Что делать?

Добрый день. Я не знаю. У меня

едет крыша. Я хочу сдирать с себя кожу, хочу обрывать обои. Чем дольше я нахожусь в таком состоянии, тем больше мыслеобразов проникают в мою голову. Много мыслей, ассоциаций, запахов, воспоминаний из детства, неаккуратных слов, обрывков музыки. И это всё разрывает мне голову, а мне, в свою очередь, хочется разорвать себя.
Учусь в университете Нидерландах. Мне 16, в конце декабря исполняется 17. Мне кажется, что моё и без того острое восприятие реальности только отточилось тут. Живу одна. На каком-то этапе у меня был полный абзац: у меня начали стираться границы реальности и сна. Я не могла вспомнить, что было реальным, а что нет. И я не могла относиться к реальности должным образом. Для меня у неё не было границ.
Весь мир. Всем всё равно. Не можешь заснуть — объедь весь Роттердам ночью на велосипеде. Не хочешь есть — не ешь. Дыши воздухом, смотри на стариков.
Меня не отпускает чувство, будто я нахожусь на реабилитации. Мои родители меня любят. Да, они очень меня любят. Но почему же эхом отдаются слова мамы в истерике: «Ты понимаешь, до чего ты меня довела? Я хочу изолировать себя от тебя». И я понимаю, что сказано на эмоциях. Но сказано не один раз. И сейчас у меня такое чувство, будто от меня просто откупились. Им легче, и я понимаю. Трать деньги. Покупай себе шмотки, учебники, сумки. Мне тяжело объяснять и я устала. Я действительно испытывала огромное количество вариаций ментального и морального состояния. И впервые в жизни я действительно сдаюсь. Я не хочу плыть к берегу. Я устала. Я не буду двигаться. Если кто-то хочет мне помочь — пусть делает. Нет — так просто буду тихо тонуть. Я не могу больше ничего из себя лепить. На осенних каникулах прилетаю домой. Ни черта обо мне не знают. Сильно удивятся, если я скажу, что мне нужен психиатр? Может, так мама хоть не будет шутить, мол «может, опять тебя к психологу будем водить?». Не, мам. Уже не к нему.
Извините меня за сумбур. Было разное, но не такое. Ощущаю себя в ссылке. В самой обычной ссылке на север, только лишь с тем отличием, что мне предоставляют безлимитную карту. Устала держать себя. Пусть уже увидят, сколько дерьма и боли во мне. Может, привычный идеализм рассеется.