Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Мне 15 лет. Я решила почистить свой круг общения и перестать общаться с теми людьми, которые мне не приятны. По итогу я осталась вообще без друзей. По началу было всё отлично, чувствовала себя очень круто, но потом как-то одиноко… У меня появился друг, с которым мне очень комфортно и приятно общаться. Он не курит, не пьёт, что для меня важно. И как-то у нас дружба перерастает во что-то большее… Чувствуется. Но когда мы не общаемся на протяжении дня, мне становится грустно и одиноко. У меня общение с родителями не очень, честно говоря. Нет кому высказаться. Была раньше подруга, я ей всё рассказывала, но она стала какой-то токсик и поэтому я ей сказала досвидос. После я поняла, что нужно учиться держать всё в себе, не рассказывать всё и всем. Именно поэтому сейчас оказалась сдесь… Потому что хочется высказаться.
-
1Мне нужно выговориться. Мне 15 лет, но ещё с четвёртого класса я хочу умереть. Мне поставили диагноз тяжёлой депрессии, которую я запустила. И это ужасно. Самое странное то, что все говорят, что у меня хорошая жизнь: парень, семья, друзья… Может это я глупая, но поддержки я не получаю. А если и получаю, то она мне не помогает. Я всю жизнь чувствовала себя одинокой. И… Мне правда страшно рассказывать, ведь сейчас снова будут говорить, что я эгоистка, ведь в отличии от других у меня всё хорошо, но я чувствую боль внутри себя, она не утихает. Ни один психиатр, психолог и психотерапевт не способны меня вылечить, а ходила я ко многим. Простите. Мне просто хочется умереть и просто некому высказаться. Простите.
-
1Мне 14 и я считаю себя отбросом. У меня нет подруг и друзей, которым я могу выговориться. Я не понимаю, чего хочу и что мне нравится. Я ничего не планирую в будущем. Я стала меньше общаться с людьми, за что на меня обижаются. Я считаю себя страшной и бездарной. Я уверена, что всё надумала себе в силу возраста, но легче от этого не становится. Часто слышу вокруг мнения о том, что я делаю всё не так. Зачем я вообще делаю что-либо. Я не понимаю, кого мне слушать, кем мне быть, как не реагировать или что вообще мне делать. Я боюсь словить хейта, но я уже не знаю, куда деться и кому сказать.
-
1Мне просто нужна поддержка… Хоть какие-то добрые слова. Мне тринадцать и многие скажут, что в этом возрасте не может быть никаких проблем. Всё, что мне нравится в этой жизни — это смотреть на закаты и рассветы и разговаривать со своей кошкой. У меня нет друзей от слова совсем. А ещё этот 2020 год самый худший. Девушки учатся самообороняться, они выживают, потому что насильники могут скрываться под лицами милых мужчин с добрыми глазами…
-
1Я не знаю, что делать… Мне 14 лет и я не взаимно люблю. Меня предают друзья, недавно умер лучший друг, умела бабушка, не понимают родители. Я устала… Правда… Я привыкла, что всем пофиг на меня. Но иногда я задаюсь вопросом: что со мной не так? Я устала сдерживаться…Помогите, дайте совет, что делать? На вас последняя надежда.
-
1Это не вопрос, просто хочу выговориться. Я неудачник. Мне 26, я до сих пор живу с родителями, так как присматриваю за ними, а ещё я слишком безуспешен по жизни, чтобы себя прокормить в одиночку и знаю, что когда умрут родители, я окажусь, скорее всего, на улице.
Характер у меня самый отвратительный. Я всё обесцениваю. Жуткий эгоист и делаю только то, что хочу сам. На личном фронте постоянно всё плохо. Либо никого нет, либо появляется тот, кого я сам благополучно выгоню из своей никчемной жизни, о чём позже жалею. Я очень ленивый человек и постоянно ищу отмазки на всё. Никогда не утруждаюсь, а когда утруждаюсь, как правило напрасно. У меня была чудесная девушка, которая от меня ушла. Всё потому, что я сам её от себя прогнал. Она была со мной только потому что испытала ко мне чувства, а я видел только негатив. Её подруги уже были замужем, жили в своих квартирах со своими супругами, а я, как идиот, вечно сводил всё в шутку и слишком ярко давал понять, что я не женюсь на ней. Я это делал только потому, что был уверен в том, что я и там всё просру. Пытался дарить ей подарки. Она радовалась, но мне становилось хуже, потому что я видел, что дарят люди своим половинкам и что дарю я — нищеброд. Она не жаловалась, а меня это грызло. И вместо того, чтобы взять себя в руки и сделать что-то со своей жизнью, чтобы больше зарабатывать и вообще посмотреть на мир более позитивным взглядом, я начал вести себя как полный козёл, чтобы она сама меня бросила, потому что даже на этот шаг у меня кишка тонка.
Сейчас карантин и никто никуда не выходит, но при этом я вижу, как мои друзья находят время и собираются. Меня конечно же никто не зовёт. Оно и понятно почему. Я ходячий излучатель негатива. Мой лучший друг вчера отказался придти ко мне в гости и обосновал это тем, что боится заразить себя или меня или ещё кого-то из близких, но через час выложил сториз со своей девушкой из центра города, где они очень мило гуляют, не обращая внимания на толпы людей. Это уже не первый раз, когда со мной так поступают. Я понимаю, что виноват я сам, ведь я должен быть позитивнее. Но я не могу ничего с собой поделать и по этому просто тихо сижу дома и прожигаю стул. Я готов винить всех в своих бедах кроме себя и только самому себе я признаюсь в том, что я сам говно. Моя жизнь катится чёрт знает куда и знаете что? Мне плевать. На суицид, как и на всё остальное, у меня жопы не хватит, по этому я тихо сижу и надеюсь, что смерть сама подкрадется и мне не придётся ничего делать. Я трусливый никчёмный, ни на что не годный, абсолютно бессовестный, конченный человек и сам от этого мучаюсь.
Советовать врачей или препараты не нужно. Я уже всё перепробовал. Пожалуй хотя бы раз в жизни мне надо на что-то повлиять самому. Повлияю хотя бы на ускорение своего ухода из жизни. Теперь курю три пачки сигарет в день, выпиваю по несколько банок энергетиков и напиваюсь перед сном до посинения. Надеюсь сердце скоро не выдержит этого.
Если вы в таком же положении как и я, то мой вам совет — забейте. У нас всё равно ничего не получится. Как всегда. -
1Не знаю, как начать-то лучше. Я всем только мешаю. Там за дверью воет мать. Восстанавливаюсь в вузе, меня не примут на вечернее, как мне и ей хотелось. «Плюнь на неё и забудь» — отец сказал ей и ушёл. Вообще мы с ним не ладим, но всё же… А почему он не прав?
Училась на двух отделениях сразу. Одно очное, второе вечернее (хотя потом там переводилась). Тяжело, но я пыталась, мне очень хотелось получить оба образования. Постоянные нервотрёпка и недосып, но мне ведь очень хотелось эти предметы. Я думала, что перетерплю. В конце концов, бывает хуже, а люди живут и устраивают жизнь, как хотят. А внутри ныло. Сначала ныло всё время, потом пошло от любого переживания дергать в области солнечного сплетения, будто меня выжимают, как тряпку. Ходишь нервная, ни на что сил толком нет, иногда в комнате закрываешься и просто плачешь. Пару раз рвало на нервной почве. Один раз в вузе между занятиями. «Все нервничают, перетерпишь» — от приятельницы и матери. Да, но не так нервничают. Перевод на заочку не помог. В вуз через силу ходила. Потом начала ничего не успевать, хотя я пыталась. Потом прогулы, всё чаще, хотя заставляла себя ходить, мне всё ещё казалось, что я это вытяну. Проваленная сессия. И вот это.
Моя пара… Смех, моя пара нашла себе «милую девочку». А мне ничего не сказали. Только потом. Между делом. Я же не совсем дура, я же должна была понять. Девочка, может и милая, а кое-кого мне видеть было противно. А потом жалко, когда бросили, так жалко. Да, дура, как же мне было жалко его, когда он так плакал. И противно, будто в руках гнилое яблоко держишь. Терпела два месяца. Нет. Я не могу заставить себя поверить в то, что это была ошибка. Не такое. Кончилось всё, тихо так. Но мне было очень плохо. Тогда я ещё пыталась исправить проблемы в вузе.
А потом последней каплей был мой лучший друг. Взять в долг и не вернуть, врать мне. Добавить в чс, когда спросила о долге. Мне было жаль его, проблемы дома, с деньгами туго. Не было ничего, просто врал и всё. Использовал, как вещь. И я не знаю. После этого момента что-то сломалось внутри.
Дальше плохо помню. Постоянные истерики матери из-за вуза, упрёки в том, сколько она в меня вложила и материально, и морально, а я безмозглая неблагодарная дрянь. Я пыталась отравиться тогда. Она знала. «Пойди займись делом».
О матери… Я не знаю, мне говорили, что любит она меня, но странно. Ей всегда хотелось, чтобы я была лучше других, а я вполне обычная, не дотягиваю. Отношения выглядели, как если бы она меня всё время изо всех сил пыталась додёргивать до нужного уровня, а я не растягивалась. И её это злило и расстраивало. Разочаровывало. Ласка? Мне хотелось, но это то, что надо заслужить.
Мне жаль мать, но я порчу ей жизнь. И я не хочу слушать её упреки. Есть несколько близких людей, но они же разочаруются во мне. Я бессмысленная?Ответить -
1Я вообще ничего не хочу: выходить на улицу, общаться с кем-либо, даже в интернете. Родители говорят, что мне вообще всё равно и я с этим согласна. Сегодня мне даже не хочется вставать. Я просто около часа смотрела в потолок. Как с этим справиться?
-
0Я устала. От жизни, от слёз, от всей этой фальши, улыбок. Меня никто не понимает, нет такого человека, которому я могу рассказать всё. Хочется тепла, ведь так холодно. Устала засыпать и просыпаться…
И так день за днём, рутина уничтожает меня. Многие хотят смерти, а мне даже этого не хочется. -
1Здравствуйте, моя проблема в том, что я человек с очень заниженной самооценкой, не могу воспринимать себя такой, какая я есть. Следовательно и с людьми не получается найти общий язык, потому что каждый раз у меня ощущение, что со мной что-то не так. Скоро поступление, а я не знаю, как мне и быть, ведь это новый коллектив. Боюсь, что с такой проблемой могу и не освоиться там, может кто-нибудь был в похожей ситуации, помогите пожалуйста…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы