школы я решил ей признаться в любви. На это она ответила, что мол она не готова ещё встречаться. Хотя полгода назад она встречалась с парнем, которого она знала всего один день. И она сразу согласилась с ним встречаться. А я ей на протяжении 5 лет подарки дарил, как мог перед ней извивался, а эта мразь мне говорит, что ещё не готова. А сейчас ещё как и назло осень. У меня с самого начала сентября депрессия и продолжается она по сей день. Так же я хочу сказать, что я нытик и хлюпик, плюс к тому слабак. Я очень быстро сдаюсь. Кто может подсказать, как всё это побороть, как со всем этим справиться?
-
1Мне 13 лет. Учусь в 8 классе, недавно перешла в новую школу, так как, прошлым летом очень хотела туда. Второй год. А по причине второй смены и некоторых учителей. Я ещё хожу в доп. школу. Очень долго пыталась перейти в другую школу, постоянно не получалось. Выбор был между А и В, дело в том что в А классе у меня есть подруга и там очень дружелюбный класс, мне все туда советовали. В другом классе моя подруга и я пошла туда. Стараюсь привыкнуть к новому классу, хотя с ними не возможно учиться, я представляла себе всё по другому. И вот возникает такая проблема — я очень сильно волнуюсь, перед классом я ещё более менее стараюсь не волноваться. Но когда у нас идёт урок физкультуры, тогда волнение просто не даёт мне покоя. Я не могу сосредоточиться. Постоянный страх чего-либо, до этого у меня тоже было такое, но я была в своей школе. У нам ведёт физрук. Проблема в том, что я постоянно волнуюсь, не могу сосредоточиться и новый класс. Вроде я пытаюсь не волноваться, но у меня не получаеться. На последнем уроке перед выходными, вроде было всё нормально. Как начался другой урок, то сново волнение. Что делать?
-
2Всем привет! Мне 19 лет. Недавно я стала ходить в автошколу, со мной ходит симпатичный молодой человек. Сидим мы рядом на первом ряду. Я за одной партой, он за другой, между нами расстояние одной руки. Дело в том, что он мне нравится. И я ему, скорее всего, тоже, но точно сказать не могу. И я ужасно волнуюсь на занятии, потому что он всё время поворачивается и смотрит на меня. Я это вижу боковым зрением и у меня начинается чуть ли не приступ. У меня краснее лицо, я напрягаюсь, начинают трястись руки и губы, я постоянно сглатываю. Волнительность просто ужасная. Я так нелепо выгляжу со стороны, наверное. Да и он это видит 100%, что я переживаю. И всё равно время от времени смотрит. А я не могу посмотреть на него в ответ, потому что справляюсь в это время со своим волнением. Стоит мне что-то спросить у преподавателя, он сразу же переключает на меня своё внимание. Мне неловко, некомфортно, я стесняюсь, замыкаюсь. Вообще, человек, я на самом деле, застенчивый и такой прямой взгляд человека, который мне нравится, заставляет меня напрягаться очень сильно.
Ну, и проблема в том, что если я ему нравилась сначала, то теперь из-за своего такого неуверенного поведения, он думает, наверное, что я лох, стесняюсь что-то сделать, сказать, замкнутая, с заниженной самооценокой, волнуюсь постоянно. Он-то парень уверенный в себе, да ещё красавец. В общем, моя самооценка сейчас просто на нуле. А самое главное, что я не могу это побороть в себя, тело не слушается.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы