-
Меня используют как тряпку для слез и я ничего не могу сделать с этим из-за своего характера.
Человек, с которым я в отношениях, манипулирует мной, мол, если я уйду от него, то он покончит с собой. А я уже не могу, меня просто используют, каждый день ноя о своих проблемах, но стоит мне заикнуться о том, что мне плохо, то я получу лишь: «да все хорошо будет» и дальнейшее нытьё. Он несколько раз угрожал мне суицидом, когда я говорила, что его поведение мне неприятно и мне тоже хочется поддержки.
У меня дикая апатия. Порой мне тяжело даже пошевелиться. Я могу днями лежать на кровати овощем и думать о том, что я хочу всё закончить, а денег на психотерапевта нет, да и диагнозы в карточке лишь испортят мне жизнь.
А ещё я не могу плакать, как бы я не хотела, как бы меня не рвало изнутри, у меня не выходит заплакать.
-
У меня постоянно мысли о смерти, очень безнадёжные мысли, ещё про то, что всё меняется в мире. Да-да, мне это страшно тоже. То что мы любили, знали, чувствовали и то что было хорошо. Помните все добрые воспоминания детства, добрые мордочки игрушек, наклеек и прочее, сейчас же есть только уныние и безнадёга и страх. Это сложно описать, это нужно чувствовать самому.
-
Я ничего не знаю. Мне хочется плакать. Постоянное ощущение, что сейчас взорвусь от эмоций, но этого не происходит. Начала расстраиваться от того, что день прошёл хорошо и я не смогу плакать пол ночи. Я не понимаю, что со мной. Сейчас пью гормоны, но это было ещё до того, как я начала их пить.
-
Мне плохо. За свои годы жизни никогда не думала, что боюсь одиночества. На меня обиделась моя подруга, теперь моя компания не хочет со мной общаться. Я понимаю, что в школе начнут сыпаться на меня оскорбления и боюсь. Я боюсь остаться одна. Хоть я и выгляжу сильно, но я очень ранимая. Я не могу перестать плакать несколько недель, я даже начала резать себя в незаметных местах. Я знаю, что это глупо, но я очень хочу умереть.
-
Доброго времени суток!
У меня такая ситуация, целых четыре года я была в депрессии: я круглые сутки была подавлена, не радовалась жизни, пропускала учёбу, а позже и вовсе бросила. Из-за постоянного уныния у меня стала часто болеть голова, кожа побледнела, глаза потеряли жизненный блеск. Я перестала любить себя, начала курить, перестала вести здоровый образ жизни, забросила прежние увлечения. За всё время, что я была в депрессии, от меня отвернулись люди, семья стала надавливать на меня, обвинять во всех грехах. Однажды, после ссоры с сестрой, я совершила попытку суицида и меня спасли. Но, я думаю, что напрасно…
Спустя некоторое время всё начало налаживаться: я помирилась с семьёй, начала учиться, завела новых друзей, и у меня появился любимый человек! Я начала улыбаться, смеяться, перестала курить, и у меня вновь появились те жизненные огоньки в глазах.
Однако, я не учла одного. Я не полюбила себя заново. Каждый раз, как я смотрю в зеркало, то понимаю, что я уродлива, не так прекрасна, как мне говорят люди. Я добрая, но бываю жестокой к людям. Видимо, я не умею любить. Однажды мне сказали это в лицо.
И вновь началась депрессия. Я очень слабый человек, я не могу взять себя в руки и начать новую жизнь. У меня больше нет сил бороться с ней (депрессией).
Я не знаю, что делать, я не вижу смысла во всём, что я делаю. Я просто уже хочу умереть, избавить мир от такого ничтожества, как я. Я не заслуживаю счастья.
-
Я устала (я не хочу умереть), просто устала. У меня всё хорошо с семьёй, со здоровьем. Но мне тяжело. Я считаю, что у меня нет настоящих друзей. Может для кого эта проблема пустяковая, но я не знаю, что делать.
-
Прошу прощения, что без приветствия, начну сразу. Я буквально одержима одним персонажем. Сначала он просто был мне симпатичен, потом влюбилась, а дальше стала зависеть… Хочется выглядеть так же, мыслить так же, иметь такие же привычки, да и в целом, быть им. Я не знаю, что делать, ведь сама понимаю, что это не нормально. Если так продолжится и дальше, то психушки не миновать. Самое обидное, что этот персонаж вымышленный. Могу, конечно, сказать, кто это, если это хоть как-то поможет. Честно, я считаю, что быть одержимой таким персонажем, в целом, даже, не плохо и полезно, но не на столько же.
-
Нет уверенности в себе, завишу от мнения других, поэтому мной легко манипулировать. Любой конфликт или оскорбление воспринимаю близко к сердцу. Боюсь из-за этого общаться с людьми, всё валится из рук и ничего не выходит. Что делать со всем этим?
-
Мне абсолютно не хочется жить. Я не вижу смысла в будущем. У меня очень напряжённые отношения с родителями. Мои друзья не знают о моём состояние, я веселюсь днём и буквально отдаю всем эмоции, ведь не у меня одной проблемы. В начале лета закончились мои первые отношения, меня кинула моя лучшая подруга и я начала очень сильно пить. Я и раньше пила, но не так много. Я не знаю, что со мной, я просто сломалась.
Я постоянно выслушиваю проблемы других, стараюсь всем помочь. А так я никому не нужна. Ощущение беспомощности в этом мире, одиночества. Я бы так хотела быть счастливой, просто счастливой. Я не хочу резаться, не хочу заниматься селфхармом, я просто хочу смерти. Помогите, прошу…
-
Здравствуйте, давно хотела выговориться на эту тему, но только сейчас, после очередного инцидента руки потянулись написать.
Я люблю и временами ненавижу собственных родственников, особенно мать. Мне 23, скоро 24, в сентябре. Можно сказать — кризис четверти жизни. Сама я натура вспыльчивая, достаточно ветреная, очень склонная к самокопаниям. И мне всегда категорически необходимо выговариваться кому-то, даже не ради ответа, а просто, чтобы успокоиться. Иногда, приходится изливать душу и матери, но зачастую ощущаю, будто говорю со стеной, что все мои проблемы воспринимают детским лепетом, о чём неоднократно говорилось, либо она всё проецирует через свои, что-то по типу «а у меня, мол, ещё хуже было, посмотри какая я несчастная, а что там у тебя, то фигня полная» и т. д. Что категорически меня раздражает в последнее время. У мамы и вправду невероятно тяжёлая жизнь, она одна воспитала меня и моего брата и до сих пор помогает нам становиться на ноги. Она является для меня примером в том, как надо подходить к жизни. Но, несмотря на это, вечное напоминание об этом уже уже нет сил слушать. Прошу, не подумайте, что мне на маму плевать. Я и брат всегда готовы её выслушать, но, не когда речь идёт совсем о других вещах.
Я в детстве была ещё тем подарочком. Закомплексованным, не желающим нормально учиться. Но я изо всех сил стараюсь исправиться, и в плане учёбы, работы, и личной жизни. И на этом пути, естественно, встречаю много трудностей. Знаю, что в глазах зрелого человека это всё действительно кажется мелочью, но постоянное обесценивание, заставляет меня чувствовать себя окончательно никчёмной, а упоминания о том, что мама потратила свою жизнь на моё с братом воспитание вгоняет в чувство вины и тоску… Не знаю, не могу так больше.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram