Что делать?

Учёба высосала из меня жизнь. Я так

больше не могу. В школе была отличницей, хотя родители всегда требовали больше. Некоторые учителя гнобили, одноклассники не общались, а до пятого класса ещё и издевались. Поступила в ВУЗ, но платно. Направление сложное. Полгода отучилась, потом перестала ходить, потом скандалы с родителями, чёрная депрессия в течение полугода. Не было ни друзей, ни парня. Просто одна. В итоге отчислилась. Год дома. Снова поступила, но в другой ВУЗ, тоже платно. Первый курс нормально. Второй вроде тоже, но летняя сессия второго осталась незакрытой. Сейчас третий курс подходит к концу. А у меня долгов выше облаков. Предки наседают. И я боюсь. Очень боюсь. Поймите, мне уже 22 (здоровая кобыла). И этот страх со мной почти пять лет. Когда в первом универе не получилось, это было самое чёрное время. Я разрушала себя изнутри. И теперь всё повторяется. Я готова сдаться. Но я боюсь даже этого. Эти трудности с учёбой, эти разочарованные лица вокруг. Мать беспокоится и ругается, ей важно, чтобы я получила диплом. Отец — тиран, всегда давил, не считался с моим мнением, пил, оскорблял, ему важны только деньги. Ему нужно, чтобы я оправдала его вложения. А у меня не получается. Я не могу. Мне страшно. Я съедаю себя. Я боюсь телефонных звонков, каждый раз прислушиваюсь к звонкам на телефон матери, а вдруг звонят из универа. Опять плохо сплю. Чувство тревоги не отпускает ни на секунду. А также чувство ненависти к себе, что я такой бесполезный, глупый кусок эгоистичной, ленивой и трусливый твари. Я снова малодушно помышляю о смерти. Почему я такая? Я не хочу быть разочарованием. Я не хочу быть.