Что делать?

Мне очень сложно заводить друзей. Я могу

конечно начать общаться с человеком, но я не могу полностью ему открыться и вести себя с ним спокойно. Мне не комфортно, я испытываю вечную тревогу, напряжение. Порой мне кажется, что у меня какое-то психическое расстройство. Я пытаюсь повторять за людьми, чтобы быть на них похожими. Я подстраиваюсь под людей, чтобы они со мной общались. Я пишу им первая, навязываюсь. Мне всегда не хватает общения. Я боюсь однажды остаться совсем одной, без друзей, поэтому стараюсь всегда им писать, это помогает мне верить в то, что они будут со мной общаться. Многие мои якобы друзья (я их таковыми считала) могут перестать со мной общаться без каких-либо на то веских причин. Я им надоедаю, меня часто обижают и унижают, оскорбляют, не воспринимают всерьёз. Ещё я очень быстро и часто влюбляюсь. В любого своего нового друга я могу влюбиться, даже если этот друг некрасивый, я всё равно влюблюсь в него. У меня есть комплексы, о которых я никому никогда не рассказывала. Мне порой бывает обидно за них, потому что у меня нет такой красоты, как у моих подруг и я не умею так же как они веселиться и расслабляться. Я постоянно всех поддерживаю, кто бы мне не написал, меня же никогда никто не слушает, им попросту не интересно. У меня очень трудный характер. Я вечно со всеми ругаюсь — с учителями в школе, с одноклассницами, с родителями. О родителях я могу говорить очень долго. С папой я общаюсь хорошо, но с мамой это долгая история и я о ней хочу тут рассказать. Я живу со своими родителями и братом. С мамой я общаюсь осень плохо, я кричу на неё, никогда ничего не рассказываю, обижаю, оскорбляю, не могу даже смотреть на неё. Мне не нравится её внешность. Мне очень стыдно за своё поведение, но ничего поделать с этим я не могу. Мне кажется, что она меня не любит, ведёт себя не естественно, напряжённо, я ей не доверяю. Кажется, у меня психическое расстройство, мне кажется я не нормальная, я хочу иметь настоящих друзей, но даже не знаю, как с ними надо общаться. Мне нужен человек, которому бы я могла выговориться, и из-за того, что я не доверяю людям, мне становится очень стыдно, если меня обсуждают (мне кажется, меня часто обсуждают, скорее всего у меня какая-то мания, или расстройство) или смотрят на меня.