-
Здравствуйте, мне 14 лет. Моим родителям не нравится, что я рисую людей с ограниченными возможностями, разными расами, национальностями, ориентациями и т. д. со своими «изюминками». Например слепого человека с глазами на фоне, колясочниками с протезами, семью, состоящую из двух мужчин. Мои родители считают, что это ненормально. Мы с ними часто ссоримся на темы моего восприятия. В нашей семье все атеисты. Но мои родители не толерантны ко многому.
Иногда я также и рисую что-то связанное со смертью. Но разве от этого смерть придёт раньше? Неужели если я рисую что-то, связанное со смертью, это не значит, что я к ней совершенно спокойно отношусь и не боюсь её?
Подскажите, что мне делать? Может быть со мной что-то не так, или родители правы?
-
Здравствуйте, я хочу разобраться в своей проблеме. У меня страх отношений, но я думаю, что это филофобия, так как мне может нравиться человек и даже очень, но как только я отказываюсь в отношениях, у меня происходит сильное отрицание происходящего. Я чувствую себя не в своей тарелке, а самое неприятное, что люди, которым я нравлюсь, в итоге страдают. После расставания мне тяжело и грустно, но заново и тем более новых отношений мне не хочется. Могу помечтать, смотреть романтические фильмы/сериалы, но как только я встречаюсь с этим в жизни, у меня начинается паника. Я не вижу себя в отношениях в будущем. Мне кажется, я просто не создана для отношений, но при этом мне одиноко. Как мне быть, как мне с этим разобраться?
-
Я подросток. Чувствую, будто очень устала от жизни, я каждое утро просыпаюсь с мыслью «очередной бессмысленный день» и каждый день меня преследует тревога, страх и необоснованное, ненормальное чувство вины. Я везде вижу угрозу и предательство, всё время думаю, что надо мной издеваются, что все шутят надо мной и обсуждают меня за моей спиной. У меня развилась сильная паранойя, я не сделала ничего плохого, но по какой-то причине ощущаю вину за прошлое и за себя настоящую. Я чувствую, что не заслуживаю иметь друзей и быть счастливой. Мне кажется, что все, абсолютно все лучше меня во всём, что я не изменилась и не стала лучше, пока все остальные прогрессировали. Ещё я боюсь осуждения и ненависти от людей вокруг и признаю, что для меня очень важно мнение окружающих, но я никак не могу с этим справиться, я виню и ненавижу себя за любой
«не такой» поступок и «не такое» слово, которые я сделала и сказала. Если вижу у человека хоть намёк на обиду, начинаю винить себя и извиняться перед человеком за всё и даже если он не винит меня или прощает — я всё равно чувствую, что он ненавидит меня. Трудно общаться с людьми, кажется, что они говорят со мной из вежливости или вовсе просто, чтобы посмеяться надо мной. Каждый провал и неудача для меня — конец, я начинаю ненавидеть себя, говорить себе, какая же я никчёмная, что даже с такими простыми заданиями не справилась. Мне кажется, что я ничего не добилась, ничего не сделала, что я хуже всех. Часто намеренно делаю себе больно физически из-за того, что некуда вылить всю злобу и ненависть. Подобные чувства со мной на протяжении всей осознанной жизни, каждый день. И с каждым днём они всё сильнее. Может кто-то сталкивался с чем-то подобным и может мне что-то посоветовать?
-
Что делать? Ощущаю какую-то одинокость, близкие друзья совершенно не общаются, а даже если и начинают писать, я не могу им ответить на их проблему, не могу поддержать их. Не хочется общаться с родственниками. Нет настроения совсем, не хочется что-либо делать, целыми днями отлеживаюсь, даже зная, на сколько это не правильно. Я не могу знакомиться с новыми людьми. Даже если как-либо пытаюсь это делать, через день кидают, игнорируют и т. п. Поддержки мне брать не от кого. Хорошо, что могу хотя бы тут высказаться.
-
Здравствуйте, мне сейчас 15 и у меня начало часто из-за мелочи падать настроение. Например: вчера я написала в статусе ''У меня очень хорошее нОстроение’', она увидела это и начала поправлять раздражённым тоном. Тогда моё хорошее настроение испарилось. Мне захотелось просто начать плакать. Я не знаю почему, раньше такого не было. Я ведь понимаю, что это очень глупая ошибка и мама правильно сделала, что поправила меня.
-
Мне 13 лет, да знаю, это совсем юный возраст, но у меня нет такого человека, которому я могу выговориться. У меня есть родители и бабушка, но от них не идёт никакой поддержки, а лишь крики «иди помой посуду», «опять ты за телефоном». Я знаю, что любовь в 13 лет, вы скажите, что это тупость, но в первый раз в жизни я привязалась к человеку так. У нас большое расстояние, мы не в реальной жизни, часто ссоримся из-за моей ревности. Я очень ревнива и из-за этого моего характера у меня нет ни друзей, никого. Он даёт мне очень много поводов для ревности. Я хотела покончить с собой из-за того, как сильно его люблю, а для него это лишь игра. Я не знаю, что мне делать, помогите пожалуйста…
-
Недавно для себя я открыла не очень приятную истину: всем плевать на тебя. И абсолютно не важно, сколько у тебя друзей, близких и т. д., ты всегда будешь одинок.
Но самое страшное — это когда от тебя отворачиваются. Когда-то вы были близки, помогали друг другу, работали вместе, общались, и тут, как нож в спину, от тебя отвернулись, забыли, как будто тебя и не существовало. Для меня, признаюсь честно, страшнее всего быть забытой и брошенной. По началу я думала, что одиночество это лучшая вещь в мире. Да, если смотреть с другой стороны. Но одиночество с привкусом того, что о тебе забыли и бросили — это самое ужасное. Если просто представить, например, человек на самолёте разбился на острове необитаемом, всё. Ты никуда не денешься. Ты один и никто тебя не ищет. Это одиночество и устрашает.
Но мой вопрос вот в чём: как быть, если от тебя все отворачиваются, уходят и ты остаешься один сам с собой, сам со своими мыслями? Но почему уходят? А дело в тебе. Ты сам отторгаешь всех и каждого, не подпускаешь ближе, чем на метр, не доверяешь, не любишь людей, думаешь плохо. Но я на самом деле очень хочу друзей и общения. Каждый день мне так приятно, когда ко мне обращаются, общаются, как с другом. Мне так приятно, когда меня замечают. Сама я не могу начать. Мне страшно, что опять наплюют в душу, выльют помои и просто уйдут. Я не могу доверять людям. Но и в одиночестве боюсь остаться. Сейчас даже мои родственники со мной особо не общаются, не узнают как дела, ничего не спрашивают. А всё потому что я не могу раскрыться. Я закрылась в своей скорлупе и боюсь показаться. Люди очень жестокие, но не все. И как понять, какие добрые и хорошие, а какие плохие и злые? Я боюсь опять столкнуться с гнилым человеком. И я не про отношения. А просто про дружбу. Про обычную дружбу, как в детстве, наивную и прекрасную. Почему сейчас нет такого?
Может потому что я повзрослела? Почему сейчас не как в детстве? Не так хорошо и прекрасно? Всё так поменялось, что я не могу привыкнуть. Время будто мимо меня несётся, а я живу и дальше своим глупым детством, мечтаю и верю, что всё вернется на круги своя. Но ничего не вернётся. Время и дальше будет идти. Я не могу жить настоящим, оно ужасно. В детстве всё было лучше. Там, в силу своей наивности, неопытности и глупости, я не видела гнили и гадости этой жизни. Как мне начать жить уже сегодняшним днём? Как строить планы, цели? Как перестать тосковать? Как наслаждаться одиночеством и уметь его проводить, а не жаловаться на него? Как мне измениться? И возможно ли вообще это? Возможно ли кардинальное изменение себя в абсолютно другого человека? Помогите, жизненно важные вопросы, которые помогут мне идти дальше.
P.S.: Воспоминания из прошлого у меня исключительно хорошие. Наверное поэтому я так и тоскую по ним. Именно детство было лучшим временем. Особенно лето…
-
Мне 17 лет. Раньше я думала, что имею проблему с общением и правильно думала. Все кричат о том, что нужно заводить больше знакомых, учиться нетворкингу, уметь поддерживать беседу, чтобы быть успешным, потому что мы люди социальные создания и живём в обществе. А я не могу так. Я чувствую, как прожигаю свою молодость сидя дома, потому что не хочу с кем-то контактировать. У меня не получается и я даже не знаю почему. Я не умею рассказывать истории, потому что их нет, я не душа компании. Плюс ко всему, я не особо люблю много говорить. И ещё вся соль в том, что я безумно хочу найти настоящих друзей, ездить с ними в путешествия, делать фотографии с ними для памяти, переписываться с ними поздно ночью, устраивать им вечеринки на дни рождения, заморачиваться насчёт их подарков на НГ. И я не просто сейчас сижу и ною, ведь я пыталась, правда на период ковида, правда только в соц. сетях. Но и так тоже. Как воплотить желания в жизнь, если я по сути противоположность той личности, что находится в моих желаниях?
-
Это всё то, что я писал на протяжении 30 минут. Просто свои мысли, без фильтрации и боязни. Я отдалился от всех. От Макса, от Влада, от Оли. От себя. Я не знаю, что делать со своими мыслями. Что будет, если я признаю свою вину во всём? Какой в этом толк, если по-настоящему я ничего не понимаю. Я либо боюсь признавать ошибки, либо… Оля верно заметила. Многие её одногруппницы работают, деньги получают. А я боюсь идти работать. Я не хочу этого делать. Да, деньги нужны, но я боюсь нехватки свободного времени. Настоящего, когда я могу его не ценить и делать что угодно в любой момент времени: захотел, поиграл на гитаре, заорал так, чтобы охрип нахрен и никто мне не помешал… Ни Оля, оттого, что испугалась, ни отец, который телевизор смотрел в тот момент, никому. Захотел — с утра до ночи за компьютером просидел. Захотел — послушал группу «кис-кис» или любую другую бабу. Да, мне нравится женский вокал, это красиво, да. Мне нравится Женя Мильковский тем, что он пишет то, что он хочет. Я не хочу всегда чувствовать над собой эту тяжесть, когда всё время я что-то должен планировать и делать это так, чтобы не задеть других или угодить кому-то. Я не хочу настраивать ничего на компьютере, ничего разгонять для лучшего фпс. Я хочу просто пользоваться чем-то, просто наслаждаться. Я много чего оптимизирую, делаю лучше, но не пользуюсь в полной мере или не замечаю, как пользуюсь. Вот сейчас, что мне делать? Я просто ною или я реально запутался? Мне нужна помощь или я простой несамостоятельный хрен? Я не знаю. Если я скажу, что это не так, значит я жалею себя и пытаюсь защитить своё самолюбие или что ещё? Значит я не хочу признать ошибок, не хочу как лучше. Но я хочу! Я хочу как лучше, но я не могу меняться, или не хочу. А если я признаю, что я виноват, что мне это даст? Что я дальше буду делать? Исправлять ошибки? Как? Что со мной не так? Мне хочется делать что-то, что «нельзя». Я иногда хочу выпить, нормально выпить, покурить. Я хочу, чтобы я не думал о будущем. Чтобы жил сегодняшним днём. А над головой всегда будущее: «Учись, сдай экзамен. Почему не работаешь?
На права не сдал. В семье разруха. Мать пьёт, отцу, цитирую: „Неприятно её такой видеть“, а в доме всё сломано и он лежит целыми днями на диване и работает меньше матери, но получает больше.
Я болен, либо это действительно так, либо я хочу, чтобы это было так. Мне 19. Я лежу в одежде в ванной и не хочу выходить из неё. Я не хочу возвращаться в эту квартиру, в этот город, страну, мир.
-
Здравствуйте, я бы хотела спросить у вас совета. Я не знаю, что делать. Лучшая подруга передала и ушла с парнем. Родители меня не понимают. Нет поддержки. Родные люди оставили меня одной. Многие предали. В школе издеваются надо мной. Я не чувствую в свою сторону тепла и любви, мне трудно принять это. Также я не знаю, что у меня творится в душе. Мне трудно сдерживать слёзы. Когда никого нет, слёзы сами по себе идут, ночью не могу нормально спать. Мне трудно жить. Я не хочу жить.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram