Что делать?

Я не знаю, что со мной не

так. Я весёлая, искренняя, всегда готова прийти на помощь, дать хороший совет или просто выслушать. Так обо мне все говорят. Но знали бы они, как мне всегда тяжело это выслушать. Не в том смысле, что мне это надоедает или я бешусь. У меня такое ощущение, что я им должна помочь. Я не должна давать им советы, а именно помогать. Каждый раз, когда я слышу их проблемы, такое ощущение, что на мои плечи взвалили огромный груз, который каждый раз всё больше и больше. Я всем помогаю кроме себя. Я слышу плохие слова в свой адрес: «Ты жирная», хотя мой вес при росте 173 составляет 63 кг (я знаю, что это много, но я же не больна из-за этого ожирением), «Не красивая. Да где же ты со свой внешностью пробьёшься. „, хотя моя внешность ни чем не отличается от других. И это всё мои родственники. Мне кажется, мне изначально с ними не до конца повезло. С 4 до 9 лет до меня домогался мой дедушка, двоюродный брат и дядя. Тем самым у меня нет ни одного друга мальчика. Однажды я работала у тёти и ее сын был как раз тем, кто до меня и домогался. Я его часто видела и меня просто окутывал страх. Один раз на работе я зашла к нему в кабинет, чтобы убраться там и он зашёл. Я была настолько напугана, что не знала, что делать. Благо, что он быстро ушёл и я закончила „рабочий день“ без особых происшествий. Я очень хотела поступить в театральный, но мои родственники не поддержали эту идею. Сказали: „иди на нормальную профессию, будь учителем“. Я никогда не ладила с детьми и для меня бы был бы ад проработать всю жизнь с детьми, я категорически была против, я даже плакала, хотя мне не свойственно плакать. Я мечтала играть и выступать для людей, хоть быть аниматором, но играть. Но пошла на стилиста, тем самым разрушив планы жизни в театральном. Хоть мне и нравится эта профессия, работать там я не хочу. Я часто слышу в свой адрес: „ты овощ, ты достойна только работать уборщицей в забегаловке“. Меня это обижает. Почему меня не хотят принимать, что я делаю не так?
Почему я вечно слышу только плохое о себе. Я не виновата, что родилась для некоторых уродкой. Почему я должна из-за них мучиться? Я никогда не делаю намеренно человеку больно, потому что мне было бы стыдно за свои слова и что я такое сказала. Почему ко мне относятся как к куску дерьма? Я ненавижу себя. Ощущение, что я просто существую в этом мире, а не наслаждаюсь жизнью. Меня это убивает, я хочу быть с друзьями, хочу быть счастливой, но каждый раз, когда я слышу что-то плохое о себе, желание умерь появляться всё больше и больше. Иногда я мечтаю наглотаться таблеток и закрыть глаза навсегда. Я ненавижу свою внешность, вес, глаза, волосы. Я ненавижу в себе абсолютно всё. Я думаю, что я ничего не заслуживаю в этой жизни, ни одной эмоции, потому что я никто. Мне стыдно говорить людям свои настоящие эмоции, переживания, страх что засмеют. Я слишком много написала, прощу прощения. Но что мне делать с собой?