Что делать?

Я боюсь выделяться, но в то же

время стремлюсь к популярности. Очень нелепо. Боюсь выделяться, как в негативном ключе, так и в положительном. Мне некомфортно в своём теле, в голове не укладывается, что мои мысли заточены в этом сгустке комплексов. Некомфортно в своём теле — меняй его, в чем проблема? Мне страшно. Страшно, что кто-то это заметит и сделает комплимент/скажет, что я урод — для меня это равносильно, дело во внимании. Страшно взрослеть, страшно меняться, страшно худеть. Иногда порываюсь сбрить к чёрту волосы, покрасить брови в зеленый, надеть огромное чёрное худи и запереться в квартире с задёрнутыми шторами, играя на гитаре (мечтаю научиться, но…) в своё удовольствие. Всё интересно, но в то же время всё лень. Не то чтобы лень, я просто убеждён в своей бездарности. Если научусь чему-то достаточно хорошо и выложу в интернет, то никто не оценит. С чего я это взял? Просто так. Вся моя жизнь — противоречие и диссонанс. Так и проживу до 40 в поисках себя, а потом совершу суицид чисто по приколу, который, как обычно, будет смешным только для меня. Наверное, я жду какого-то чуда, когда всё встанет на свои места по щелчку и только тогда можно будет действовать. План действия уже продуман тысячи и тысячи раз, но когда волшебный пинок под зад наконец прилетит? Знаете, похоже, что я просто теоретик, якобы творческая личность в своей голове, мечтаю об успехе, которого не будет. Снаружи ничем не примечательный урод с вечной кислой миной, а внутри самодовольный (обидно это писать, но настолько всё равно на всё, а вдруг правда?) дурак, который верит не в себя, а в чудеса. Или не верю. Ничего не понимаю. Я запутался.