Что делать?

Привет, я не знаю, кто это прочитает, но я хочу высказаться по полной. Мне 15 лет, в свои 13 я уже была в отношениях, которые продлились всего 1 месяц, плюс-минус 15 дней, где я была просто игрушкой, которой он играл. Не знаю, но мне кажется, что это так, ведь я живу в строгой семье, при том в мусульманской. После все узнали о том, что у меня отношения с моим, так скажем, родственником, которого я в жизни не видела и как-то начала с ним мутить. После этого ко мне пропало доверия моих родных. Прошло уже как 2 года с этого дня, но будто он был вчера. Я его сильно любила, ему в тот момент было 17. Сейчас, если меня спросите, желаю ли я об этом поступке, я отвечу не знаю. После этих отношений я долго не могла в себя придти, я думала и верила, всё ещё верю, что он меня любит, хотя говорят, что он уже нашёл другую. И спросите, чего я добилась от этих чёртовых отношении я вам отвечу — нечего, только если недоверия родных мне людей, после этих отношениях, которые были у меня 15.08.22 и закончились 11.09.22. После этих отношений я пришла в себя только через год и три месяца, после в марте 24 года у меня появились новые отношения, которые были абъюзными, длились они тоже 1 неделю и это было с русским мальчиком, который начал мутить с моей подругой. Мне было больно только за подругу, что она так поступила, но я поняла, что я не любила его, это был для меня урок на всю жизнь, который я выучу и заучу до конца своих дней. Сегодня суббота 20 июля, на меня набросился мальчик из другой деревни, чтобы вы знали, я даже ему ничего не писала, а его друг сохнет по мне. Почему мы нравимся тем, которые нам не нравятся? Я всё ещё люблю одного, но не могу этого доказать себе. Я многое в себе держала и его любовь ко мне я закапывала сама же внутри себя и я её так закопала, что не могу сама раскопать. Мне нужна его помощь и ещё насколько бы я не была и не вела себя строго ко всем, я становлюсь для кого-то шлюхой а для кого-то легкомысленной. Не понимаю общество. Для кого-то я жирная, а для кого-то я худею для мальчиков. У меня всё, спасибо, что меня выслушали.

Возможно вы посчитаете меня эгоистичной после этого, но я не могу больше терпеть. Я общительный человек, но предпочитаю оставаться одной, нежели с людьми и без разницы кто это, близкие, или незнакомые люди в маршрутке. Сейчас я нахожусь у бабушки в деревне, здесь много людей и мало места, буквально две комнаты, а людей 8. Я здесь только второй день, но меня тошнит от всего этого. Раньше такого не было, а сейчас я не могу находиться даже с одним человеком дольше 10 минут. Если конечно я могу уйти от него, а если нет — я терплю и ночью плачу. Сейчас я ушла в туалет, если его можно назвать таковым. Это кладовка с ведром, а вместо двери занавески. Я до ужаса хочу домой, хочу спрятаться от них всех. Это происходит давольно долгое время, не только у бабушки. И дома, и в школе я не могу переносить людей. Сначала меня просто бесило нахождение кого-то в моём присутствии, а сейчас это переросло в дрожь рук и слёзы, которые я не могу остановить. Меня до сих пор трясёт, я не знаю, что мне делать и мне страшно, то что кто-то узнает об этом. Это началось в начале учебного года, когда я перешла в новую школу. Не думайте, все очень хорошие и меня приняли, даже появилась подруга. Но я больше не могу разговаривать с людьми на прямую, я вроде общаюсь с незнакомцами в интернете, но и в нём я не могу общаться со знакомыми. Мне очень страшно, я не могу с кем-то выразится, когда я рассказала маме, она лишь сказала, что это из-за телефона и в нём надо меньше сидеть. Нет, моя мама очень хорошая и любит меня и я её, но мне кажется, что никто из тех, кого я знаю, не может понять меня. Простите, если я отвлекла время на свою эгоистичность. До свидания.

У меня была раньше лучшая подруга, дружили с ней с 2018 года. Тогда она только перевелась к нам в класс. Дружила я только с ней, буквально только с ней, у меня в классе не было даже знакомых, кому можно было хотя бы привет сказать. А у неё было много друзей. И одна из таких подруг меня очень сильно ненавидела, делала всё, чтобы я перестала общаться с моей единственной подругой. Ну вот из-за одной ситуации, она перестала с ней общаться и на следующий учебный год опять начала (всё лето с ней не общалась). Как всегда та её подруга меня ненавидела и пыталась с ней нас разлучить. Ну вот так было до 2022 года. Нас разделили на 2 класса и она оказалась в классе с той девочкой. Она опять начала меня очень сильно обзывать в переписке с ней, когда она ей не отвечала, писала мне что-то типа: «ты че подгаварела полину со мной не абщатся». Она делала очень много ошибок и вот так писала. Я ей адекватно отвечала всегда и из-за этого она считала меня чсв и стервой и обзывала меня в любом случае. Постараюсь написать покороче. В общем, она стала в основном общаться только с ней, а у меня появилось 2 подруги в моём классе. Перестала вообще обращать на меня внимание и в школе, когда я к ней подходила, просто игнорила и уходила к ней и они косо на меня смотрели. А в переписке делала вид, будто ничего не было. Даже было такое — я ей писала много сообщений в хорошем настроении, а она писала отвали. И потом как ни в чём не бывало писала мне опять (она никогда не извинилась, буквально раза 2 за наше общение). В общем та подруга летом подговорила её со мной не общаться и я не выходила на улицу до июля. Потом она написала мне извини я так не хотела, это она меня поговорила, наговорила плохого про тебя, типа ты меня обзывала. Ну я её простила и мы так общались до следующего лета (тот же самый игнор, холод и т. д). В августе 2023 меня это уже так довело, что я была в истерике и моя сестра сама написала ей большое сообщение, типа не пиши мне и заблокировала её с моего телефона (ей 20). Мне было пофиг на неё до ноября и она мне снова написала сообщение через другого человека чуть-чуть побольше и извинилась второй раз. Общались до этого лета (до июня) и то же самое, только намного хуже. Она меня игнорила и избегала. В июне заблокировала меня и я поняла, что это просто ужасный человек и люди не меняются. Мне теперь очень противно от неё, я не могу её видеть, а она смотрит мои видео в тиктоке, лайкает, как ни в чём не бывало. Я её ненавижу. Вот так. Можете хоть один ответ дать. Я ищу какое-нибудь мнение об этом, или совет, или поддержку. У меня есть пара знакомых в классе (подругами назвать не могу, так как мы гуляли всего пару раз). Вот, ищу поддержку.

Я чувствую себя ужасно. Возможно, это социофобия. Ничего не могу с этим поделать. И сейчас меня доводит до ужаса то, что некоторые девочки надо мной смеются, хотя и не открыто. Раньше, когда я была с мамой, мне было не так страшно, но сейчас я едва сдерживаю слёзы. У меня нет возможности тренироваться и разговаривать с людьми вживую, как и сходить к психологу. Пожалуйста, скажите, что мне делать?

Привет, меня зовут Марк. Мне 14 лет и я боюсь жить со своими родителями. Звучит бредово, да? Ну тут такая история: с самого моего рождения родители ругались с друг-другом. Вроде в 5-6 лет я впервые услышал разговор о разводе родителей. У меня тогда была совсем детская логика: есть только добро, а зло всегда в неудаче. В 8 лет я впервые увидел, как папа поднял руку на маму, тогда я был во 2-м классе и я уже начал бояться отца, так как за какую-нибудь двойку он меня мог хорошенько выпороть ремнём. Я пытался их разнимать, но они всегда отмахивались мол: «Мы просто спорим, иди спи». В 11-13 лет я уже начал получать люлей за то, что попался под горячую руку. Однажды у них пропали из тайника деньги (100$) и они сразу начали допрашивать меня. В общем, поняв, что я не сознаюсь в чём я не был привлечён, они начали меня унижать. Мама говорила разные оскорбления, а Папа меня бил ремнём и иногда кулаком. Я помню, что даже читал тогда молитвы о том, то что этого я не делал. Это было очень долго, что по ощущениям было 1-2 часа. А теперь в 14 лет мы улетели в Москву в гости старшему брату (т. к. он поженился), всё было хорошо… Первые 2 дня. А затем на 3-й день ночью произошёл инцидент. Я сидел в телефоне и засыпал (мне надо посидеть в телефоне или ноуте, чтобы нормально поспать) и папа начал меня пресовать, чтобы я его выключил. В общем, отделался я лишь пощёчиной. А затем мама начала заводить скандал. Я тоже был в раздаче и получал подзатыльники и т. д. Ну и по итогу ссоры: у мамы разбит нос, собственно, как и брак. Сегодня всё опять повторяется. Я по характеру не могу даже голос на них повысить, не говоря уже о защите. У меня и так кое как закрылась тема с буллингом в классе. Помогите, что мне делать?

Я просто хочу разобраться в своей жизни. Сколько бы я раз не причиняла себе вред, до сих пор не могу понять, зачем? Для чего? Знаете, мне бы очень хотелось иметь другую жизнь и семью. Я уверена, что будет не лучше прежней, но я всегда задаюсь вопросом — такую ли жизнь я хотела? Заслуживаю ли я того, что имею в этой жизни?

Без понятия, зачем я это пишу, но я правда хочу извиниться перед всеми, кому сделала больно. Не понимание своих же чувств, как будто поглощает меня всё больше и больше.
Осознание того, что у твоих друзей, а нынче у одной подруги и так жизнь не мёд, то высказывать свои проблемы это сущий бред. Зачем ей это? Вот и я не знаю. Моя самая заветная мечта это — улететь в другую страну и забыть о всём, о всём, что было до этого.

Я мечтала о другой жизни.

Занимаюсь социальными проектами, студент. Реализовал проект для людей с ОВЗ на деньги гранта, затем сам без финансирования реализовывал проекты (для молодежи и людей с ОВЗ). Последний раз победил в гранте и разработал проект, реализовывал. Пошло всё не по плану со вторым этапом. Проект был стартапом, я хотел сделать больше денег и взял франшизу, которая оказалась фейком… Тогда я тупой был в этом вопросе, как и во многих других связанных с подобной работой, сейчас уже набрался опыта, но денег не хватает на закрытие гранта, 150 тысяч… Без понятия откуда их взять и что делать дальше. Это очень давит. Подскажите, что можно сделать?

P.S.: я читал проблемы других людей и понимаю, что у большинства они куда серьёзнее, просто мне некому это рассказать и это было очень нужно мне сейчас. Спасибо каждому, кто прочитал.