Что делать?

Моя девушка обманывала меня. Немного предыстории. Мы встречаемся год, ей 25, мне 20. Неделю назад она сообщила мне о своей беременности и мы решили пожениться, но сегодня её подруга раскрыла мне всю правду. Моя девушка мало того что не беременна, так ещё и изменяла мне на протяжении трёх месяцев. Как мне с ней расстаться и избежать скандалов? Меня тревожит это и мне не с кем обсудить эту проблему.

Может кто-нибудь мне посоветовать, как избежать проблем и спокойно разойтись с ней?

Ребят, я молодой парень, мне 15. И когда был совсем малым, творил полную дичь. Я не знаю, что мне делать. Вижу людей, которым я наговорил плохих вещей и очень стыдно. Буквально изнутри сжирает.

Я, увы, несчастный надоедливый человек и очень ленивый, а самое главное — не хочу ничего делать, как-либо напрягаться. Я ненавижу большинство людей в мире, которым лучше, чем мне, которые более богатые и радостные, у которых что-то получается и у меня нет сил это терпеть. Но сказать некому и вообще просто хочу найти надежду, чтобы стать счастливым. Я не могу даже предположить, что мне поможет, потому что даже сейчас я понимаю, что скорее всего я не сдам экзамены, на которых давно лежит огромный болт моего пофигизма, ведь я не знаю ничего из программы и вообще не думаю, что со своими знаниями я что-то смогу, находясь в глубокой депрессии и приросшей к моему лицу маске улыбки. Я живя в достаточно богатой семье не могу получить очень дорогие подарки, так как родители просто не потянут, но я это понимая всё равно хочу стать как хотя бы мои одноклассники, а один из них даже делал целый доклад, какие у него афигенные родители, что просто так подарили ему компьютер, ведь у него его не было, а компьютер у него за 1.500.000 рублей и телефон самый дорогой, а сами одноклассники учатся очень хорошо и им родители тоже покупают всё, что хотят. Но мне очень обидно, что я не могу получить такое же счастливое детство как у них, я хочу получить что-то крутое, дорогое, но увы, не в этой жизни. Я хочу избавиться от сильнейшей глубокой депрессии, но я не знаю, как как стать счастливым. Я уже не знаю, что кроме денег может меня сделать более счастливым человеком, а будущее я вижу только побираясь по помойкам, или вообще лёжа в канаве в многолетнем запое без работы, без образования, без ничего.

Я хоть и осознанный человек, мне мне сейчас плохо. Каждую неделю у меня эмоциональные качели. Я хоть человек и терпеливый, но очень ранимый. Мне сейчас плохо из-за парня. У меня тревожный тип привязанности, потому мне так плохо. Может кто-то даст мне совет, как избавиться от привязанности?

Есть много всяких нюансов, которые я начала замечать в прошлом году. Вскоре, начало проходить. Я на самом деле была этому рада, но сейчас снова всё вернулось. Я могу расплакаться, загнать в угол себя своими мыслями, чтобы остановиться плакать, или забыть проблемы мне нужно либо ударять себя, либо исцарапать до крови. Сижу сейчас после такого же состояния, не знаю, что делать.

У меня давольно странная ситуация. В последнее время я очень начала восхищаться одним мужчиной, который старше меня на пол жизни. Когда впервые его увидела, я почувствовала комфорт. Я как будто в нём увидела себя в его поведении, в выражении лица. Хотя мы не так хорошо знакомы. Сама я человек закрытый, мало с кем бывает комфортно. Но пообщавшись этим человеком, я поняла какой он комфортный. Человек уважаемый (не хочу раскрывать его деятельность), уверенный в себе, что нельзя сказать обо мне, но всё же, в нём я вижу сходства с собой. Но, иногда я его избегаю, чтобы не показаться глупой, или страной. Я не понимаю, что за чувство странное, мне хочется просто его видеть, обнять. Не могу назвать это влюбленностью, потому что это тупо. Просто пытаюсь понять, что за чувство непонятное.

Я очень неловка в общении — в школе был буллинг, из-за которого я перестала общаться людьми, уйдя куда-то в себя. Я была у психолога и думала, что ситуация решилась, но сейчас смотрю на себя и понимаю, что ничего не поменялось — на контакт с одногруппниками иду с трудом и если пишу что-то в чат/личные сообщения, то чувствую, как хочу удалить свои сообщения и выйти из группы, потому что ощущаю стыд за каждое своё действие и непонимание, как правильно разговаривать с людьми.
Недавно стала общаться с компанией ребят, но со временем я стала думать, что слишком навязчива и не имею права общаться с такими людьми, как они, из-за чего испортила с ними отношения. Я не знаю, что делать с собой, но понимаю, что если не выйду из своей зоны комфорта, то никогда не смогу перебороть себя, но мне не хватает воли.

Начнём с того, что я учусь в педагогическом университете и у нас началась практика в школе. В субботу нам поставили пары с 10 по 12, но мы хотели их перенести на другой день и как раз был случай, чтобы перенести их. У нас в субботу должно быть мероприятие в школе и нам сказали обязательно пойти туда, без разницы есть у нас пары или нет. Мы договорились с преподом, чтобы перенести их на понедельник (потом он поменял их на среду) из-за практики. Потом он узнаёт, что практика по субботам у нас единичная и решил вернуть их на субботу. Мы договорились с ним либо на среду поставить, либо на субботу. Но один одногруппник хочет эти пары на субботу из-за его работы в среду, но все остальные хотят поставить их на среду. Я тоже с ними согласна и оказывается этот одногруппник отдыхает и в понедельник и в субботу. Мы нашего препода точно задолбали и надеюсь он не злопамятный. Не хочется портить отношения с ним и в целом с кем-либо.

Всем привет, давно хочу выговориться кому нибудь, пусть хотя бы на этом форуме…

Короче, дело вот в чем: в последнее время всё чаще замечаю, как мне противно и плохо от того, что я просто нахожусь рядом с людьми. Не важно где именно: в школе, на улице, дома с родителями или в художке. Я чуть ли не в истерику впадаю каждый раз (но вида не подаю конечно), сразу думаю о том, как же они все меня ненавидят, смеются надо мной и презирают. И самое страшное в том, что я не накручиваю себя, может преувеличиваю слегка, но в целом всё так и есть на самом деле в большинстве ситуаций. И поэтому я их в ответ начинаю ненавидеть, а эта ненависть, в конце концов, начинает выедать меня и вообщем тяжко получается… Вот, не знаю даже, что с этим делать, понятно конечно, что надо как-то избавляться от этого, но как? Я совсем не понимаю…

У меня почему-то всю жизнь были какие то проблемы с социумом и это очень обидно. Типа, я же вижу как все остальные мои сверстники просто радуются жизни, дружат, любят, у них так всё легко и естественно получается, поэтому я им очень завидую… А я, как будто со мной что-то не так. Всегда была в одиночестве, хоть вроде я довольно неплохой человек: добрая, творческая, эмпатичная и очень старалась найти друзей, но в конце концов каждый раз ничего не получалось.
Я просто хочу быть как все и жить полноценной жизнью и типа того…

Помогите, как себя успокоить, я плачу без перерыва. Мне 11, я хочу настоящей любви от мамы. Папа — единственный родитель, кто показывает хорошее отношение ко мне, а мама пользуется мной. Я пишу это в слезах, просто захлебываюсь.