Что делать?

Здравствуйте. Заранее предупреждаю, что использую весь разрешенный

объем текста. Начну с того, что я — девочка-подросток из хорошей семьи, не обделена друзьями и в серьёзных отношениях с парнем, отлично учусь и имею разнообразные хобби. В какой-то момент всё пошло по пи*де. Началось с того, что я перестала общаться со своей некогда лучшей подругой, а после бросила своего молодого человека после двух лет отношений прямо на выпускном ради его лучшего друга. Да, я мразь и не отрицаю, за свои поступки я сполна отплатила, можете быть спокойны. Далее с лучшим другом парня не сложилось и мы с парнем сошлись после моих раскаяний, что было зря. Я поступила в престижный колледж, на бюджетное отделение, где встретила отличную компанию во главе с парнем моей мечты, ради которого снова бросила своего мч. Я ненавижу прежнюю себя за это, вы тоже можете. Для парня моей мечты я стала любовницей, в то время пока он крутит роман с девушкой из нашей компании. Это был наш с ним секрет. Просто секс по дружбе, где в итоге я одна и влюбилась. Мы были лучшими друзьями, но со временем только секс стал поводом увидеться. Я надеялась, что он ещё полюбит меня, ведь мы были очень близки с одинаковыми жизненными взглядами и проблемами. Потом он бросил свою девушку и случайно раскрылось то, что он изменял ей со мной. Парень подумал, что я всё рассказала и стал в отместку в подробностях всем описывать наш секс. После я замкнулась в себе, ведь человек предал меня, хоть я и заслужила этого за свои поступки, но было понятное дело обидно. Потом он решил прекратить наши перепихоны и завел новую девушку. Я провела около двух месяцев в прострации, не понимая ничего. Друзья и он сам стали меня откровенно унижать, доводя до слёз. Я забила на свою лучшую подругу вне колледжа и погрузились в себя. Всё это приправлено начавшим пить и драться с моей матерью отчимом, делал он это при моей младшей 3-летней сестре. С матерью мои отношения испортились и катились по наклонной. Я перестала спать, заниматься своими хобби, начала много болеть и не могла встать с кровати. Я стала исцарапывать свои руки. Колледж я бросила, даже не стала доздавать сессию, где были одни автоматы. Просто мне было противно от одной мысли о тех стенах и людях. Я снова сошлись со своим молодым человеком, рассказала всё подруге и решила закончить 11 класс вместо колледжа. Я старалась сделать всё. Но, разумеется, я уже стала другой. У меня нет ни одной мотивации «Ради себя», порой я, сидя на окне 17 этажа, не прыгаю лишь ради любимых и дорогих мне людей. Я не сплю, не ем, началось расстройство пищевого поведения, стала замыкаться в себе и исцарапывать все невидимые для других участки кожи. Я путаю цифры, перед глазами плывут стены, мои шаги стали неуклюжими, а единственное желание в течении дня — умереть. Я не могу собрать мысли в кучу, не могу здраво оценить свое состояние. А из-за отношений с мамой, которая не верит, что мне нужна помощь, не могу попасть к психологу. И поверьте, я каждый день стараюсь это изменить. Но никак.