Что делать?

Привет, я Соня. Живу с родителями и младшим братом и моя жизнь не самая лучшая.
Я привыкла слышать, что все хотят жить, как я, что у меня идеальная семья и что о такой можно только мечтать. Но они видят только обложку. Дома каждодневные пьющие родители, которые вечно ссорятся, а в школе сверстники, которые не общаются со мной. У меня ощущение, что мой отец меня ненавидит, а у моей матери биполярка.
Отец часто бил и бьёт меня и постоянно оскорблял, а у матери когда как. То она меня обожает, то я для неё худший в мире человек. Я занималась и бывает занимаюсь селфхармом. Легче мне не становится и боюсь не станет, пока я не попаду к психологу. С 7-8 до (честно не знаю до какого возраста) у меня был невроз. Я каждый день пила валерьянку и успокоительные. Я каждый день ревела и у меня были приступы истерики. И всё это под давлением родителей и даже учительницы. Я постоянно копаюсь в себе и не понимаю, что я сделала, за что, почему у меня такая жизнь, чем я это заслужила? У меня дохрена психологических травм, как и у моих родителей. Свою боль и ненависть я вымещаю на младшем брате, я не знаю, как с этим справиться. Агрессия сама меня съедает.
Я не знаю, чем я хочу заниматься, кем я стану, кто я, мне ничего не нравится, меня ничего не интересует. Мне кажется, что в этом мире я совершенно одна.
Я понимаю, что есть люди, у которых проблемы намного хуже, но я правда не знаю, куда мне деться…

Всем привет! Меня зовут Дима. Мне 18 лет. И я считаю, что на мне наложено «проклятие». Нет, не то самое, меня никто не проклинал, никакая ведьма порчу не наводила. Но у меня есть одна проблема… Я постоянно болею. И нет, не просто обычными ОРВИ, а всегда чем-то разным и денежно-затратным. То заболел редким вирусом, то гастрит, то проблемы с ногами. Эти серии болезней преследуют меня уже 2-й или даже 3-й год. И они не заканчиваются… Я человек не набожный, но может действительно на мне что-то есть? Иначе как ещё объяснить это… Я устал болеть. Устал настолько, что уже давно впал в апатию, я не хочу жить в мире, где я постоянно болею, мне очень страшно.

Не знаю, как быть. Поступила в техникум на второй курс повара-кондитера (после 11 класса) и уже с начала сентября проблемы. Ощущение, будто коллектив уже меня не принимает и я всегда одна. Плюс проблема в том, что все всё всегда знают, а я — ничего и никогда. Ладно, пусть с ним с коллективом, но как быть тупому среди умных? Я вроде знаю много всего, даже полезного, но знаниями блеснуть не могу. Я уже думаю забрать в конце года документы и уйти учиться в другое заведение, на другую специальность. Но создание моей санитарной книжки, покупка формы и прочие мелкие траты выходят в приличную для меня и семьи сумму. А как отработать эти деньги — чёрт его знает. Хотя можно отдавать всю стипендию родителям. Думаю забирать документы, или доучиться. Мне правда уже тяжело, ибо слишком много на меня свалилось. Я так хотела уйти до начала учебного года, точнее перевестись на другую профессию, но в итоге слишком опоздала и теперь сижу тут. В нашем городе мало нормальных учебных заведений с нормальными профессиями и хочется махнуть в другой город. Готова выслушать ещё варианты. Спасибо.

Уже достаточно долгое время, я попросту потеряла интерес к жизни. Дело в том, что ненависть к себе и своим жалким попыткам выбраться из всего этого пропитали моё тело. Я слишком долгое время делала вид, что я счастлива. Маска клоуна врослась в меня. Слишком уж долго я притворялась другим человеком, удобным, прекрасным, общительным человеком. В последнее время я не получаю удовольствия от чего-либо. Я перестала есть. Сплю по несколько раз в день, хоть и просыпаюсь от судорог. Я лишь пытаюсь казаться сильным человеком, а на деле я маленький, глупый ребёнок. За последние три месяца это всё разыгралось слишком сильно. Я знаю, что другим хуже, чем мне, но неужели я ничего не заслуживаю? Хах, быть может это и так, быть может моя мать была права. Но я не знаю, как мне жить дальше. Я никогда никому этого не говорила. Написать сюда это некий крик о помощи.

У меня вообще не идеальные родители. Как только я перестала быть идеальной дочкой, то сразу перестала чувствовать любовь, поддержку и заботу. Я никогда им не расскажу ни о чём, что происходит в моей жизни. Из-за них я жалею, что когда-то рассказала и начала развивать талант в математике. Ко мне слишком завышенные требования, а я хочу жить, как обычный ребёнок. Мне не нравится математика, я в возрасте, пока не сильно много ответственности хочу заниматься танцами. Если я получила двойку, на меня орут, ведь если я получаю ниже пятёрки, я уже чмошница и не имею право на жизнь. Мне запрещают плакать, хотя мои виде родителей я не могу сдержать следы боли. Каждый день засыпая, я думаю, как прекрасно было время ранеток и плачу, думая о том, как сейчас. И самое ужасное, что каждый день мне приходится надевать маску радости, смеха и веселья, хотя я готова разрыдаться в любой момент.

Я учусь в 11 классе, знакома с Катей (имя не настоящее) ещё с 8 класса, когда переехала в этот город. Мы познакомились на театральном кружке. По какой-то причине до 9 класса не общались, но с её стороны видела попытки начать со мной общение. Она сначала казалась интересной, хотя звоночки в виде: «не бросай меня», «почему ты села с ней/ним, а не со мной?» были постоянно. Конечно, сейчас я понимаю, что виновата в своём переводе всех проблем в шутку. Мне до последнего казалось, что я всё придумала, ведь люди не могут быть идеальны. И когда мы сблизились, она рассказала мне о своём сталкерстве. Это не было из чувства вины. Катя так призналась мне в любви. Показала, что у неё есть отдельная папка с моими фотками в галерее, сказала, что с 8 класса влюблена в меня и уже тогда знала, где я живу — и всё это — цветочки. Я постоянно замечала её взгляд на моих ногах. Тогда она призналась, что у неё есть фетиш и что ей нравятся мои ноги. И я всё ещё считала это шуткой. А что сейчас? Я, как наивная дурочка, продолжила с ней общаться. Только её «не бросай меня» стали так сильно мешать общению с другими людьми, что я попросила паузу в общении. И из-за этого Катя попыталась совершить суицид. Я чувствую сильную вину за это. С каждым днём моё отвращение и к себе и к ней, увеличивается с невероятной скоростью. А из-за чувства вины я не могу ничего сделать. Наверное, здесь вопрос не в том, «Что делать со сталкершей?», а «Что делать с чувством вины?».

Куда лучше поступать, на медико-профилактическое или на клинического психолога? Ну или на каком из них более легче учиться и какая из профессий будет более выгоднее? Просто в данный момент я учусь в 11 классе и нужно определиться с выбором ЕГЭ, стоит ли мне выбрать химию или профильную математику, для определенного факультета? Да, можно конечно сдать их двоих вместе, но так у меня качество баллов спадёт. А так, я точно буду сдавать биологию, но вот думаю химию или же проф мат сдать? Для клинического психолога: русский язык, профильная математика, биология.
Мед-профилактическое: русский язык, химия, биология,
Буду очень благодарен вашей помощи.

Я уже устала, если честно. Мама не пускает на улицу одну никогда. Мне 14 лет, а я неделю назад впервые вышла на улицу одна в художку (которая находится через дорогу), но за мной все равно наблюдали из окна.
Итак, ситуация такова: мама ни под каким предлогом не пускает на улицу одной. Школа находится у меня в 15 минутах езды на автомобиле, примерно столько же обратно на автобусе и метро. В школу меня возит мама, обратно меня забирает няня (мне 14, напоминаю). Мне просто стыдно уже даже перед друзьями. Они, конечно, знают мою ситуацию, но даже там я вру, чтобы не казаться какой-то дурой. Меня зовут гулять, а я придумываю отговорки. Я в жизни не гуляла с друзьями. Я не могу сходить в магазин, в школу, в художку, на прогулку. Всё лето я просидела дома. Мне очень обидно, что все дети как дети, а у меня такая мамаша. Мне обидно за своего внутреннего ребёнка, которому придётся наверстывать такие обыденные вещи во взрослом возрасте.
На вопросы почему не пускает она отвечает, что сейчас время такое, что страшно на улицу выйти. Ну так почему обычным детям можно делать всё, а мне ничего нельзя? Я просто встаю с утра, иду в школу, сижу там 8 часов, прихожу домой с няней, делаю уроки, возможно с репетиторами занимаюсь… И всё. М так каждый день. Просто гнию у себя дома.
Что делать? Как поговорить с ней? Может на что-то больное надавить? Я вообще уже думала из дома уходить, меня достало это.

Всем привет! Мне 21 год, в 19 лет поступила в вуз, но… Я там даже год не смогла отучиться, меня подставили из-за жалобы в министерство образования… Куратора тоже уволили из-за этого конфликта, я сейчас работаю, денег хватает, вроде, счастлива, всё хорошо, но… Такое ощущение, что я тупа для того, чтобы получить образование, хотя нет, вроде всё нормально и по знаниям и по всему, просто… Как барьер внутри не даёт идти дальше… Мне страшно, что делать?

Всем привет… Я больше не к вопросу, больше как излить душу…Понимаю, что мужчина должен всё держать в себе и быть твёрдым ко всему. Девушка, которую я очень люблю, не смогла найти во мне ни одного плюса. На тему: что во мне хорошего и что плохого — плохого оказалось очень много, а вот хорошего она так и не сказала. Я много раз пытался изменить себя: татуировки, спорт, всё в себе менял. Но даже ничуть не сдвинулся. Стал изучать книги, себя — никак… Друзей нет, подруг тоже. Из-за психологических травм нет доверия к людям. Она одна, кто у меня есть и я уже лежу в ванной напичканный анальгином, так как узнал, что её лучший друг намного лучше меня и она смогла увидеть в нём хорошее.