Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Здравствуйте! Я хочу рассказать о своей депрессии. Даже, не депрессии, вроде я не хочу умирать или что-то с собой делать. Я не знаю, как назвать это само чувство. Дело в том, что мне очень плохо на душе, правда, вот, очень. Я очень одинокая, у меня нет парней и вряд ли я кому-то нравлюсь! Во мне всегда есть красота, я красивая, с хорошей фигурой, привлекательная, мне так говорят все девочки, знакомые, родители и даже малознакомые мальчики. Но, почему-то в своём городе никто и не обращает на меня внимание, все мальчики меня просто ненавидят, не знаю, за что, я и мухи никогда не обижу. У меня нет друзей! Всех одноклассников я ненавижу! И они тоже, но они как-то первые, понимаете, если ко мне хорошо, то я так же. Меня обижают одноклассники и другие люди, почти каждый день, на глазах у других. Я плачу каждый день! Сегодня, даже плакала от плохого настроения, ужасно плохого! Меня все обижают и ненавидят, я только и делала в последнее время, что жаловалась учителю, что меня оскорбляют! Я полноценная, доразвитая! И умный ребёнок, хорошо учусь и компанейская, никому плохого ничего не делаю, одеваюсь хорошо. Видите, я полноценная! За что меня так гнобят, за что?! А кого-то любят, у кого-то парней много, друзей. И одноклассники к некоторым прекрасно относятся, даже к дебилам! И недоразвитым! За что мне всё это? Что мне делать? Как избавиться от деперессии? Помогите!Ответить
-
1Хм, с чего бы начать… Мои родители гомофобы и говорят, что все, кто не похожи на нормальных людей — психи. Моя мама психолог, что не видно. Я очень устаю каждый день, но меня заставляют убираться, называя обязанностью. Мне 12, но я постоянно плачу, меня всё раздражает и я не высыпаюсь. У меня есть младшая сестра, которую любят гораздо сильнее, хотя отрицают. Это видно! Я ненавижу себя, ненавижу эту жизнь и многих океружающих меня людей. Это нормально? Я чувствую, что на грани. Каждый раз, когда есть малейшая возможность умереть, я еле сдерживаюсь. Этим летом у моей мамы покончил с собой брат. Я видела, как всем тяжело и поэтому не делаю того же. У меня есть хорошие, поддерживающие меня друзья, но я не могу рассказывать им всё. У меня есть очень хороший парень, но я так не могу больше… Любые разговоры заканчиваются криками на меня. Не было дня, когда я хоть раз не плакала. Кажется, что у меня депрессия, но никому не говорю, ибо не хочу показаться теми самыми малолетками, которые хотят внимания. Ожднажды сказала родителям о том, что чувствую к себе, а именно ненависть. Они сказали, что я просто хочу внимания… Повторюсь, мама — психолог. А потом удивляются, почему я ничего им не рассказываю? Говорят, что я избалованная, тупая, всех за*бавшая эгоистка. После каждой ссоры они ведут себя, будто ничего не произошло, из-за чего я чувствую себя ещё более виноватой. Просила отвести меня к психологу, говорили: «какие проблемы в твоем возрасте?». Пожалуйста, хотя бы напишите хорошие слова, а то я так правда, больше не могу…Ответить
-
1Меня никто не понимает. Я потеряла доверие к родителям и ничего им не рассказываю. Приходится всё скрывать. Высказаться кому-то из друзей я могу, но потом мне становится некомфортно из-за того, что я навязываю свои проблемы. На меня постоянно давят, в частности из-за учёбы, что я должна делать как хотят родители. Во время ссор больше во мне агрессии и я не могу порой сдерживать себя. Я не хочу писать большой текст, понимаю, что здесь все пишут проблемы и думаю редко кто-то отвечает, простите.Ответить
-
1Я уже не могу. Я не понимаю, что со мной вообще происходит, правда. Я это начала чувствовать, когда началась учёба. Я вообще ничего не хочу, просто проводиться и все. У меня только один, любящий меня человек, это парень, он мне хочет помочь, но я не хочу говорить, что у меня на душе, чтобы не грузить его. Так же у меня была подруга, но мы с ней больше не общаемся, я хочу ей написать, но боюсь, что я её достану. Что мне делать?
-
1Здравствуйте… Извините, теперь я ещё один человек, который нуждается в помощи. Наверное это эгоистично, но я больше не могу. Вся моя жизнь построена на одиночестве, которое я совсем не замечала. Меня поддерживают, но это всё не больше чем иллюзия, которую похоже я создала себе сама. Каждый день теперь становится сплошным сгустком боли, и я не могу это терпеть. На момент, когда я кого-то люблю, эта боль исчезает, а потом всё становится как прежде и это неправильно. Это называется использованием людей… Я пытаюсь помогать этим людям с их проблемами, но в последствии сама вязну в них. Когда я смотрю милые романтические фильмы или просто играю в какие-то милые игры, на глаза наворачиваются слёзы. Слёзы от осознания одиночества. Видя счастливую картинку, я не чувствую зависти, скорее просто боль. Наверное я ужасный человек, но я не знаю, как быть дальше? Как пройти всё это? Мое сердце рвётся на части, я обвиняю себя во всём, стараюсь успокоить себя самостоятельно думая, что кто-то рядом. И представляю, как меня утешают. Обратиться к друзьям за поддержкой? К родителям? Я стану ещё большим плохим человеком. И единственное, что я могу спросить, что мне делать? Наверное вы подумаете, что это подростковые переживания, которые ничего не значат: заведи друзей, попей таблетки и станет лучше. Но я боюсь заводить друзей, у меня и знакомых нет, чтобы общаться с ними. Похоже я сама завела себя в угол, извините заранее. Пожалуйста, скажите, что делать? Что делают нормальные люди?
-
1Привет. Мне нужен ваш совет или пинок для действий. Дело в том, что я очень хочу учить английский язык. Но всякий раз появляется вещь, которая мне мешает начать учить. Да и окружение в недоумении зачем мне это. И от этого я бросаю все свои начинания. Да и когда сажусь учить, я не представляю с чего начать.
Плюс у меня появился комплекс на счёт языка. У меня была токсичная подруга, знающая английский чуть лучше меня и каждый раз когда я что-то говорила на английском, она начинала смеяться надо мной, мол это не так произноситься и т. п. Поэтому я не могу разговаривать на английском на людях. -
1Всем привет, я уже не знаю, где выговориться. Дело в том, что в последнее время я всегда уставшая, у меня нет ни интересов, ни хобби, просто иду в колледж, просиживаю, возвращаюсь и ложусь спать. У меня часто хлынут слезы, даже просто так, из ничего, такое чувство, будто я просто существую, а не живу. Подскажите, это какое-то заболевание, или я себя накручиваю? Спасибо за понимание.
-
2Здравствуйте. Я схожу с ума. Всю жизнь у меня были проблемы общения, особенно со сверстниками. Не любила играть со всеми, боялась шума и света, не переносила неожиданности. В прошлом году поступила в колледж. Учусь легко, но ничего не могу сказать своими словами, хотя моя память всех поражает. Начались проблемы с одногруппниками, не понимаю их, когда говорят не буквально. Весной случайно прочитала симптомы синдрома Аспергера, сошлось почти всё. Уровень AQ был 33. Летом как-то лучше стало, меньше общения. В конце лета начались проблемы в семье, и на этом фоне у меня пошли какие-то расстройства психики. Все прошлые страхи усилились, появилась ужасная привязанность к одному преподавателю, ничего такого, ему лет 50. До крика хотелось, чтобы он был всегда рядом, когда я в колледже. Сейчас пошла на практику на завод, там чуть легче, но опять страшно привязалась к мастеру, который меня учит. Боюсь к нему подойти, заговорить, чтобы не навязываться. Тянет постоянно на завод, а приду и мучаюсь. AQ теперь 47 из 50. К психиатру идти боюсь, знаю, что ничего рассказать не смогу и не хочу, чтобы знали родители, всё равно не поверят. Постоянно думаю о том, что я Аспи и не могу быть как другие, и при этом не могу никому про это рассказать.Ответить
-
1Привет. Даже не знаю как начать. Дело в том, что через 1 день мне надо будет выходить в школу. И я очень боюсь. На карантине я поставила себе цели, которых так и не достигла. Я всё ещё тупая, странная девочка, которая не очень хорошо учится. Я страшная и толстая. И эти цели, которые я поставила на карантин, их я пытаюсь достичь уже 3 года. Первые 1,5 года я старалась как могла, но всё равно ничего не добилась, дальше я сдала позиции и уже не так упорно и усердно занималась, т. к. не понимала зачем мне это, если я всё равно ничего не добьюсь. Но последний год, всё изменилось. Я стала ещё более неудачливой. Последний год я стараюсь заниматься, выполнять все свои дела, но мне не удаётся это делать. Мне постоянно мешают, постоянно появляются какие-то проблемы или другие дела. Поэтому просто не остаётся времени на свои дела. В итоге, я ничего не добилась и являюсь отвратительным человеком. Моим родителям не за что мной гордиться. Я знаю, что они обсуждают меня за спиной, говорят, какая я странная и как плохо выгляжу. Я изо всех сил стараюсь быть хорошей дочерью, мою полы, убираюсь в квартире, мою посуду, стираю. Стараюсь быть милой, делать всё, что они просят, помогать. Отчасти из-за последнего у меня не хватает времени на свои дела. Просто я стараюсь быть хоть немного полезной. Но на самом деле, я просто пустышка, я никто. И я ничего не добилась, мне очень стыдно, всегда, перед всеми. Поэтому я не хочу в школу. Я знаю, что будет. Я не хочу испытывать такого позора, это невыносимо. Поэтому у меня есть мысли о суициде. Мне очень страшно, я не хочу туда идти, я не хочу видеть эти разочарованные лица учителей, не хочу слышать смех и шёпот за спиной, мне страшно.Ответить
-
1Я боюсь быть самим собой, отступаться от стереотипов поведения, принятых в российском обществе. Я впечатлительный и чувствительный, мне не нравятся грубые и неловкие движения: как люди не заботятся о себе, не проявляют такт к окружающим, не могут и не стараются осознать свои действия и себя.
Обычно много трачу времени на любой поступок: сначала долго думаю, потом делаю, людям это не нравится, постоянно слышу упрёки и комментарии, что фрик, хотя я просто пытаюсь выполнить качественно любую работу, потому что это принцип.
Но я также стараюсь сохранять с людьми положительные отношения, как-то угодить им, потому что не люблю глупые ссоры, так как ими ничего не решить, но смелости на откровенный разговор нет — меня подавило якобы общественное мнение о неизменной жестокости и глупости людей, что то, что ты думаешь по-другому, почти что преступление. Честно, это душит меня, чувствую себя гадко, не могу здраво мыслить.
Как доказать себе, что ты можешь быть собой?Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы