Что делать?

Подскажите пожалуйста, что делать если, хорошо, прям очень хорошо общаешься с парнем и вдруг он просит меня скинуть ему мою фотку. Я его фотографию видела и знаю, как он выглядит, а что насчёт меня? Я по этому поводу загонялась не раз, у всех же парней разные предпочтения в девушках, а я не знаю, что именно ему нравится… Так вот, я и боюсь скидывать, потому что, либо он скажет, что я страшная, либо просто перестанет общаться, а хотя возможны сразу 2 варианта…

В начале марта 2022 года, мы с подругой решили пойти в коллектив заниматься танцами. Мне всё нравилось, мы ездили по конкурсам, ставили танцы. И так я занималась полгода, но моя подруга предложила своей подруге ходить вместе с ней на танцы. Вы подумаете — ну пускай ходит, но со временем она перестала со мной как-либо контактировать, а с другими девочками я не очень и сдружилась. И в итоге я перестала ходить на танцы. Я перестала ходить на 3 месяца. Мне писала хореограф с просьбой вернуться и то что они меня ждут. Возвращаться или нет?

Всем привет. Мне 15 лет. Уже 4-й год я одержима человеком по интернету, который живёт в 300 с чем-то км от меня. Мы познакомились 4 года назад в игре. По началу первый год шёл хорошо, я чувствовала его самым родным человеком для себя, мы общались каждый день, но на второй год он стал холоднее ко мне и начал общаться так: месяц-два писал, а дальше пропадал на несколько месяцев, на третий год я всё также пыталась с ним что-то выяснять, говорила как для меня важно наше общение. Как бы я не пыталась вытягивать из него слова — это не работало. И вот уже 4-й год, я перестала с ним общаться.
Он единственный человек, к которому я такое чувствую. Я чувствую к нему одержимость, у меня ни с кем не было подобного, даже когда я кого-то любила, я ни к кому не чувствовала того, что чувствую к нему. Я сталкерила за ним через соц. сети, я создавала разные страницы и хотела познакомиться с ним, чтобы идеально подстроиться и быть для него самой лучшей. Я писала его друзьям и одноклассникам, спрашивала его номер дома, просила его фотографии, врала им, что перевелась в его школу. Я заходила на его страницу каждые полчаса или меньше. Я следила за ним постоянно. Я не знаю, как описать свои чувства, но он первый человек, от которого я зависима.
Его плюсы заключаются в том, что он для меня особенный. Я никогда не видела таких людей, как он. В первые дни знакомства я поняла для себя, что он — моя родственная душа, он — тот человек, которого я искала, который был мне нужен. Его смешные шутки, его голос, характер, его личность… Всё это мне в нём нравится. Мне всё равно было на его внешность, хотя он красивый, но я не обращаю на это особого внимания, я люблю внутреннего его, какой он есть.
Из минусов наверное то, что когда я просила не скидывать мне откровенные картинки, такие как «хентай», он продолжал, он не понимал меня при ссорах, когда я начала спасать наше общение, я постоянно выговаривалась ему, как он важен для меня, «почему ты так ко мне относишься?», какие бы огромные тексты я ему не писала, ему как будто было всё равно, он обещал больше не делать так, но всё равно всё повторялось.
Я виню себя за все эти ссоры, может быть это я всё ухудшала своим ужасным характером? Он так и не знает, кто отправил ему анон валентинку в ВК, кто был создателем страниц, которые писали ему в целью познакомиться, кто узнавал его данные местожительства, кто писал его друзьям.
У меня даже есть аниме для особенного человека, в том плане, что я хочу посмотреть кое-какое аниме, но храню его для кого-то особенного, с кем могу посмотреть. Я предлагала ему посмотреть это аниме, но мы так и не посмотрели… Наверное, я не имею для него какого-то значения в его жизни, но он для меня это всё. Уже 4-й год я одержима им, ни к кому я не чувствовала того, что чувствую к нему.
Я боюсь, что так никогда и не смогу отпустить его. Я никого не любила так, как его. Я не могу найти человека, который будет лучше его, я не могу больше ни с кем общаться, кроме него, меня никто из парней больше не интересует, даже в плане дружбы… Только он.

Я сегодня танцевала чуть ли не при всей школе и я справилась просто ужасно. Возможно это из-за того, что я скованная при незнакомых людях, но факт остаётся фактом. Я действительно могла намного лучше. У меня ощущение, что я что-то испортила…

Хочу погулять на улице, сходить в центр города и посидеть там, подышать свежим воздухом. Но вот проблема! У меня нет сильного желания выйти на улицу, а людей и машин я сильно боюсь… Короче, как выйду на улицу, так сразу желание отпадет. У кого-то была такая проблема?

Моя подруга долгое время не рассказывала мне об обидах, которые накопились на меня, и в итоге, когда я опять немного оступилась, она вылила на меня ведро грязи. «Кон****ая, надеюсь твоя мать тебя забудет, переродись, иди на…» — и прочее. Да, я оплошала, но я никогда не обращалась с ней так. Я извинялась, объяснялась, не пресекала её, говорила, что понимаю её злость и обиду: всё что было написано в советах при ссорах. Ей наплевать, она продолжила говорить, что это «не её проблемы». Мне дико обидно, так как я правда старалась её понимать, не нарушать границ, а против меня в итоге использовали мои слабости, оскорбления и ненависть. Самое обидное, что со своими бывшими, она общалась лучше, когда те её «посылали», и от этого я чувствую себя пустым местом.
Это всё происходило по переписке, так как сказать такое в лицо она бы не смогла. У нас есть общая группа друзей, мы учимся в одном классе, а в апреле и вовсе всей нашей группой едем в Москву. И просто так прервать общение невозможно. Что мне делать? Она меня не хочет слушать и слышать.

Общаюсь, дружу с парнем, начинаем встречаться и я сразу начинаю его избегать, показываю свою холодность, хотя жду сильно встречи. Могу только переписываться, да и во время дружбы такого не было. Я без стеснения общалась в реальной жизни, а когда начинаю встречаться — избегаю.

Как перестать думать, что ты лишний везде? В последнее время я задаюсь этим вопросом. Мне кажется, что я лишняя на танцах, в беседе, с друзьями. В переписках как будто не видят моих сообщений. В коллективе меня как будто не замечают. Я сама по натуре радостный человек, всегда пытаюсь как-то поддержать диалог, развеселить (я знаю, что не обязана этого делать, но это само собой получается). Как получить внимание? Я не понимаю, что мне нужно такое сделать, чтобы люди общались со мной. Почему к таким же людям как я больше тянутся? Что я делаю не так, чем я отталкиваю людей? Может это из-за того, как я выгляжу или общаюсь с не теми людьми? Я пытаюсь смириться с этим, что всем на меня всё равно, что никто не поддержит и что нужно надеяться только на себя, но это довольно тяжело. Меня никто не зовёт гулять, на ночёвки и т. д. А я хочу этого, я хочу этим разнообразить, развеселить свою нудную жизнь. Я называю себя занятым человеком. Каждый мой день расписан кроме воскресенья. Каждый день мне куда-то надо. Пока все расслабляются, занимаюсь делами. Сейчас каникулы и типа нужно отдыхать, но мне нужно делать проект, ходить на танцы и на следующей неделе пробник и выступления и кроме этого по делам утром (чаще всего). Мне всё время куда-то надо, мне даже не выспаться. Я хочу плакать, как только я начинаю через какое-то время слёзы перестают течь, просто нет сил. Но прикол в том, что если я не буду ничего делать, не заниматься ни чем этим, то меня будет посещать мысль, какая я никчёмная, тупая и ленивая. Так я ещё и учусь не хорошо, мне очень стыдно перед родителями. Сколько бы я не занималась, ко скольки бы я репетиторам не ходила, мне ничего не помогает. Я не знаю, что делать.

У меня есть лучший друг, с которым мы очень хорошо общаемся. Но в последнее время мне кажется, что он начинает забывать про меня. Он всегда упоминает своих других друзей, а я что… Я не против, что он общается, так как сама стараюсь тоже общаться с людьми и знакомиться. Но, самое главное, мне кажется, что ему скучно со мной. Может и в этом вся проблема, почему ко мне не тянутся люди?

Привет, не знаю кто это читает, но не суть. Мне 13, мои родители постоянно ругаются и не любят друг друга, но живут вместе. Почти каждый день какие-то соры, иногда доходит до драк… Подскажите, что делать в такой ситуации?

Я общаюсь с одним парнем уже 5 месяцев, точнее мы встречаемся, но наши отношения не похожи на это. Мы мало видимся в жизни. Мне он правда нравится, и я ему, думаю, тоже, но последнюю неделю он общается со мной довольно «сухо». Я уже понимаю, что он «остыл» ко мне, хоть и сам об этом не говорил. Мне немного страшно приставать к нему с расспросами, что же случилось. Это произошло как-то слишком резко, и я не понимаю, почему именно. Может я где-то ошиблась, или типа того? Если он мне всё объяснит, то станет намного легче, ведь вечно переживать и догадываться я не могу. А вообще, я расстроюсь, ведь сильно привязана к нему… Не понимаю, что могло привести его к этому, ведь я на протяжении всего общения вела себя аккуратно с ним, ну старалась, чтобы он не разочаровывался во мне и т. п. Что мне делать в такой ситуации? Я немного растеряна, ведь раньше была уверенна в его симпатии, а сейчас он резко перестал обращать на меня столько внимания.