Что делать?

Всем привет, меня зовут Сергей, я подросток. Хочу рассказать немного о себе. Родился я ровно в срок, очень худым ребёнком, здоровым и вроде-бы без патологий. До 5-лет я и оставался очень худым, до одного момента, когда меня отдали моей бабушке.
Бабушка у меня очень хорошая, ни в чём её не виню и ничего плохого ей желать не хочу. Она для меня много готовила, читала книжки, сказки по ночам рассказывала и учила меня читать, в общем, я ей благодарен. Из всего вышеперечисленного является минусом только то, что она «много готовила», тогда я и начал переедать. К 7 годам я уже весил 45 кг при среднем росте для семилетнего ребёнка, тогда я и стал изгоем для общества. К 11,5 годам я уже немного вытянулся и весил внушительные 60 кг при росте 150-155, но я по прежнему оставался толстым. До 12 лет надо мной издевались и оскорбляли меня знакомые, одноклассники и родители. Я ничего не мог с этим поделать. в 12,5 лет мы перестали общаться с подругой, она для меня была единственным человеком, с кем я мог погулять, пообщаться на всякие темы и т. п.
Она была очень дорога для меня и поэтому я 11 июня 2021 года решил, что мне нужно похудеть на 17 кг, чтобы скинуть лишний вес.
Весь последующий месяц я только этим и занимался, нагружал себя тяжёлыми тренировками до 4-х часов по продолжительности, не ел ничего около 3-х недель, пил 5 литров воды в день и ничего больше. За месяц я сбросил 13 кг, меня это очень радовало, но не маму. С ней мы часто ссорились из-за этого, она была против моего подхода к похудению. Тогда я решил, что пора восстанавливаться и начинать понемногу кушать. За полгода я вернул свой вес, мой вес был — 58 кг при росте 161. Я за это особо не переживал, так как занимался спортом и был в неплохой форме. В секции где я занимался, меня записали на краевые соревнования с категорией до 62 кг, до 14 лет, я решил что мне нужно немного скинуть вес к соревнованиям. Тогда я и купил эти жёлтенькие таблетки «бисакодил», сначала я пил по 1-2 драже в день, вес уходил и меня это забавляло. Последующий месяц я пил их и радовался тому, что вешу уже 53 кг без каких-либо запарок. Когда я решил с ними прекращать, то начал следить за калориями, это было ужасно. Я начал наблюдать за собой переедание, затем я снова сел на эти таблетки. Продолжалась эта какафония до моих нынешних 14 лет. 1,5 месяца назад моя доза составляла уже 15-17 таблеток натощак. Но произошло ужасное — я словил дикий передоз.
Дело было в школе, на уроке алгебры, у меня началось нереально сворачивание живота и дикие боли в нижней и брюшной полости, я весь дрожжал и начал нереально потеть. Учитель сказал, чтобы я позвонил своей маме и передал трубку ей. Я так и сделал, мама была в ужасе и велела вызывать скорую прямо на уроке. Я отказался и пошёл в медпункт с классным руководителем. Меня всё также трясло, когда мне измерили давление, на табло было написано следующее: «верхнее 182, пульс 134, нижнее 42». Так как тут есть ограничение, скажу вкратце. Сейчас ситуация не меняется, у меня всд, диабет и хронический поверхностный гастрит. Я снова набираю вес. Это ужасно.

Всем привет. Наверное я тут, чтобы выговориться и найти решение. Начну с начала. Рос я в относительно нормальной семье. Братья и сёстры, мать, отец алкаш, который ушёл, 2 отчима, которые не лучше. И бабка.
В 3 класс меня перевели в школу-интернат для малообеспеченных. В 1 день я порвал игрушку и в этот ужасный день всё изменилось. Я рос вполне общительный, позитивным и активным ребёнком без комплексов. Но в тот день из-за игрушки на меня орали несколько часов. Орала неизвестная женщина (воспитатель) среди незнакомых детей. Я был один, среди чужих и домой было не уйти.
Я закрылся. На переменах тихо сидел за партой, на прогулках тихо сидел. Я боялся всего: общения, выступлений, людей. Это звучит как про какого-то мальчика из фильма. Но это про меня.
Я часто прогуливал по инициативе бабки. Я думал она меня искренне любит. Но после её смерти я будто понял, что она просто боялась умереть в одиночестве. Так длилось 5 лет.
В 8 класс я перевёлся и попал в нормальный коллектив, но оставался серой массой и там. Страхи никуда не пропали, наоборот я стал на них сильнее зацикливаться и в итоге стал ещё гнобить себя и презирать. За 4 года я так и не сдружился.
Помню, как в 10 все надоело, я купил около 5 пачек таблеток Карварола (в общем сердечные) и выпил. Но не умер. Лишь придя домой отключился и несколько суток шатало.
После 11 класса я поступил в мед и сразу забрал документы. Тогда я понял, что все школьные проблемы это чушь. Я думал, что не готов, не было денег, а просить не было смелости.
В тот день я окончательно сломался. Я помню, как ехал в автобусе и рыдал. Я 18-летний пацан плакал и скрывал это рукой, смотрел на дорогу.
Я потерял какой-то смысл и цель жизни, будто стал пустым.
Нашёл работу, а потом забрали в армию. Её я боялся из-за рассказов пьяного отчима. Он иногда мог «обучить» приёмам и ударам в грудь. Однако сейчас я вспоминаю армию, как лучшее мгновение своей жизни.
После армии почти за 1,5 года я сменил уже не одну работу. Много лет я был одинок, боялся и презираю себя. Но сейчас уже почти 1,5 года я пытаюсь научиться общению, найти друзей и пару. Но не получается. Не знаю почему, но считаю, что дело во мне, ибо не может же быть столько промахов.
Я ведь много не хочу. Я хочу любви, настоящей, покоя, поддержки. Хочу, чтобы кто-то вживую выслушал, чтобы накопилось на столько лет. Но я ведь мужчина, а значит всё в порядке.
Я не могу высказать человеку свои переживания и эмоции. Я могу слушать проблемы человека и помогать ему искренне. Но мне не становится легче. Только хуже.
Вот мне скоро 21 год и я будто на краю пропасти. Мне просто плохо и больно. Спасибо.

Всем привет. У меня есть бывший, мы с ним встречались 2 года, четыре месяца назад мы расстались. Для меня это вроде было безболезненное расставание, я очень быстро его отпустила. Я нашла свою компанию, всё у меня хорошо, но у меня всё ещё есть мысли о бывшем. Сегодня у него в сторис увидела, где он был с какой-то девочкой, у меня заболело всё, начали трястись руки и полились слёзы. Мне вроде бы всё равно, но как-то это очень больно. Парни на меня даже не смотрят, не хотят просто знакомиться и общаться. Я не знаю, что с этим делать, как до конца отпустить человека и перестать плакать о нём. Пожалуйста, подскажите.

Я завидую своей школьной знакомой. Я считалась чуть ли ни самой красивой девочкой школы, у меня было куча ухажёров одноклассников и старшеклассников. А она всегда была толстенькая, неухоженная и замороченная. Но где-то год назад сбросив 20 кг, она очень похорошела, стала ухаживать за собой и носить красивые шмотки. Теперь на её фоне я уже не кажусь такой красивой. У неё появилось куча крутых друзей, с которыми я бы не смогла так легко общаться. Я завидую очень сильно, её все любят, все постоянно говорят о ней. Такое чувство, что она отняла у меня самое дорогое — симпатии людей. Теперь мальчики, которые ухаживали за мной, ухаживают за ней. Она этим постоянно хвастается, что меня очень сильно раздражает. Теперь мне приходится делить с ней подруг и мальчиков. Я ненавижу её за это очень сильно.

Саморазрушение — конечный пункт моего пути в этой жизни. Естественная смерть или смерть от чужих рук не такая тяжёлая, как смерть от «своих рук». Ежедневно впитываю негатив, как губка, терплю и не знаю, как жить дальше. Если уже на начальном этапе своей жизни я не могу закрывать глаза на злые языки окружающих меня людей, то что же будет в будущем?
Каждый день думаю о том, как прогнило наше общество. Сформировалась привычка гнобить всё окружающее, а коль я не признаю иных лиц, то как же буду жить, зная, что я низкое создание, «маленький человек»? Чтобы избавиться от этого ярлыка, нужна власть, а власть — штука жестокая, её цена велика, придётся возненавидеть себя, дабы пойти по головам.
Нескончаемый поток унизительных мыслей по поводу себя, комплексы, которые прививает мне общество и я сама. Что же заставит меня обрести счастье? Порой начинает казаться, что только любовь, тактильность может успокоить меня в будущем, но и в этом не вижу смысла спустя долгие размышления.
Что делать с нашим пропащим обществом, поколением. Люди не знают, чего хотят. Просто живут, потому что так надо.

Через неделю или три этот вопрос покажется мне пустышкой, но сейчас меня это почему-то мучает. В одном чате я познакомилась с девочкой, что намного младше меня, разумеется в каждом чате есть бот Ирис с браками и у нас он был, потому что сошлись характерами и т. д. Даже ответы на квизы (тесты) были как пазлы подходящие по противоположности. Я ранее дружила в интернете с людьми, что младше меня, так что меня ничего не смущало. Она заводила, себялюбива, шутила, что должна быть админом и т. д. Все мемы и стикеры группы на половину были с ней, корчила из себя «и вообще-то я очень агрессивная». В какой-то момент она напомнила мне такую же малолетку из прошлого из неприятного воспоминания, мне даже стыдно, что меня обидел подросток намного младше меня. В какой-то момент её поведение стало раздражать, стало обижать и то что на меня нет такого же внимания, как в начале. Поиграли драму пару дней, пока не поведали истории друг друга, что как оказалось мы напоминаем друг другу людей из неприятных воспоминаний прошлого. И вроде дня два мы перестали ссориться, пока она не начала снова, хвасталась украденной бутылкой вина где-то и что ей весело, какая она пьяная. Утром само-собой заметила мои дизы на сообщения и сказала держать мнение при себе. Окей, я не скандалист, на этой неделе хотели смотреть резидент 5 по рейву, так что мне не нужно было срывать планы. Другие в группе говорили, что настораживает наша холодность по отношению друг к другу и игнор в мою сторону. Я пошутила про неё, на что она перевела стрелки на меня. Я ответила так же, как и она и брак распался. Ничего не изменилось, всё так же, человек был для меня отталкивающим и к тому же всё равно на меня последние дни, просто всё так переменилось за неделю. Моя беда привязываться вообще к случайным людям за короткие сроки, даже если нет на то причин… Надеюсь мы посмотрим резидент и поговорим, а если нет, ну…
Вообще уже сколько дней она намекала, чтобы я развлекалась с другими людьми, что сидят со мной в голосовом чате и не появляется там больше чем на 5 минут, пока я там. Не отвечайте, это вместо заметок, я просто жду актив, чтобы появиться спустя часы и вести себя как ни в чём не бывало.

Мама моей подруги запугивает своего мужа, будто она поедет на 200 км/ч на машине со своей дочерью (то есть моей подругой) и врежется. Как подруга говорила, подобные сообщения её мать пишет почти постоянно. Не навредит ли подруге своя же мама в таком случае? Или её мама просто блефует, но для чего?

Несколько лет встречалась с человеком, в один момент произошло такое, что от него я услышала только: «я не чувствую к тебе любви, только привязанность». Это вовлекло меня в панику, мне было очень больно это слышать и мы расстались. Думала, что так будет легче, смогу собраться с силами, заниматься собой, удариться в спорт, либо дальнейшую учёбу. Это были мои первые отношения, в которых я чувствовала что-то такое. Спустя неделю он написал мне, сказал, что все его слова были только на эмоциях и он правда любит меня, но хочет остаться лишь друзьями. Мне очень не хватало его последние дни, поэтому я согласилась, не чужие люди ведь, пусть будет хоть какой-то контакт с ним. В итоге сейчас вижу как уже нашёл себе кого-то, на 6 лет старше его. Иногда мы с ним нормально общаемся, приходит/пишет/звонит она и он сразу убегает, даже если наш разговор был серьёзным. Я чувствую себя очень подавленно, стала мало есть, спать, постоянное ощущение тревоги и ужасные мысли. Я не знаю, что с этим делать, он признаётся мне в чувствах, а потом сразу же убегает. Это убивает меня.

Парень попал в ДТП, был на больничном полгода. С того времени я его совсем не узнаю, я всё ещё его сильно люблю, а прошло с того времени полгода. Он начал много психовать, злиться и выпивает. Он со мной толком не разговаривает, он не пытается делать что-то лучше для отношений. Обычно в отношениях партнёры решают проблемы все вместе, а мне говорит: «я не вижу никакой проблемы». А проблема в том, что он со мной не разговаривает, не хочет время поводить (вместе живём, он работает по пятидневке) и не гуляем. Он предпочитает время уделять коллегам, алкашка, чтобы с ними нажраться. Сам говорит, что меня любит и никуда не отпустит. Но сегодня ночью была такая ситуация: я была очень зла на него, после тренировки, просила не трогать мои ноги, т. к. болят очень сильно, но как будто на зло их трогал. А потом ситуация такая: я хотела с ним побыть, он успел время друзьям уделить, я же тоже хочу, он в работе каждый день… Он меня избил, в порыве злости пнул меня ниже живота, сильно укусил за руку и орал: «сейчас ещё получишь». Его друзья кинули, он ждал их полтора часа, извинялся, говорит ну я же был зол на них, хочешь я тебе что-нибудь куплю, чтобы ты не обижалась на меня. А мне страшно с ним дальше жить. Я его люблю, не хочу расставаться. Страшно, что снова бить будет (он меня год не бил). Я не знаю, как наладить отношения с ним, со мной никто не хочет разговаривать, потому что хотят, чтобы я с ним рассталась, а не вижу смысла без него…

Всем привет. Решил выговориться, т. к. некому больше… Я конечно не жалуюсь, просто как-то грустно на душе из-за этого. Ну вот сам мой рассказ. Буквально пару лет назад всё было прекрасно. Имел много нормальных друзей, веселился, гулял целыми днями, было много подруг. И в общем всё шло хорошо. Не боялся новых знакомств, легко находил с каждым тему для разговора. Но сейчас я смотрю на себя и всё обернулось другой стороной…
В те годы, когда я был общительным, я нашёл девушку, так по приколу подарил ей подарок на 8 марта. И тут всё закрутилось-завертелось. Мы начали встречаться, всё шло замечательно. Позже, через некоторое время, мы стали целыми днями проводить время только вдвоём и в основном сидели дома. Из-за этого я потерял много кого, стал менее общительным. Каждый день с утра до ночи мы были только вдвоём. Конечно расставались пару раз, но снова сходились. Не буду вдаваться в подробности. В итоге мы расстались из-за её вины (как сказала она: я сгорела). И я посмотрел, что находится вокруг — я был один… Не было кому высказаться, или просто поговорить. Из-за каждого дня проведенного с ней, я позабыл про всех и ни с кем не поддерживал контакт… Просто никого. Но сейчас чуть лучше, есть пара друзей, с которыми я нормально общаюсь, но я не могу им высказаться. Стал бояться других людей, теперь не могу просто нормально даже поговорить с ними. К противоположному полу ещё хуже, даже не могу заговорить. А если могу, то после «как дела, что делаешь, и пары вопросов» диалог не идёт. Короче, если бы я из прошлого посмотрел на себя настоящего, я бы сказал (да ну нахер…). Всем спасибо, чуточку стало легче.