Что делать?

Почти год встречаюсь с парнем. Сначала были друзьями из-за его девушки, потом он расстался и предложил мне встречаться. Пару раз отказывала ему, так как он мне не нравился и общались мы только на расстоянии. Потом он приехал ко мне в город и я согласилась встречаться. Отношения у нас очень проблемные, он не контролирует свою агрессию, манипулирует, играет на чувстве вины. Постоянно ссоримся. В общем, он сделал из меня марионетку, у которой пропало собственное мнение. Всё делаю только ради того, чтобы ему было нормально и он не ссорился. В ноябре 2024 года, он ушёл в армию. Тогда из-за навязанных чувств пообещала, что дождусь его, поскольку в этом правда нет проблемы, ждать я умею. Но с каждым месяцем я понимаю, что я жду бессмысленно, из-за отсутствия общения чувства пропали окончательно. Даже будучи в армии, он умудрялся ссориться со мной по телефону. Каждый день мучаю себя мыслями о том, чтобы расстаться, но не могу этого сделать. Во-первых, боюсь его реакции, я обещала, что дождусь. Он не сможет меня понять, даже если я изъясню всю ситуацию, в отношениях он категорически против обсуждения проблем и компромиссов, он всегда решал всё через ссоры, в которых он всегда «прав», а я одна виновата во всём.
Был вариант просто исчезнуть и перестать отвечать на звонки, но по возвращению из армии (ноябрь этого года) он придёт ко мне домой и будет ломиться, ждать меня. Терпеть это уже невыносимо, но не могу набраться смелости расстаться с ним. Мне очень стыдно за обещания о том, что я дождусь его.

На данный момент мне 16 лет. Я, мягко говоря, ненавижу свою мать. Родила она меня поздно, в 30 лет, от «отца» зэка. Родителей я не выбирала и мать это прекрасно знает, но вот по сей день я слышу в свой адрес «зэковское отродье ты». Самым главным разочарованием стала смерть деда в 9 лет, с которым мне не дали попрощаться и в слезах я проговорила: «я ненавижу вас всех, люблю только деда». С этого момента прошло 7 лет, но мать мне каждый день говорит о том, что я плохая. Начиная с 9 лет, она меня выгоняла на работу со словами: «что-то хочешь — иди работай». Работать я начала с 13. К слову говоря, у моей мамы, когда мне было 14, выявили сахарный диабет и куча болезней после рождения брата. Всю жизнь я слышу только унижения от своей матери, что я никчёмная и не опрятная. К слову вся косметика купленная мной, все вещи в гардеробе купила я. Я стараюсь работать и зарабатываю себе на доп экзамены, потому что мать отказывается платить. Сама в 16 лет купила 3 айфона, первый мой айфон это 8, я заняла деньги у матери, которые через 2 месяца отдала. Но к лету, она влетела в мою комнату злая, потому что я забыла вытереть пыль, увидела телефон на полке, разбила. Нет, не царапина, не одна, стекло отлетело и крышка, телефон в дребезги. Перебила всю косметику мою, со словами, что я страшная и что мне ничего не поможет. Дальше я выбежала на улицу, выбежали соседи и были в шоке с моей матери. Прошло 2 часа, она кинула на мне на стол деньги и сказала: «купи себе новый телефон, через 3 месяца жду деньги». Я всё лето пахала как конь, отдала ей деньги. Прошло время, захотела новый телефон, старый мой телефон без моего спроса отдала младшему брату, которому 10 лет. К слову мама ни рубля не дала мне на погулять и на вещи, на телефоны. Всю жизнь я слушаю унижения, каждый день я слышу о своём весе, что я толстая. Моя мать не худая, из-за болезни быстро сбросила вес. Я вешу 55, мой рост 165, у меня красивая фигура — песочные часы. Моему брату 10 лет, он весит 57, рост 140, она ему ни слова не говорит, за каждый кусок хлеба мать попрекает. С 5 класса я мечтаю стать юристом, но мать в меня не верит. Я устала это терпеть и сказала ей, что моих детей, то есть внуков, она не увидит и я не позову на свадьбу. Вчера выдраила весь дом, с хорошим настроением собралась выходить гулять, накрасилась. Пришла мать, довела до слёз, сказала, что я лентяйка. При этом мама дома только готовит, убирает только отец и я. Брат не может даже убрать свои вещи, помыть за собой тарелку. Ем я на кухне одна, потому что семья меня обсуждает за столом, никто не верит в меня.
Я крещённая, но у меня были мысли принять ислам, на что мать сказала выгонит из дома, что я ей не дочь. Каждый раз ругает меня, а брату ни слова. К слову, я работаю и в школьное время гуляю раз в неделю, с 7 вечера до 9 часов. Мама не интересуется мной, что и как я. Каждый день слушаю, что я гулящая и что я плохая дочь. Я устала каждый день слушать унижения, у меня уже есть мысли не общаться с ней, переехать учиться, взять кредит и забыть раз и навсегда о ней.

Что мне делать? Я ненавижу свою семью, а точнее по маминой линии. Я просто ненавижу свою мать. Она каждый день на меня орёт и на брата. Один раз она напилась и разбила мне телефон вдребезги из-за того, что отец спросил о личной жизни (справка: моя мать с отцом ненавидят друг друга, но не развелись в тот день, я с ним гуляла). иИ таких случаев много. А сегодня ударила меня скалкой по ноге и наорала. Я на неё потом пошла к бабушке, по-началу хорошо всё было, отец позвонил спросить из-за чего я наорала и т. д., бабушка (мразь) начала меня расспрашивать, я сказала, что ничего ни хочу и жить с ней тоже и началось: она на меня орёт, за волосы таскает, ну на неё я тоже орала, потому что меня итак сегодня мамаша вывела. Теперь сижу и мне она говорит, что он алкашня и убьёт меня и т. д. Он меня забрал, хз что дальше…

Мне 15, живу с мамой, папой, 2 братьями и сестрой. Сестра делает всё, чтобы мне было плохо: толкнёт или отругает меня при маме, показав, кто тут «крутой», кидала в меня чашки, стул, била кулаками за то, что я выговорилась маме, сказав, что я устала от детей. Брат больной — аутист, мама не лечит его, записывается на приём, но утром не идёт, обязательно проспит, или опоздает. Всё сваливает на меня, я должна научить его разговаривать, совмещая это всё с учёбой, домашними делами, экзаменами 9 класса и присмотром за ещё одним братом. На меня давят, говоря, чтобы я сказала спасибо, что не работаю и не готовлю. Любила готовку, занималась домброй, английским языком, шитьём, вязанием. Почему любила? Почему занималась? Всё просто — денег на меня нет. Домброй занималась месяц, очень любила, сестра часто ругала и била за это — я перестала заниматься. Англиским тоже месяц, мечтала стать переводчиком, сестра била и говорила зачем мне он, я перестала учить. Вязанием и шитьём занималась дома, смотря туторы на ютубе, отругали и постоянно смеялись с этого. Я продолжала, не смотря на это, но сегодня опять отругали и сказали, что у меня ничего не выйдет и то что я зря перешиваю вещь, я больше не дотронусь до иголки. Ситуация безвыходная. Пойду работать — приведут домой, избъют и заберут телефон, могу даже без еды остаться. Работала онлайн — не получалось, всегда отлучалась, потому что младшие плачут, или нужно убраться где-то, короче меня уволили. Сбежать? Куда я пойду? Никуда. я хочу поскорее съехать от них куда подальше, всё что я могу — это молчать и жить в несчастье. Скоро мой выпускной, я уже слышу их разговоры о том, что я не пойду. Брату на лечение, сестре на универ, папе на машину деньги, а для меня ни копейки. У меня есть сомнения, что меня даже в колледж не отпустят — за братьями смотреть буду и сидеть дома. Им всё равно на меня, лишь бы свою работу облегчить. Что мне делать? Что я смогу? Как мне поступить?

Случилась неприятная ситуация. Моя подруга общалась с мальчиком и как-то получилось, что в момент утихания их общения, этот мальчик начал поддерживать связь со мной. Это довольно затянулось. Сейчас все говорят, что женской солидарности у меня нет и вообще многие люди отвернулись, а подруга говорит, что всё простила, но я не особо верю. Я не особо оправдываю свой поступок, но когда я начала с ним общаться, я ещё не знала, что он ей нравится. Я не знаю, что делать, помогите пожалуйста.

Знаете, мне бы хотелось излить свою душу, ведь заколебалась я конкретно.
У меня есть старшая сестра, которая год назад привела в наш дом свою маленькую дочь. Они до сих пор живут у нас и за этот год, за этот адский и мучительный год я поняла, что ненавижу маленьких детей. Да, я хочу своего ребёнка в будущем, но то, что происходит сейчас в доме, в котором я спокойно и беззаботно проводила своё детство – это мрак. Мне сейчас 14 лет и в свои 13 лет летом, когда я хотела гулять, отдыхать я сидела с этой маленькой дрянью. Да, она не виновата, но как говорили родители и моя сестра — «опыт». Мне из опыта досталась только ненависть к маленьким детям. Я прекрасно понимаю, что я, вы, мы все были такими же, но всё же…
Когда они приехали, моё детство беззаботное кончилось окончательно. Они приехали и я замкнулась в себе ужасно сильно. Не знаю, с чем это было связно, но всё же. Почему именно тогда, когда они приехали. Мне кажется, что это как-то связано?
Сейчас время 23:44, уже 2 час. 2 грёбанный час я слушаю крики этого адского отродья, что мол: я хочу, значит так и будет, я хочу, чтобы ты мне это сделала, значит, ты это сделаешь. Избалованная мелкая дрянь, хотя бы и маленькая, но ненависти к ней у меня выше самого высокого здания в мире. И да, я пыталась избавиться от этой ненависти, но нет, она только нарастала. Так вот, мне рано утром вставать завтра, а уснуть я естественно не могу из-за её криков и воплей. Я ненавижу её, ненавижу всё, что связывает меня с ней, ненавижу тот день, когда они приехали. Ненавижу всё с тех пор, как они приехали. Извините, но просто захотелось излить.

Мне 17 лет. За всю свою жизнь у меня ни разу не было нормальных отношений. Дальше общения в интернете ни разу не заходило, а в последствии меня забывали. В ноябре я встретил девушку, очень умную, красивую и обаятельную. В январе она проявляла самые лучшие чувства ко мне. Отправляла сердечки, проявляла внимание, писала первая, и в целом заботилась обо мне. В начале февраля я предложил ей встречаться, но получил довольно грубый отказ. Так как я не мог её отпустить, ибо боюсь снова на долго остаться один, я предложил ей остаться друзьями. За пару недель я всё таки смог «завоевать» её сердце и она сказала, что любит меня. В начале марта она начала пропадать, репостить видео про бывшего, рассказывать мне о других пацанах — «просто друзьях». Когда я интересовался, зачем ей эти просто друзья и бывший, то получал довольно грубый ответ и обиду. За всё время она сказала лишь один раз, что любит меня. Сегодня она была особо холодна ко мне, пожелала спокойной, в ответ на мои сладких снов. Ребята, я не знаю, что мне делать, я так устал. Я не хочу снова тонуть в пучине одиночества, я живу ради любви, и без любви попросту превращаюсь в овоща. Я не могу её отпустить, ибо боюсь, что ещё не скоро найду ей замену. Прошу, помогите мне, я правда не знаю, как мне быть…

Я не знаю: как правильно это всё излить, делаю это в первый раз. Моя семья не плохая, наверное я чего-то не понимаю. Я родная дочь, оба родители — мои, но при любой ссоре, за меня не заступаются, вне зависимости ссорюсь я с мамой, или папой. Ссорюсь с мамой — папа на её стороне, ссорюсь с папой — мама на его стороне.
У мамы ещё интересная позиция. Сначала она кричит на меня и всё тому подобное в ссорах между родителем и ребёнком. Самое интересное, после этого мама садится на кухне и начинает плакать. Папа же, конечно её успокаивает. «Она меня довела, я больше так не могу», я понимаю эти слова, если бы я гуляла, бухала, на плохие оценки училась, вела разгульную жизнь, но нет. Дом-школа, школа-дом, почти ни с кем не общаюсь (тут уже моя вина). А папа её успокаивает, потом идёт ко мне, и такой: «зачем ты мать довела? „. Я просто с этого умираю, а про меня никто спросить не хочет? Мне типо не обидно? В этот раз я пришла на кухню пообедать, мама заходит на кухню и уже в приказном тоне указывает мне, что нужно садиться есть и показывает на кастрюлю. Я ей ответила: „я не тупая, вижу“, после этого она показала мне средний палец и ушла. Когда же ближе к вечеру я пришла на кухню, она подошла ко мне, взяла за футболку (как в фильмах перед дракой), потом долгий разговор, который я уже забыла (прошло максимум 2,5 часа).
В общем, зачем я это все писала, мне нужно было просто выговорится. Написала о всём, что думаю. Извините за внимание.

Всем привет! У меня такая ситуация с бывшей: мы расстались в октябре по моей инициативе, потому что я выгорел рядом с ней и боялся рассказывать ей о своих чувствах. Сначала было дружеское общение, учимся в одной группе, помогали. Но потом я обидел её очень сильно. Обидел тем, что я её бросил. Я хотел загладить вину. Она ко мне стала пассивно агрессивно относиться. Я хотел выяснить у неё, спросил плавно, не давя на неё, она не хотела говорить, это её только злило. Потом я ей написал в переписке, что она мой самый лучший друг и не хочу прерывать с ней связь, поэтому предлагаю мир, но потом заблокировала в тг и в вк. На учёбе она меня игнорирует. Только потом узнал, что она встречается с другим. Когда я начал осознавать свои ошибки, я влюбился в неё во второй раз, потому что по моей глупости всё так и случилось. Я приходил первый раз к ней домой с цветами и апельсинами (она любит апельсины), но она в ответ прогнала меня и, закрыв дверь, посмеялась. Затем на масленице на прощальном воскресении я решил написать ей от другого телефона с этим праздником и прости меня за все грехи, она проигнорила. Я поехал к ней во второй раз, я был уверен в себе, что у меня всё получится. Но дома её не было. Я её ждал в подъезде, но увидел, что она около подъезда стоит с парнем и целуются. Но я всё равно ждал, она поднялась и зашла в дом, а я в этот момент позвонил в дверь. Я её испугал, надо было не так резко и не так быстро звонить в дверь. Я встал на колено и говорил ей, просто спокойно поговорить, сказал «влюбился во второй раз», но она ответила «поздравляю, не взаимно)», я пытался с ней спокойно обсудить всё, но она отпинала мою ногу, которая держала дверь, чтобы она не закрыла и хлопнула дверью. Я поехал домой злой на такси и приезжаю, мама показывает мне, что она написала моей маме, с неким наездом, чтобы мама отвела меня к психологу, я активно нарушаю её личные границы (я в унике к ней не подходил). Тут я задался вопросом, стоит оно того, или я дурак? Потому что я всё равно влюбился в неё во второй раз и хочу добиться её, даже несмотря на то, что всё произошло. А когда я вижу, когда выхожу из университета, как она идёт с парнем, то она счастливая. Я настолько сильно её люблю, что я рад за неё и завидую ей. В общем, я начал медитировать, ходить иногда в церковь, но хотелось бы такого совета напутственного. Спасибо.

Мне 22 года, я съехался с девушкой после полугода общения. Живём уже почти год в её квартире и проблем куча: у неё три кредита, она учится, а я должен работать, чтобы как-то обеспечивать себя, её и нас. Проблема в том, что у меня было очень хреновое детство (о нём я рассказывать не буду), и вот начались те самые детские травмы. По врачам не ходил, диагноз ставить не буду, но состояние у меня паршивое, с каждым днём всё хуже и хуже. С девушкой плохо, собственного жилья нет, работать не могу, прохожу разные стажировки и бросаю. Раньше работал, но дольше месяца не получалось, бросал. Девушка ещё после месяца совместного жилья начала отходить от отношений, охладела и т. д. Я понимаю, что период отношений такой, что гормоны влияют и т. д., но отношения же для двоих. В начале отношений я устроился на работу, она училась, но из-за того: что она ещё и работала, она забивала на учёбу. Я ей предложил и пообещал, что если она конкретно возьмётся за учёбу, то я буду платить и за жильё и за кредиты, в общем, возьму все финансы на себя. Так вот, я работаю, она бросает работу и поначалу пару месяцев всё идет нормально. После мне предлагают на работе уехать на вахту, подняться в должности, я не думая соглашаюсь, и вот тут-то и начинается: она забивает хер на учёбу, ходит раз в неделю, бывало, в месяц по 5 раз сходит и всё. Я с ней ругаюсь, пытаюсь поговорить, но она ссылается на то, как её отец к ней относился и родители в прошлом, то она так же будет относиться. Да, у меня тоже не подарок предки, и да, у меня тоже много каких проблем, даже хуже, но не смотря на это, я всё равно пытаюсь быть добрым и заботливым, но выходит, что я недостаточно стараюсь. Я знаю, что должен делать, и знаю, как могу всё исправить, но просто уже нет ни сил, ничего. Играем с ней в одну игру, так вот, нашёл там друга (девушку), и вот заобщался с ней и стал часто проводить время, играть вместе, разговаривать, но обозначил границы сразу о том, что у меня есть девушка и что люблю её, а всякое так сказать, подругу не смутило, она и сама сказала, что парень есть, что всё нормально. Но нормально было только для нас с ней. Девушка стала сильно ревновать и всем своим видом показывать, чтобы я прекратил общение. Я попытался с ней поговорить, сказал: «Если тебе это не нравится и если тебя действительно это задевает, то я могу прекратить общение». В ответ услышал, что «нет, я не хочу тебя ограничивать, ты можешь общаться с кем хочешь, я не запрещаю», — говорила она, но постоянно мне начала высказывать про неё и обижаться. Я в свою очередь пытался всё исправить, постоянно извинялся и даже минимизировал общение с подругой. В итоге с подругой общаемся редко, девушка добилась чего хотела, так же не обращает внимания, и всё так же ругаемся. Ладно, опустим отношения, перейду к тому, что я на грани съезда от неё, денег нет, ехать некуда, без понятия, что делать. Возможно, я довёл отношения до такого, может, и вовсе вина вся на мне, не судите строго, первые совместные отношения и первая девушка, к которой легли серьёзные чувства, просто совет хочу попросить, что можно сделать в такой ситуации?!

P.S. Я не сильно много рассказал, есть много моментов, о которых я не стал рассказывать, может, стыдно, может, не смогу, вообщем, как-то так.