Что делать?

Не хочу рассказывать всю историю но скажу вкратце. Я, мой парень, его 3 друга со своими девушками, решили посидеть вместе: сняли квартиру, поболтали, выпили (я не пью). Ну и пошли все спать по комнатам. Я уснула рядом со своим парнем, проснулась спустя пару часов от того, что кто-то стянул с меня джинсы и начал приходовать… Сначала я подумала, что это мой парень (для нас было нормальным так будить друг-друга, мы любили что-то эдакое).
Но когда я открыла глаза, я была а шоке. Я лежу на своём парне, поворачивать, а там не знакомый мне мужик. Я начинаю орать и одеваться, будить парня, звать всех, тот просит меня замолчать, потом были драки, оры и крики, толком не помню, помню момент, когда все успокоились. Мой парень и его друзья ушли в другую комнату разговаривать, девушек всех отвезли домой, тот который меня ****** сидел в зале, а я на кухне. Я решила пойти к своему парню в комнату и вот прохожу мимо зала и он мне что-то сказал, уже точно не помню, я накинулись на него… Я сама была в страхе от того, что я делаю, я только что умоляла парней не бить его, ведь на всё есть управа и этим не решить, но вот уже я повалила его и бью со всей силы, пинаю и буквально забиваю его. Всё его лицо было в крови, я не могла остановиться… Я кричала, ругала и била его… На крики сбежались парни, начали отталкиваться меня, мой парень вышел из комнаты как только это увидел, после этого мы с парнем и его другом вышли покурить, они меня вытащили, в этот момент тот человек сбежал…
Самое интересное в этой ситуации: никто не знает, кто он и откуда и как он появился в квартире…
Я хотела вызвать полицию, но тогда испугалась, потом я всё-таки написала заявление, его не приняли всерьёз, не стали его искать и т. д.
А я после этого пару раз видела в городе, я хочу уб****ть его, я ненавижу его.
Он испортил мои отношения, после этого где-то через пару недель мы расстались с парнем, это повлияло.
А он скотина, как я узнала после, 25 лет, с женой и двумя детьми, частенько насиловал других.
Я нашла его жену и всё ей рассказала, она развелась с ним и забрала детей. Да, это была моя месть. С этого момента прошло полтора года, а не могу это отпустить, как забыть это? Как перестать желать ему смерти? Я не хочу вспоминать об этом.

У меня есть большая проблема в недовории к окружающим людям. Если меня что-то мучает, или тревожит, то я никому об этом не скажу. Я могу только намекнуть своим друзьям, но это бывает очень редко. Я не скажу об этом матери (я её боюсь). Я не скажу об этом отцу. Я не могу сказать то что меня мучает кому-либо. Я могу попытаться, но у меня никогда не получалось. Возможно это из-за того, что моя мать забирала у меня деньги после дня рождения под предлогом, что она оставит их на сохранение. В итоге денег не было. Эта ситуация была у многих. Ну я так думаю. Я также переживаю на счёт того, что у меня может быть депрессия. У меня есть: пониженное настроение, высокая утомляемость, ангедония, проблемы со сном, проблемы с пищей (из головы вылетело как правильно сказать, но я имею ввиду, что я стала мало есть), боли в животе (при депрессии может болеть всё, что душе угодно). Не обязательно, чтобы у человека были все симптомы депрессии, но даже два-три из них могут сказать о многом. Я не скажу о моих подозрениях кому-либо. Мне очень страшно говорить с учителями и психиатрами, психологами. Возможно это потому, что в начальных классах у меня была классная руководительница, которая на всех орала и я её боялась (до сих пор боюсь) и из-за этого у меня выработался страх того что на меня могут накричать. Я не знаю, как мне об этом сказать остальным. Я понимаю, что мне скорее всего нужно об этом сказать остальным, но я не знаю как. Я не хочу, чтобы моя родня знала об этом или учителя.

Я не думаю, что мне нужен совет, я знаю, что мне скажут, но я действительно не могу пока ничего предпринять, я боюсь любого исхода, каждый из них ранит меня.
Я чувствую себя мразью, я не хочу доставлять кому-то дискомфорт, да, я знаю, что надо принять, что в чьей-то жизни ты будешь антагонистом.
Теперь подробнее. Парни, которые мне когда-либо симпатизировали, признаются в любви спустя месяц-два и хотят отношений, я же хочу узнать друг друга получше, стать друзьями, но на моменте признания в любви всё ломается, и я понимаю, что должен быть конец. С одним человеком не очень приятная история сложилась и мне как бы пришлось согласиться на отношения. Я не знаю, чего хочу от него, я пыталась как-то сказать об этом, но он шёл резаться и не видел смысла жизни, если от меня был намёк на отделение, он уходил от меня к другой девушке, я ждала, он вернулся, но, ближе к сути, каждый прокол в наших «отношениях» перечислять слишком долго.
У меня подозрение на пограничное расстройство личности, по крайней мере, чтобы объяснить почему я так делаю и что я об этом думаю, то мне легче будет отправить человека на сайт с определением прл, чем пытаться каждый раз что-то слепить, я стараюсь не привязывать к себе синдромы. В общем, в моменты расщепления, я уходила к другим парням, либо искала их, ведь мой партнёр меня перестал устраивать ещё до отношений, у меня к нему до боли странная и сильная привязанность, мне страшно его потерять, но мне кажется, нам необходимо прервать общение ради нас двоих.
Наши общие друзья не должны знать о наших отношениях, иначе они просто прекратят со мной общение, есть причины. Я много противоречивостей сказала по поводу своего парня, так сказать. По итогу мы решили, что я буду отвлекать их подозрения, охотясь за другим мальчиком, который мне когда-то давно симпатизировал, но я поддерживала позицию просто любоваться им.
Для меня уже было нормой сохнуть по парням, даже если у меня уже он есть, рядом с ним я чувствую себя пессимистично, я чувствую все его суицидальные мысли, которые будут, если я уйду от него, у него тяжёлая судьба, и мне страшно, что с ним станет, если пропаду я, но мне некомфортно, мне никогда не было ни с кем комфортно, я никогда не любила так, что хотела бы связать с человеком жизнь, просто сильная симпатия да и всё, меня это беспокоит, я хочу влюбиться до конца и добиваться человека, развивать отношения… Немного отвлеклась, в итоге так вышло, что я случайно познакомилась с тем парнем, которым любовалась, и пара дней и я уже вижу намёки о любви, это немного отталкивает и пугает, также он очень застенчив, в жизни нам неловко контактировать, но я стараюсь это исправить. Я люблю их обоих. Перед сном я представляю их обоих. Я не представляю свою жизнь без влюбленностей, если кто-то из них уйдёт, я могу впасть в очень плохое состояние.
если уйдёт мой парень, то мне кажется, я смогу как-то с этим справиться, но если уйдёт второй, я отчаюсь вовсе. Почему я такая тварь, есть ли мне оправдание?

Я устала, просто морально устала. Каждый день я прихожу в школу и чувствую себя уродливой. До 5 класса всё было нормально, но потом пошло наперекосяк. Я абсолютно перестала любить себя, хоть и пыталась как-то измениться. Сейчас я просто пытаюсь не есть много, но я всё равно ем много всякого сладкого дерьма, да и в принципе еду. Что делать? Подскажите пожалуйста, но я пойму, если вы скажете, что я просто должна меньше есть. Так стыдно писать сюда это…

Как научиться справляться с одиночеством и отсутствием помощи? Я кручусь, как собака в колесе, при этом понимаю, что никто никогда не прикроет мне спину, никто меня ни дома, ни где-либо ещё не ждёт. Стоит мне дать слабину, как на меня начинают нападать и стыдить, а если из кожи вон лезу, никто и не замечает. Откуда черпать силы и как стать полностью самодостаточным, не ища поддержки извне?

Мне больно. С мужем почти 4 года вместе и у нас постоянные качели, в основном из-за его пьянок. У меня дочь 7 лет не от него, сыну 1 год от него и сейчас я в положении (срок маленький). Ненавижу пьяных с детства, потому что папа пил и кидался на маму, муж сестры выпивал постоянно, кодировался часто и вот не могу терпеть это, смириться как-то. Много раз вы гоняла мужа и его сложно выгнать, по пьяни он меня оскорбляет на мои недовольства, что он пьян, говорит про моё прошлое, с кем была и т. д. И вот он очередной раз напился, сегодня второй день пьёт и его нет дома, а у меня в мыслях, что он мной не дорожит и не ценит, что он может с кем-то развлекаться, а я этого не узнаю и мне противно, что он ко мне полезет после. Мне он противен пьяный, другой человек становится. Я устала, не знаю, как мне быть. У нас ещё кредиты, но собираюсь делать банкротство (они все на меня) за это тоже деньги отдавать. Мне обидно, что не ценит он меня, не заботится. Я уже думала об аборте и потом отгоняю эти мысли, я не знаю как жить. Разве человек любящий так будет поступать к любимой? У меня к нему ненависть растёт. Я устала разочаровываться в нём. Когда он трезвый он другой, хоть цветы не дарит и забывает в магазине пакет у меня взять тяжёлый, ну или что-то подобное. Мог мне покушать наложить, приготовить мне когда я просила, кофе там налить, поглаживает меня, вроде кажется любовь, а потом бац и опять запои и всё меняется, я его не узнаю. Мне обидно, что он продолжает как будто холостяцкую жизнь, а семья ему не нужна. И не понимаю, зачем тогда быть вместе. Вот придёт он допустим под утро, или завтра и что мне делать, у меня в мыслях, что он с кем-то переспал. И мне противно очень. Ему 25, мне 29. Вот в детстве говорила, что не повторю судьбу матери и не буду с таким, а в итоге попала в эту сеть и не могу выбраться. Мне сейчас обидно, больно, тошно, злость и ненависть к нему. Не могу успокоиться, проплачусь вроде и опять накрывает, спать не могу, злюсь на всех. Я бы сбежала, но некуда, живу в родительском доме. Мне больно очень. Столько всего накопилось, но всё тут не распишешь. Что мне делать, я не знаю.

Уже долгое время в моей голове крутятся некоторые тревожные мысли. В основном они связаны с будущим и прошлым. Например: «Я вела себя не так, делала не то, должно всё быть иначе, нужно было сделать то, это, не нужно было отказываться, или наоборот нужно было отказаться, общение сошло на нет по моей вине», или «Я не знаю что хочу, какой дорогой мне идти, профессия, которую я получаю мне не нравится, а что если в будущем от меня все отвернутся, где я буду через 2 года, 5 лет, 10 лет, смогу ли я стать счастливой, выйду ли замуж, устроюсь на работу, где буду жить и на что». Плюсом к этим мыслям идут комплексы по поводу внешности, характера, поведения, интересов, привычек. Я понимаю, что все люди, ну или большинство, проходят через подобное. В интернете, сколько бы я не читала, не нашла подходящего для себя варианта, все они разные. Поэтому решила попросить совета здесь.

Что делать, если посадили с одноклассником, которого недолюбливаешь? Ну типа я не хочу с ним сидеть, а эта классная сказала, что это не её проблемы.

Можно начать с того, что в последнее время всë плохо. Очень плохо.
Во-первых, сейчас из моей самой любимой группы удалили одного человека за нарушение правил. Сам-то этот человек была очень хорошей, прям комфортик. Когда я у неë спросила, что произошло, она ответила, что ей очень плохо и с давлением проблемы. Она мне начала писать «спаси» и вот тогда мне стало страшно. Она мне сказала, что ей трудно дышать. Я просто боюсь, что с ней может случиться что-то ужасное. Потом же, когда я снова заглянула в ту группу, я увидела, что все участники начали говорить, какая она тупая и что она всем не нравилась… Мне было больно это читать.

Здравствуйте. Я сейчас учусь в 11 классе. Никогда ничем особо не выделялась, со всеми в школе имею либо нейтральные, либо хорошие отношения (и с учителями тоже). У меня имеются прекрасные друзья и партнёр. И всё было просто замечательно, но в какой-то момент я почувствовала, будто бы у меня со всеми ухудшились отношения. Не знаю, как это описать. Будто бы все учителя стали пассивно проявлять ко мне какую-то злость и негатив, будто бы друзья стали обсуждать меня за спиной и будто бы меня не замечать. Партнёр будто бы чаще стал выставлять меня виноватой в чём-либо. Хотя если друзей/партнёра спрошу все ли в порядке, то получу положительный ответ. Честно, не знаю что и думать. Я же чувствую вот это напряжение… Возможно, на какую-то негативную обстановку между мной, друзьями и партнёром повлияло то, что мой партнер плохо относится к моим друзьям, мои друзья к партнёру, а у моих друзей между собой сейчас тоже достаточно большие разногласия (точнее, между группой друзей и одним другом). По поводу учителей, даже не знаю, что и думать. Оценки, вроде, остались те же, что и в том году. Возможно, я себя накручиваю и это всё из-за стресса? В целом, у меня-то всё хорошо, но вот это какое-то поштучное давление будто разъедает меня и отбирает силы что-либо вообще делать. Я постаралась написать всё по делу, без лишней воды. Подскажите, что тут можно сделать? Как перестать чувствовать вот эту дыру внутри?