Что делать?

Мне 11, да вы могли подумать, что я слишком маленькая, да и почему у меня вообще могут быть проблемы, но они у меня есть. Не будем вдаваться в подробности, но скажу кратко — я всегда хотела быть любимой, но не получала никакую любовь, я больше так не могу и вот который раз меня меняют на другого. С друзьями тоже проблемы, постоянно лишние либо со мной дружит, а потом просто используют, либо просто для чего-то используют. А также мой вес — он меня довёл. У меня нормальный вес, но я его ненавижу. При росте 154 вес 45, когда у других 40, или вообще 35. Я больше так не могу. Никто меня в этой жизни не любил и не будет, только максимум будут использовать. Красивая внешность, но неудача в жизни, красивая фигура, но нет друзей. Чистая кожа, длинная волосы, но никто не любит.

Хочу поделиться своей маленькой болью. У меня есть, так скажем, передруг. И раньше с ним мы общались очень хорошо, он всегда писал первый, интересовался моей жизнью.
А теперь это всё куда-то пропало, как будто этого и не было. Я пишу ему и прошу встретится, а он вечно находит отговорки, но всё же пару раз мы встретились.
Наше с ним общение — это эмоциональные качели. Он стал меня игнорить, мне очень больно, очень сильно. Я не могу перестать с ним общаться, так как не могу без него. Из-за его игнора у меня каждый раз истерики.

Я не знаю, как мне жить. С детства я подверглась сексуальному насилию. Это было в основном от родственников. После последнего изнасилования это прекратилось. Остались домогательства, но и они вскоре исчезли. Я думала, что я стану жить нормально, но это мерзкое ощущение до сих пор во мне. Я выросла, стала подростком, домогательства вернулись и я стала получать больше внимания со стороны мужчин 30+. Каждое касание, или слово не даёт мне жить. Мне мерзко, я не хочу жить дальше. Я уже не знаю, что делать, ведь с каждым новым днём я всё больше и больше вспоминаю детство. Моё детство это то что я забыла на долго, а сейчас я его вспомнила. Почти всё до мелочей. Я вспомнила слёзы на своих щеках и то ощущение беспомощности. Я устала. Как мне опять забыть те прикосновения и жить дальше? Я уже не вывожу.

У меня происходят постоянные и сильные перепады настроения. Я даже не могу понять, от чего моё настроение зависит. В один момент я могу любить и восхищаться человеком, но если совершит какой-то самый обычный поступок, который я хоть в малейшей степени найду раздражающим, я не смогу испытывать к нему ничего кроме ненависти. На слёзы может пробить абсолютно любая мелочь, например повышение голоса, или критика. Каждый день я чувствую себя разным человеком, с разными взглядами на жизнь и моральными устоями.
Мне всегда нужно, чтобы внимание человека было полностью сфокусировано на мне при разговоре, иначе я сразу же буду чувствовать, будто ему не интересна и не нужна моя компания вовсе. Мне тяжело верить людям, постоянно кажется, что они пытаются уживаться со мной. На самом деле, никому я и в помине не сдалась и разговаривают они со мной лишь из жалости, ведь друзей и собеседников у меня не водится.
Я уже не могу верить ни окружающем, ни самой себе, ведь любое моё решение может оказаться просто перепадом настроения. Импульсом. Капризом. Все мои проблемы кажутся мне лишь ерундой, кажется, что я просто драматизирую. Даже не уверена, какой вопрос сюда подойдёт, да и чувства свои я рассказала очень расплывчато и не собрано. Надо было куда-то высказаться.

В абсолютно случайный момент может начать болеть любая часть тела, например палец на руке, или стопа… Но чаще всего болят вены на руках. Нет, боль не достаточно сильная, чтобы её было невозможно терпеть, но всё равно крайне неприятно. Так же очень часто темнеет в глазах. Может ли это всё быть связано с переходным возрастом?

Здравствуйте, просто хочу поделиться своим состоянием долгое время. Я чувствую себя какой-то странной, потому что мне не особо интересны отношения. Вернее они мне интересны конечно, но не в таком виде, в каком они у подавляющего большинства людей. Все парни хотят, чтобы я была злая и холодная с ними. Чтобы я была то сладкая, то горькая, то тёплая, то холодная. Но я человек уравновешенный и нормальный. Меня не интересует бдсм ни в каком виде и уж особенно не в психологическом. А всем это интересно. А мне не интересно играть в глупые детские игры людей с не проработанными травмами. Вот и трудно найти и развить отношения. Все мужики мазохисты и хотят страдать абсолютно тупой фигнёй. Поэтому мне действительно очень тяжело. Задолбало. Просто хотела выговориться. Спасибо.

Я ничего не могу сделать. Мой отец сексуально домогается меня. Я не могу никуда уйти, если даю отпор — он становится злой и наказывает меня. Маме не могу рассказать, у нас большая семья, много маленьких детей, она не выдержит опеку над нами всеми, зарплата у неë маленькая, да и она не выдержит, она старенькая, всë плохо. Она думает, что у них с отцом любовь и только за это держится. Я люблю своего папу, он хороший отец, я люблю его как папу, но то что он регулярно входит ко мне в комнату и предлагает, а потом и совершает половой акт немного неприятно знаете ли. У меня нет личного пространства, совсем, я даже переодеться не могу. Потом мой отец давит на жалось и то что он найдёт себе другую женщину. Он мне говорит, что ему «не так приятно с мамой, как со мной» и что «ты делаешь лучше, чем мама». Потом он мне жалуется, что мама потолстела и сексуально не привлекает его и что она уставшая с роботы не даëт ему. ААААА, ПОЧЕМУ Я ТО ДОЛЖНА ЗА ЭТО ОТВЕЧАТЬ???!!!! Я боюсь оставлять своих братьев и сестёр с ними, а по сему не могу просто уйти. Мне жить с ним ещë 4 года до совершеннолетия, а я совсем ничего не могу сделать… Он хороший человек, но вот эта его сторона отвратительна, боже, как его отговорить?
Не надо оставлять советы, пожалуйста, я просто хочу излить душу.

Я очень устал. Мне 13 лет и я нахожусь в подростковом кризисе. Я попал в стресс, который меня губит. Я мёртв морально и умираю физически. У меня очень серьёзные болезни: туберкулёз и гнездовая/очаговая алопеция, стресс делает эти болезни только хуже. Родители меня не понимают и не слушают, мне стыдно писать это в слезах. У меня сильная бессонница, лежу до 6 утра. Ни один из родителей меня не понимает, я уже устал жить, подростковый возраст меня убил, у меня совсем всё плохо: со здоровьем, с родителями, с учёбой. Я очень устал, я не знаю, что мне делать. Я как можно стараюсь победить болезни, но близкие ставят мне палки в колёса. Для родителей я просто нянька для моих двоюродных братьев, они меня не слушают. Помогите мне пожалуйста любым способом.

Папа залез в life is good финансовая компания. Взял кредиты где только можно, на всех своих карточках и положил туда под проценты. На маму тоже кредиты взял, убедив её, что всё будет нормально, хотя мама тоже не очень за была, но доверилась. В итоге кредит на лям, а с зп своих родителей, которая в общей сложности составляла 110 тыс. Выплатить кредит не реально, родители наскребли 200 тыс. сестре на поступление, но папа эти деньги потратил на новую сетевую компанию, по продаже каких-то китайских эко-продуктов. Мама, пока папа пытался начать свой бизнес, продавала всё что можно было, чтобы хоть 500 рублей наскрести. Сейчас сестра зарабатывает 130 тыс. после вуза, я в колледже, работаю, получаю 60 тыс. в месяц. Родители более или менее выбрались из долгов, оплатили возможно около половины. Я не знаю, винить папу в том, что он хотел улучшить наше финансовое состояние — тоже винить не очень, но учитывая, что он взрослый человек и в свои 45 лет вместо того, чтобы жить спокойной жизнью, влез в долги и пытается создать какой-то бизнес в сетевой компании. Я сейчас почему-то вдруг про это начал думать.
Не хочу винить отца, который любит своих детей и желает им всего лучшего, но как бы я понимаю, что он виноват в этом всём и в общем у меня не выходит из головы мысль, что было бы, если бы папа не влез в это. Я не знаю, что делать, я просто сейчас хочу плакать, понимая, насколько сложно пришлось в те времена маме, которая продала половину всех вещей в доме. Как мне отпустить эту ситуацию?

Я пережила сексуальное насилие со стороны своего парня. Мне было всего 12, а ему 16. Родители подали заявление на него, но тот получил лишь учёт. Спустя какое-то время я стала ненавидеть и себя и его. Я плачу каждый день, думая о том, что он меня испортил. Вечно думаю о том, что я кусок мяса, что меня не за что любить и каждому важно только моё тело. У меня резко пропало виденье хотя бы какого-то моего светлого будущего. Раньше я думала о работе мечты и собственной семье, а сейчас я думаю лишь о том, что меня все и всегда будут использовать для удовлетворения собственных сексуальных желаний. Мне очень стыдно за каждый раз, когда меня принуждали к чему-либо.