Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Мне 17 лет. Учусь в колледже искусств на пианиста, 1 курс. Я человек привыкший почти не выполнять домашнее задание, а сейчас из-за карантина приходится делать всё на дому. В итоге, получается, что у меня куча долгов, сделано 2-3 задания за 4 месяца. Родителям звонили уже 3 раза, они немного пытались на меня подействовать, заперли дома, но ничего не меняется. Я ничего не хочу делать, очень ленивая и не знаю, как дальше быть. Мне никто не поможет, кроме меня самой, но я уже точно знаю, что я с собой не справлюсь… Я так хочу, чтобы мне кто-нибудь по-настоящему помог. Ещё и с парнем поругались, неделю не общаемся и мне некому выговориться. Привыкла, что он всегда подставит свою грудь «поплакаться» и мне так плохо.Ответить
-
2Хочу высказаться. После окончания колледжа и начала работы у меня оставалось куча впечатлений и воспоминаний. Я всегда была фантазёркой и легко могла представить себе что угодно. Сказывались фильмы, манга, книги, которыми я наслаждалась. Это только подпитывало моё воображение, а посещение своих фантазий происходило при любом удобном моменте. В кокой-то момент я поняла, что я не могу делать обычные вещи нормально, без фантазий. Иногда такие фантазии были слишком абсурдными и аморальными, и контролировать их я не могла, но и не фантазировать тоже не могу. Это как наркотик, от которого не оторваться, но который оставляет после себя полное истощение.
В конце концов, я перешла на другую работу, но чувствую, что там плохо справляюсь. Из-за мечтаний я теряю много времени, я буквально не успеваю жить. У меня есть свои цели, но последний год я не чувствую, что у меня есть силы на их осуществление. Мне безумно стыдно, ведь я хотела, чтобы после исполнения этих мечт мной гордились, но если я не достигну цели, то разочаруюсь в себе и не смогу смотреть в глаза тем, кого люблю. У меня есть мечта — поступить в вуз на специальность, куда до этого не смогла попасть из-за своих баллов. Я уже разочарована в себе и в том, на сколько я стала бесполезна. А если провалю поступление — в конец разочаруюсь… Сейчас я стала настолько мало с кем-то разговаривать вживую, что просто не могу даже составить нормально предложение. Хоть я постоянно читаю, но в общении мне это не помогает. Я ощущаю, будто застряла среди своих мечт и фантазий.
Мне нравилось жить, но в последнее время я не чувствую желания продолжать. Мне жаль мою семью, поэтому ничего ещё не делаю, хотя
и каждый раз представляю, где и как было бы быстрее и без боли умереть. Это самый простой способ избежать трудностей, это путь трусов, знаю. Иногда возникают моменты, когда я радуюсь миру,
но обычно после этого у меня появляется апатия, будто на эту радость я трачу свои жизненные силы. Глубоко в душе чувствую, что однажды придёт день, где мне настолько будет всё равно, что я решусь что-то сделать, хотя пока что я настраиваю себя, что это состояние временное, что-то вроде депрессии, которая когда-нибудь пройдёт (длится это состояние долго, но пик хреновости держится уже около года). К психологу я не обращалась и не могу, я не могу позволить
своей семье думать, что я не в порядке, поэтому пытаюсь договориться сама с собой. В детстве мне приходилось сталкиваться с ощущениями
чужого присутствия и мыслей, что я разговариваю с кем-то, но убедила себя, что всё не так. Я справилась с этим сама, договорившись с собой
и объяснив самой себе, что это неправильно. Но теперь у меня нет ни сил, ни желания.
В конце концов, зачем я всё это расписываю? Без понятия. Возможно, чтобы выговориться, потому что до этого я никому не признавалась. Может, чтобы собрать мысли в кучку. Может, чтобы после меня осталась хотя бы анонимная записка, если что-то произойдёт. А может, я пойму что-то из комментариев.
Спасибо тому, кто дочитал.Ответить -
1В общем в жизни, можно сказать, у меня проблем нет. Но меня терзает всё внутри. Бывает иногда я вспоминаю и у меня начинается истерика. Она у меня не часто, но это больно, когда накатывается всё разом. В общем началось, как я родилась. Я узнала, что хотели сделать аборт на меня, но так как у мамы мог появиться рак, она оставила. Мои родители всегда были в разводе. В мои 10 лет умерла бабушка, через год отец. При этом я не была хорошо знакома с отцом и мне обидно, что другие отцы водят своих детей в поликлинику, всё мило. Даже если бы он лениво лежал на диване, я была бы рада, так как он есть. Он был бы рядом и живой. Моя бабушка болела раком и ехала лечиться в другой город, но и я была не послушной, всегда обижала сестёр и перед смертью мне кажется она была обижена на меня. Они просто оставили меня, оставили одну. И я никогда не пойму этой любви. Я просто хочу, чтобы было как у многих людей: бабушка, которая любит и кормит, отец… Так же я очень вспыльчивая, поддаюсь гневу. Например, что сестра долго сидит на моей кровати и образовалась ямка, я сперва много раз прошу уйти, но дальше сидят. И это выводит из себя. Лучшая подруга сказала однажды, что меня всегда всё не устраивает. Но что я могу поделать? Я пытаюсь исправиться. Я особо не упрекаю ни чем, но я ревнива слишком, закрыта для семьи и вообще стою за своё. Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь…Ответить
-
1Всем привет! Не знаю насчёт вопроса, я просто хочу выговориться…Недавно была булимия, в жизни всё не очень хорошо, как-то всегда грустно. Одиноко. Сказать ни кому не могу, боюсь скажут, что выдумываю, ведь при людях стараюсь не показывать себя. С друзьями напряг, все игнорируют. Просто не знаю, как быть. Так хочется с кем-нибудь поговорить. Из-за некоторой оценки людей стала, скажем так, «очищать себя». Было легче… Когда спрашивают, что случилось, я не могу сказать, что именно, ведь когда задумываюсь что, то ничего на ум не приходит. Люди бывают злыми, могут высказывать своё мнение в мою сторону… Но почему так больно?
-
1Мою ситуацию даже не назовёшь проблемой, но это съедает меня изнутри день за днём. Сейчас очень популярна корейская поп культура и есть поклонники этой культуры во всех уголках мира, как и хейтеры. И я один из этих фанатов уже как 4 года. Вы можете подумать «и в чём тогда же проблема»? Но я парень и не рассказывал об этом никому боясь обсуждений. Люди привыкли, что розовое для девушек, а синяя для парней. Хочу сказать, что если признаюсь, меня не будут принимать как раньше. Но это моя маленькая тайна не даёт покоя. Набрать смелости и признаться или всё таить в себе?
-
1Что делать, если меня не привлекает жизнь? В том плане, что мне не нужны друзья, я не ищу девушку, хотя мне 15 и девушки не было. Что делать?
-
3Знаете, так обидно идти по жизни, раздавать людям хорошие эмоции, полезный опыт ровно столько, сколько нужно, чтобы не надоедать, помогать финансово даже в трудных минутах, понимать проблему человека… Всей душой проникнутся, чтобы помочь, а потом в какой-то момент человек такой: «ну… вроде бы у меня всё норм, пойду ка я». И ты такой… Эээм… Ну хотя бы улыбнись на прощание. А его уже нет? И их так много…
-
1Здравствуйте! Я бы хотела поговорить и просто написать своё мнение, но сначала я не много расскажу о себе. Меня зовут Екатерина, недавно посмотрела фильм называется «Самое Время». Очень хороший фильм, прямо запал в душу всё время думаю о нём, почему если люди здоровые, они вообще не ценят жизнь, то что они имеют, то, что делают, а те люди, которые чем-то болеют, например раком, они считают каждый день, да что там день? Каждую секунду они хотят провести со своими близкими друзьями, со своими родителями, но почему же эти люди ни в чём не виноваты, они болеют и ценят жизнь, а те люди, которые здоровые, наоборот хотят умереть? Кто-то совершает самоубийства, и т. д. Ну если вы появились на свет, значит вы нужны тут, в этом мире, но многие этого не понимают. Пожалуйста, научитесь ценить свою жизнь, ценить то, что у вас есть, то, что вы можете делать.Ответить
-
1Я постоянно в стрессах, тяжело переношу всё, что со мной происходит. Отец умер в 2019 году, думала уйду в себя и всё. Если привяжусь к какому-нибудь человеку, а потом у обоих поменяются интересны и всё — обидно, что столько общались, а тут раз и всё. Нравился мальчик, а я нравилась ему. Познакомилась с другом, пригласил в кино, а тут выхожу из кино я и он, а он на встречу идёт, после этого больше не общались, встречается с моей бывшей лучшей подругой. До сих пор что-то чувствую. Помогите найти лекарство, чтобы так много не чувствовать.Ответить
-
115 лет. Закончила 9 класс, вырвалась в город на учёбу. Поступила. Пока оканчивала 10-11 класс и приобщалась немного к профессии, думала, моё. За это время было много новых знакомств, гулянок, первый алкоголь. Первая любовь. Любовь закончилась в 17, зато осталась привычка стресс закуривать сигаретой. Родители всегда мной управляли, я стала взрослеть, вкусила настоящую жизнь без них, поняла что к чему. Начались скандалы. Они не понимают меня. Ушла из дома. Вернулась из-за мамы. Только она меня всегда понимала. Да и идти некуда. Завишу от родителей полностью. Отец видит во мне прислугу. Сделай то, это, с мальчиками не гуляй и вообще не гуляй. Единственный продых был только город. 18 лет. На втором курсе я понимаю, что эта профессия не моя. Пути назад нет. Было много потрачено денег и времени. Подписан контракт, который я буду отрабатывать после получения диплома. Каждый поход на учёбу превратился в поход в преисподнюю. Учусь на 4-5, требуют родители. Даётся всё тяжело. Чувствую себя всем во всём обязанной. Появился он. Знакомы уже 10 месяцев. И тут всё закрутилось. Он настоящий мужчина, заботливый, цветы, готовит кушать, отвозит-привозит с учёбы. Обнимает, целует. На руках носит. Я влюбилась, снова верю. Бросила курить, он помог. Месяц даже не думала о сигаретах. Карантин. Уезжаю домой. Месяц не видимся, у меня начинаются истерики, что он не верен. Предлагаю остаться друзьями сквозь свою же истерику. Согласился. Просто отпустил меня. Рыдаю неделю. Везде бан и чс. Написала в вотсапе, мол раз не получилось у нас, давай будем друзьями. Сказал, будет тяжело, любит. Я сказала, что тоже люблю. Больше нет продвижения. На этом диалог закончен был. Снова взяла в руку сигарету. Больно, плачу от бессилия 24/7, хоть и понимаю, что этим ситуации не помочь. Но меня даже никто не поддержит. Родителям нет никакого дела до этого. Они не знают. А узнают — убьют, что есть какой-то парень, будто бы сами не были в моём возрасте. Друзей много, а смысл разговаривать, не хочу никому раскрывать душу, очень тяжко. Есть мечта. Хочу быть флористом. Тянет к этому. Так же понимаю, что до моей мечты никому нет дела. Рыдаю от безысходности в комнате закрыв рот рукой. Никто не поддержит. Каждый что-то требует, не зная о моих чувствах. За месяц превратилась в злого, угрюмого, безразличного человека. Не ем. Покрылась прыщами, появились круги под глазами. Не вижу никакого выхода из ситуации. Делаю лишь то, что считаю дни до окончания учёбы. Ищу спасение в умении ждать. Надежда умирает последней. Как бы мне не умереть…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы