Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
2Я девушка, мне 16 лет. В семье у меня всё хорошо, мама заботливая, печётся о моей учёбе, общается со мной и всё такое… Я говорю это, потому что моя проблема не связана с моей семьёй, а связана скорее с взаимоотношениями со сверстниками и с теми, кто окружает меня вне семьи. 6 лет назад мы переехали в другой город, и именно в этом городе моя жизнь значительно ухудшилась. Если говорить коротко, то я вообще перестала считать себя красивой, достойной любви и счастья. Я очень часто выслушивала оскорбления со стороны ровесников по поводу фигуры, одежды, лица. Находясь дома наедине с собой и смотрясь в зеркало, я понимаю, что я вовсе не уродина, а наоборот… Но возвращаясь в это общество, я чувствовала себя гадким утёнком… Меня совсем не замечают парни. Им нравятся в основном девочки красивые, модные, а в моей семье очень мало денег и мне не хватает, чтобы купить себе кучу модной одежды. Я просто чувствую себя объектом отвращения. Некоторые парни мне прямо в лицо могут сказать, что я стрёмная и всю жизнь буду одна. И иногда мне действительно так кажется (хотя очень часто я надеюсь и мечтаю, что кто-нибудь когда-нибудь полюбит меня и всё это скоро закончится). Я понимаю, что в 16 лет надо думать об учёбе, а не о какой-то любви, и да, действительно, я хорошо учусь и знаю, что скоро уеду из этого гадюшника в нормальный город и поступлю туда, куда хочу. Но за всё время, пока я живу здесь, у меня накопилась куча комплексов и я не знаю, как избавляться от них и как жить дальше…Ответить
-
1Мне 16 лет, я девушка. Мне нравится, когда на моих руках появляются шрамы. Я не делаю их сама себе, так как знаю, что получу от родителей, да и не хочу резать себя, мне просто нравится, когда я царапаюсь. У меня высокий болевой порог, поэтому иногда я могу выйти на природу, а придя даже не заметить, что порезалась, притом не хило так. Бывало уже такое.
У меня много шрамов на левой руке, большинство досталось из-за нападения животного, промолчу какого, но могу сказать, что сама довела, поэтому не держу злобу, даже люблю.
Однажды в детстве я порезала палец, там буквально было видно мясо, родителей не было дома, я взяла йод и не зная, что нужно было вокруг, окунула ватку с йодом прямо в рану, мне было больно, но это было терпимо и я даже не плакала, если посудить, что мне было лет 8-9. Некоторые друзья заметив раны думали, что я режу вены, но я не вижу смысла это делать, шрамы и так сами постоянно берутся. Хотя если посудить по моему образу жизни (я люблю походы, лазить по лесам, по зданиям), то ничего необычного. Поэтому я спрашиваю, это вообще нормально? -
1Я просто хочу выговориться. У меня нет сил. Всю мою энергию забирают неправильные люди. Я чувствую себя ненужной, я для всех второй план. У всех моих друзей есть друзья, которые лучше меня в 100 раз. И я это знаю. Иногда я просто осознаю, что я на самом деле никому не нужна. Абсолютно. Меня использовали уже несколько раз. Мной манипулируют. Я безвольна. Я завишу от людей. Это так мерзко. Я чувствую себя эгоисткой по отношению к другим, и из-за этого мне так плохо. Но я же всего лишь прошу совсем немного внимания, совсем чуть-чуть и я буду счастлива. Что я сделала не так? Почему никто не хочет со мной разговаривать, понять меня? А ещё проблемы в учёбе. Я просто уже не выдерживаю морально. Иногда меня даже пугают мысли о том, что как было бы здорово просто исчезнуть навсегда. Я не прошу никого отвечать, просто хочется выговориться, испустить душу. Но почему-то это не помогает.Ответить
-
1Мне становится грустно, когда я вижу цифры, которые были давно, например когда смотрю видео 2019 года, понимаю, что было так давно и накатывает грусть. Я почти всегда думаю об этом, когда вижу сообщения в переписках, видео и т. д. Вот сижу, смотрю видео по игре и вспоминаю, как радовался, когда она вышла, а это было год назад. Становится грустно. Думаю о прошлом, как давно переписывались с другом, а это было в октябре. Время слишком быстро летит и я не понимаю, как избавиться от этой мысли. Даже то, что было месяц назад, для меня очень давно. Думаю об этом с лета 2019 года, когда всё было так солнечно и прямо сейчас понимаю, что прошёл почти год. Вспоминаю лето 2019, вспоминаю прогулки до 9 вечера, как играли в футбол. Понимаю, что следующим летом будет также, но всё равно, плохо осознавать, что это было год назад… Вчера же я просил друга пойти к моему дому, налить воды, а это было то давно не вчера. Просто немного сложно объяснить мою проблему. Как избавиться от этих мыслей, что делать?Ответить
-
1Есть любимый мужчина, долго рассказывать о том, как мы познакомились. Он старше меня на 22 года. Я его безумно люблю. Но иногда, когда я выпью алкоголь, мне хочется жесткости от него. Даже не знаю, как вернее сформулировать. Он не пьёт, не курит, очень добрый и самый лучший мужчина для меня, но иногда я пытаюсь его вывести из себя. Зачем? — Не знаю. Просыпается желание, чтобы он ударил или сделал что-то грубое по отношению ко мне. Когда трезвая, то такого дикого желания не возникает. Что это? Я рехнулась?
-
1Здравствуйте. Я последние 2 года чувствую себя не очень хорошо и меня напрягает своё состояние. Я подросток и не знаю, что со мной происходит, это возраст или со мной правда что-то не так. Прошлый год у меня была жуткая депрессия, я каждый день ужасно себя чувствовала и не видела смысла ни в чём и даже резала руки. Это вроде было из-за родителей, школы и друзей. Потом летом меня как-то отпустило, но сейчас появилось что-то другое. Моя грусть переросла в злость и гнев. Я ненавижу всех, кто меня окружает, кроме нескольких человек. Меня раздражает как они выглядят, как ведут себя и даже их присутствие. Мне очень сложно себя контролировать, чтобы не высказать всё, что я о них думаю, но чаще всего я не сдерживаюсь и поливаю человека грязью, но еще больше я боюсь, что начну ненавидеть своих друзей. У меня их и так не много — 2 человека. Я не хочу остаться одна и эти мысли меня очень сильно пугают, потому что я уже начинаю чувствовать что-то вроде злости. Сначала я злюсь на других, потом на себя, а потом накатывает депрессия и я хочу плакать и причинить себе вред. Я не хочу чувствовать себя так. Недавно я начала очень сильно напрягаться по поводу друзей, потому что мне всё время кажется, что я что-то не так делаю, что я скучная и вообще я тупая маленькая девочка. Я всё время слишком близко к сердцу воспринимаю слова или вовсе не так понимаю, от чего начинаю загоняться. Почему у всех всё так хорошо, почему у меня не может быть так же? Иногда у меня случаются панические атаки, недавно они были очень часто (несколько раз в неделю). Сейчас их почти нет. Я смеюсь без причины, разговариваю с собой, очень часто могу без причины ударить по столу рукой, у меня часто меняется настроение и это всё очень напрягает и я не могу это контролировать. Мне очень нужен совет или поддержка, пожалуйста, если что-то знаете не игнорируйте это сообщение, я очень боюсь, что у меня может быть какое-то психическое расстройство, скажите, это возможно?Ответить
-
1Я боюсь выделяться, но в то же время стремлюсь к популярности. Очень нелепо. Боюсь выделяться, как в негативном ключе, так и в положительном. Мне некомфортно в своём теле, в голове не укладывается, что мои мысли заточены в этом сгустке комплексов. Некомфортно в своём теле — меняй его, в чем проблема? Мне страшно. Страшно, что кто-то это заметит и сделает комплимент/скажет, что я урод — для меня это равносильно, дело во внимании. Страшно взрослеть, страшно меняться, страшно худеть. Иногда порываюсь сбрить к чёрту волосы, покрасить брови в зеленый, надеть огромное чёрное худи и запереться в квартире с задёрнутыми шторами, играя на гитаре (мечтаю научиться, но…) в своё удовольствие. Всё интересно, но в то же время всё лень. Не то чтобы лень, я просто убеждён в своей бездарности. Если научусь чему-то достаточно хорошо и выложу в интернет, то никто не оценит. С чего я это взял? Просто так. Вся моя жизнь — противоречие и диссонанс. Так и проживу до 40 в поисках себя, а потом совершу суицид чисто по приколу, который, как обычно, будет смешным только для меня. Наверное, я жду какого-то чуда, когда всё встанет на свои места по щелчку и только тогда можно будет действовать. План действия уже продуман тысячи и тысячи раз, но когда волшебный пинок под зад наконец прилетит? Знаете, похоже, что я просто теоретик, якобы творческая личность в своей голове, мечтаю об успехе, которого не будет. Снаружи ничем не примечательный урод с вечной кислой миной, а внутри самодовольный (обидно это писать, но настолько всё равно на всё, а вдруг правда?) дурак, который верит не в себя, а в чудеса. Или не верю. Ничего не понимаю. Я запутался.Ответить
-
1Учёба высосала из меня жизнь. Я так больше не могу. В школе была отличницей, хотя родители всегда требовали больше. Некоторые учителя гнобили, одноклассники не общались, а до пятого класса ещё и издевались. Поступила в ВУЗ, но платно. Направление сложное. Полгода отучилась, потом перестала ходить, потом скандалы с родителями, чёрная депрессия в течение полугода. Не было ни друзей, ни парня. Просто одна. В итоге отчислилась. Год дома. Снова поступила, но в другой ВУЗ, тоже платно. Первый курс нормально. Второй вроде тоже, но летняя сессия второго осталась незакрытой. Сейчас третий курс подходит к концу. А у меня долгов выше облаков. Предки наседают. И я боюсь. Очень боюсь. Поймите, мне уже 22 (здоровая кобыла). И этот страх со мной почти пять лет. Когда в первом универе не получилось, это было самое чёрное время. Я разрушала себя изнутри. И теперь всё повторяется. Я готова сдаться. Но я боюсь даже этого. Эти трудности с учёбой, эти разочарованные лица вокруг. Мать беспокоится и ругается, ей важно, чтобы я получила диплом. Отец — тиран, всегда давил, не считался с моим мнением, пил, оскорблял, ему важны только деньги. Ему нужно, чтобы я оправдала его вложения. А у меня не получается. Я не могу. Мне страшно. Я съедаю себя. Я боюсь телефонных звонков, каждый раз прислушиваюсь к звонкам на телефон матери, а вдруг звонят из универа. Опять плохо сплю. Чувство тревоги не отпускает ни на секунду. А также чувство ненависти к себе, что я такой бесполезный, глупый кусок эгоистичной, ленивой и трусливый твари. Я снова малодушно помышляю о смерти. Почему я такая? Я не хочу быть разочарованием. Я не хочу быть.
-
1Я не знаю, что со мной не так. Я весёлая, искренняя, всегда готова прийти на помощь, дать хороший совет или просто выслушать. Так обо мне все говорят. Но знали бы они, как мне всегда тяжело это выслушать. Не в том смысле, что мне это надоедает или я бешусь. У меня такое ощущение, что я им должна помочь. Я не должна давать им советы, а именно помогать. Каждый раз, когда я слышу их проблемы, такое ощущение, что на мои плечи взвалили огромный груз, который каждый раз всё больше и больше. Я всем помогаю кроме себя. Я слышу плохие слова в свой адрес: «Ты жирная», хотя мой вес при росте 173 составляет 63 кг (я знаю, что это много, но я же не больна из-за этого ожирением), «Не красивая. Да где же ты со свой внешностью пробьёшься. „, хотя моя внешность ни чем не отличается от других. И это всё мои родственники. Мне кажется, мне изначально с ними не до конца повезло. С 4 до 9 лет до меня домогался мой дедушка, двоюродный брат и дядя. Тем самым у меня нет ни одного друга мальчика. Однажды я работала у тёти и ее сын был как раз тем, кто до меня и домогался. Я его часто видела и меня просто окутывал страх. Один раз на работе я зашла к нему в кабинет, чтобы убраться там и он зашёл. Я была настолько напугана, что не знала, что делать. Благо, что он быстро ушёл и я закончила „рабочий день“ без особых происшествий. Я очень хотела поступить в театральный, но мои родственники не поддержали эту идею. Сказали: „иди на нормальную профессию, будь учителем“. Я никогда не ладила с детьми и для меня бы был бы ад проработать всю жизнь с детьми, я категорически была против, я даже плакала, хотя мне не свойственно плакать. Я мечтала играть и выступать для людей, хоть быть аниматором, но играть. Но пошла на стилиста, тем самым разрушив планы жизни в театральном. Хоть мне и нравится эта профессия, работать там я не хочу. Я часто слышу в свой адрес: „ты овощ, ты достойна только работать уборщицей в забегаловке“. Меня это обижает. Почему меня не хотят принимать, что я делаю не так?
Почему я вечно слышу только плохое о себе. Я не виновата, что родилась для некоторых уродкой. Почему я должна из-за них мучиться? Я никогда не делаю намеренно человеку больно, потому что мне было бы стыдно за свои слова и что я такое сказала. Почему ко мне относятся как к куску дерьма? Я ненавижу себя. Ощущение, что я просто существую в этом мире, а не наслаждаюсь жизнью. Меня это убивает, я хочу быть с друзьями, хочу быть счастливой, но каждый раз, когда я слышу что-то плохое о себе, желание умерь появляться всё больше и больше. Иногда я мечтаю наглотаться таблеток и закрыть глаза навсегда. Я ненавижу свою внешность, вес, глаза, волосы. Я ненавижу в себе абсолютно всё. Я думаю, что я ничего не заслуживаю в этой жизни, ни одной эмоции, потому что я никто. Мне стыдно говорить людям свои настоящие эмоции, переживания, страх что засмеют. Я слишком много написала, прощу прощения. Но что мне делать с собой? -
1Мне очень сложно заводить друзей. Я могу конечно начать общаться с человеком, но я не могу полностью ему открыться и вести себя с ним спокойно. Мне не комфортно, я испытываю вечную тревогу, напряжение. Порой мне кажется, что у меня какое-то психическое расстройство. Я пытаюсь повторять за людьми, чтобы быть на них похожими. Я подстраиваюсь под людей, чтобы они со мной общались. Я пишу им первая, навязываюсь. Мне всегда не хватает общения. Я боюсь однажды остаться совсем одной, без друзей, поэтому стараюсь всегда им писать, это помогает мне верить в то, что они будут со мной общаться. Многие мои якобы друзья (я их таковыми считала) могут перестать со мной общаться без каких-либо на то веских причин. Я им надоедаю, меня часто обижают и унижают, оскорбляют, не воспринимают всерьёз. Ещё я очень быстро и часто влюбляюсь. В любого своего нового друга я могу влюбиться, даже если этот друг некрасивый, я всё равно влюблюсь в него. У меня есть комплексы, о которых я никому никогда не рассказывала. Мне порой бывает обидно за них, потому что у меня нет такой красоты, как у моих подруг и я не умею так же как они веселиться и расслабляться. Я постоянно всех поддерживаю, кто бы мне не написал, меня же никогда никто не слушает, им попросту не интересно. У меня очень трудный характер. Я вечно со всеми ругаюсь — с учителями в школе, с одноклассницами, с родителями. О родителях я могу говорить очень долго. С папой я общаюсь хорошо, но с мамой это долгая история и я о ней хочу тут рассказать. Я живу со своими родителями и братом. С мамой я общаюсь осень плохо, я кричу на неё, никогда ничего не рассказываю, обижаю, оскорбляю, не могу даже смотреть на неё. Мне не нравится её внешность. Мне очень стыдно за своё поведение, но ничего поделать с этим я не могу. Мне кажется, что она меня не любит, ведёт себя не естественно, напряжённо, я ей не доверяю. Кажется, у меня психическое расстройство, мне кажется я не нормальная, я хочу иметь настоящих друзей, но даже не знаю, как с ними надо общаться. Мне нужен человек, которому бы я могла выговориться, и из-за того, что я не доверяю людям, мне становится очень стыдно, если меня обсуждают (мне кажется, меня часто обсуждают, скорее всего у меня какая-то мания, или расстройство) или смотрят на меня.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы