-
Привет! Я бы очень хотела рассказать про свою недопроблему, я даже не считаю это проблемой. Итак, я всю жизнь была радостной и весёлой, я всегда всех поддерживала и всех любила. Вдруг я поняла, что я больше ничего не могу, от меня ушли некоторые друзья, а некоторые остались. Потом это прошло и начался для меня ад.
Я всегда думала, что со мной всё хорошо и мне не надо жаловаться, ведь у некоторых есть намного хуже проблемы, но я поняла, что начинаю не справляться, я перестала что-либо делать, мне даже не лень, у меня сил нет. Я боюсь себя, я боюсь окружающих, я из-за своего страха отталкиваю людей и я понимаю, что делаю этим хуже. Я не могу исправить это никак, я не знаю как! Я часто отказывалась от помощи, а сейчас мне просто трудно сказать о том, что я просто потерялась в мебели, мне нужна помощь…
Я была летом на приёме у психолога, но я толком ничего не поняла, в итоге мне этот психолог не помог никак. Я не могла нормально сказать ему что-либо, потому что мне было сложно его понять. Я просто ушла с мамой и не думала ни о чём.
После этого мама пыталась как-то мне помочь, я принимала эту любовь и помощь, но сейчас понимаю, что мне это не поможет. Я просто потерялась, а говорить об этом не хочу.
-
Я уже не знаю, что мне делать. Раньше я была дерзкая, стремительная, меня все уважали, обращались за помощью, я очень любила гулять с друзьям. У меня была лучшая подруга, которая меня подставила и позвала кого-то и меня избили три девочки, которые в два раза старше меня. После этого я всё равно с ней общалась, доверяла но потом она подставила опять и опять. Доходило до того, что меня из-за неё избивали. Я стала замкнутой, испуганной, первые месяцы боялась выходить на улицу, перестала кому-либо доверять. Перестала со всеми общаться, стала более нервной. Я не знаю, что мне с этим делать, я очень сильно замкнулась.
-
Я никак не могу испытать любовь. Я не чувствую к людям симпатию или уважение. Когда я смотрю на человека, я могу сказать, что внешне он симпатичен, но не более. Не могу понять, что происходит, внутри будто дыра. Даже к родственникам и якобы близким друзьям. Будто между нами стена. Они думают, что знают меня. Я знаю только то, что ничего не знаю.
-
Фух… Мне 13 лет (хз к чему это, ну и ладно). И у меня такая апатия. Я безумно ненавижу школу. Ну учиться я люблю, но меня бесят учителя, ученики, всё бесит. Допустим я бы лучше учился бы на дистанционке, чем тащился в это богом забытое место. И когда, например, после каникул я понимаю, что через 1-2 дня надо будет уже идти в школу, меня начинает тошнить, у меня начинается слезливое ощущение и прям вообще так противно. Дайте какой-нибудь совет или посоветуйте что-нибудь.
Заранее спасибо за прочтение, а потом и за помощь.
-
В общем так получилось, что я не люблю людей, как бы так сказать, не люблю общения с ними, т. к. боюсь сказать что -о не то, и все осудят, или будут, как всегда, высказывать своё мнение в мой адрес по поводу внешки. Лучших друзей нет. Просто есть знакомые, с одними больше общаюсь, а с другими даже не здороваемся. Дело в том, что дома тоже как-то не так. Если поехать куда-нибудь в лес, то только одной. Папа ушёл, он изначально мог поднять руку на меня в детстве и задирал, обзывал и т. п. В итоге случился ужаснейший конфликт с родителями, у меня была паническая атака, всё это дело ещё мутилось в полиции. Мы остались с мамой… Но я не чувствую уважения с её стороны, всё время крики из-за пустяков, ругань, обида и слёзы: например не помытая посуда и т. д. Я понимаю, что это всё моя вина, но просто делать что-либо не хочется, ведь… Вдруг что-то опять не так и опять эти грёбаные взгляды. Я за карантин сильно изменилась, стала замкнутой, «боюсь» так сказать людей, не хочу на улицу просто чтобы прогуляться, и давайте на откровение, я не особо хочу в этом мире находиться, т. к. я не просила меня рожать, ведь родители этого хотели, а не я… Мда, скажет мама: «эгоистка конченная». Короче, всё ещё много историй с предательством. Хочу спросить, как обратно вернуться к людям? Прошу, не осуждайте, мне сложно опять высказываться и оправдываться. Если хотите оскорбить, не надо, прошу, не приятно. Не хочу много писать, просто дайте совет, как прекратить вражду с мамой и остальное…
Если ответите, заранее спасибо, всем удачи и хорошую поддержку.
-
Недавно я потеряла себя, нет желания общаться ни с кем, только с человеком, которому доверяю. Мне всего лишь 11 лет, но я уже успела найти выход из этого состояния. Совсем недавно я начала терять аппетит, почти ничего не ела. Сейчас я ем более-менее, но от того что я не переедаю и не недоедаю, я стала более счастливой что ли. Вот сейчас я зашла на этот сайт, чтобы выговориться, ибо вечерами бывает такое состояние, что просто хочется пообщаться, либо выговориться.
-
Недавно я стала чувствовать себя ничтожеством, когда дело касается обычных вещей. Например, когда мне нужно поесть, я отношусь к этому очень серьёзно. То есть, раньше, я могла на легке захватить пряник со стола, ту или иную печенюшку, а сейчас я очень критично отношусь к выбору еды. Сразу говорю, дело тут не в фигуре! Тут не проблема с весом! Проблема в том, что продукты, которые стоят или употребляются в пищу у нас в доме — совершенно нормально воспринимаются моими родственниками, но не мною. Если я вижу что какие-то продукты в холодильнике, я чувствую отвращение к продуктам и при этом же начинаю чувствовать себя тв@рью и ничтожным существом. Но фишка в том, что я всегда нормально относилась к еде и подобной пище абсолютно добровольно, также как и мои родственники, такого отношения как у меня к этому вопросу вызывает у них шок.
-
Всем доброго времени суток. Меня зовут… А не важно. Здесь же можно и анонимно. Можете называть меня Сергей. Сейчас я вам поведаю о своих проблемах, которые, скорее всего, вам и не будут интересными. Мне 22 года. Да, действительно. Здоровый лоб, а плачется. Ну уж извините… Как я написал выше, мне 22 года и я не знаю, что мне делать. Представьте, что вы в свои 22 года с помощью микрозаймов заимели долг на 150к рублей. Представили? А теперь представьте, что у вас нет работы и вас никуда не берут, а до этого вас уволили. Нет высшего образования. Вы лудоман (существо, которое играет в казино с целью поднять денег, но при этом всегда проигрывает). Вы армянин со строгой семьей, которая привыкла вас контролировать и по своим каким-то мыслям не разрешает то, что делают остальные. Живёте в съёмной квартире, за которую нужно заплатить через 4 дня, а у вас на карте 237 рублей. Представили? Вот всё это у меня родного… Я уже опустил руки. Не знаю, что делать. Родителям скажу — убьют, потому что были случаи получше чем этот, и тогда был п**дец. Сейчас же будет вообще хана. И вот я не знаю, что делать. Просто не знаю. Как рассчитаться с долгом в 150к, который растёт? Как быть со своей зависимостью к азартным играм? Как? Я чувствую, что если всё так и продолжится, то проще будет забыть всё и свалить. Далеко и надолго. Просто взять и свалить. Позабыв о родителях, обо всём. Уехать куда-нибудь в лес и жить там. И ни о чём не беспокоится. Единственное, жаль своих родителей, что я здоровый 22-х летний лоб, вырос таким дол***бом, которых поискать нужно…
-
Что делать? Мне 16 лет и я плачу по любому поводу. Мне это надоело. Я могу заплакать даже из-за того, что на меня посмотрели осуждающе. Я хотела обратиться к психологу, но мама не разрешает, говорит, что ничем не поможет. Как самостоятельно справиться с этой проблемой?
-
Я скажу коротко: я ненавижу себя из-за того, что у меня маленькая грудь. Я из-за этого не могу носить больше половины вещей, которые мне нравятся. Мне 16 лет, а у меня 1-ый размер груди, когда у моих ровесниц уже 2-3… Я совершенно не могу принять себя с этим, а более того меня ещё и в школе постоянно обзывают из-за этого.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram