Что делать?

Я девушка. Я часто читаю книги, фанфики, манхвы, манги и комиксы, где отношения происходят между мужчинами. Также иногда смотрю сериалы и фильмы, где тоже происходят отношения между парнями. Вопрос, это нормально, что я такое смотрю и читаю? Это никак не должно повлиять на мою ориентацию или что-то типо того? Просто иногда мне кажется, что это уже не просто увлечение, а зависимость. Я не могу оторваться от прочтения очередной книги или комикса. Мне это нравится. Иногда были моменты, когда я плакала из-за грустных моментов, по типу: ссор, измен, смерти и т. д. И я очень переживала за отношения персонажей. Я не чувствую какого-то отвращения, когда парни целуются или занимаются половым актом, в то время, как моим сверстницам на это смотреть просто противно. Они считают это неправильным и мои родители не исключение. Они, грубо говоря, презирают таких людей, которые заводят однополые отношения. И я очень сильно боюсь быть одним из таких людей. Не особо хочется иметь плохие отношения с родителями, или чувствовать себя «не в своей тарелке», грубо говоря, находиться в обществе тех, кто твою ориентацию никогда не примет и будет тебя за неё упрекать.

Всем привет. Я думаю, что у всех была когда-нибудь первая любовь. Так вот, у меня сейчас это время. Ну а теперь к сути…
Меня зовут Настя и мне 13 лет. Мне нравится мой друг, с которым я начала общаться только с этого года и то где-то 4 месяца, так как мы стали одноклассниками в этом году. Ну и я начала с ним общаться благодаря его лучшему другу. Ну и кстати, мне кажется, хоть это и даже видно, но я (допустим Серёже) нравлюсь. Ну и мы играем вместе и я даже познакомилась с их друзьями.
Так вот, со мной из прошлого класса перешла одна ненавистная мне девочка, которая всё время забирала моих друзей и спустя 3 с половиной месяца она каким-то образом начала общаться с моим другом и спустя 3 недели они пошли гулять (я была в слишком огромном шоке тогда, потому что он мне уже нравился почти с начала нашего общения).
Мне стало обидно и я перестала с ним общаться где-то на 3 дня.
Предыстория: я позвонила своей лучшей подруге, потому что хотела с ней поиграть, но она сказала, что гуляет с девочками (пока там не было их). Ну и вот девочки мне сказали, что мой лучший друг и это крыса гуляют… Я была очень расстроена… Потом мне позвонила (допустим Саша) и сказала, что её они кинули, когда пришла эта крыса и кстати Саша тоже не любит эту крысу. Ну и я с ней пошла, мы поговорили и я пошла её провожать и тут мы увидели эту компанию и причём девочки стояли отдельно от моего друга… Я узнала потом от своей лучшей подруги, то что этой крысе было пофиг на него…
Так вот, я после этого случая начала снова с ним общаться и спустя 3 недели я решила попытать счастье и спросила нравится ли ему эта собака (кстати говоря, слова нравится и любит — это разное) и он сказал да. Я упала в депрессию на неделю, но я старалась этого не показывать. Ну и спустя опять же какое-то время, я забыла и снова с ним мы мило общались и даже когда его лучший друг ушёл домой, он отдал чипсы зная, что я ничего не ела. Но на следующий день со мной села эта девка и я увидела, что они переписывались и она даже потом на него посмотрела с улыбкой. И тогда я вспомнила, что мне моя лучшая подруга говорила, что у них дано в переписке были сердечки и он ей говорил, что ему с ней интереснее, чем со мной, хотя на тот момент он толком её не знал, да и сейчас не знает… Если честно, она много раз подставляла и меня и ещё одну девочку.
мне теперь не очень хочется с ним общаться и я ему даже писала, что я не хочу ему навязываться, но он сказал, что он не хочет бросать наше общение. Помогите, пожалуйста, что мне делать?

Всем привет, я хочу просто выговориться и может кто даст совета, что делать.
Я ничего не успеваю, от слова совсем, ем один раз в день и то в школе. Прихожу в пол 4, меняю рюкзак и иду на тренировку. Дома я только в восемь. Начинаю делать уроки и иногда прям за ними засыпаю.
В семье проблемы. Прихожу из школы — орут, выхожу из комнаты — орут, да они всегда орут. Иногда меня это выводит из себя и я могу в ответ накричать, но почему-то потом я жалею, что сделала это.
Не гуляю от слова совсем, друзей, с кем можно погулять, нет. Много знакомых, но гулять они не пойдут со мной. Поэтому все выходные я провожу дома на кровати в наушниках. Мои обычные будни я описала выше.
В классе мальчики меня гнобят, непонятно за что. Хотя со всеми хорошие отношения. Что-то не так сделаю и всё, они могут что-то кинуть в меня, могут оскорбить или ещё что похуже.
Отношения с некоторыми учителями это ад. Учитель математических предметов всегда занижает оценки, каждый день самостоятельные по теме, которую вы должны разобрать дома. Меня она мягко говоря недолюбливает. Поэтому оценки ещё ниже остальных.
Извините, что много написано. Прошу у вас помощи, что делать в такой жизни хах. Мне кажется, скоро у меня будет эмоциональное выгорание. Срывы у меня постоянно. Помогите…

Это будет не вопрос, скорее я хочу это написать одному человеку, но я не могу с ним связаться.
Я не думала, что в моей жизни появиться человек, который меня на столько полюбит. Он любил меня как в песнях вспака, и я это чувствовала, и по своей глупости я потеряла его. И он возвращался, но я была уже в других отношениях, и он всё ровно говорил, что любит и будет любить меня не смотря ни на что. Он знал, что я в других отношениях, но он приехал поздравить меня на 8 марта.
Он доказывал свою любовь ко мне и я в ней не сомневалась.
Это были лучшие мои отношения и человек был лучший. Извини, что выбирала не тебя.
Я сожалению обо всём, но не о тебе, я не хотела делать больно, правда, я просто твоя дурочка. Тут мне нет оправдания, я знаю, что в любой момент я могу позвонить тебе и попросить приехать и ты приедешь и побежишь в мои объятия.
Извини, что закончила общение на твой день рождения, я не хотела делать тебе больно, но наверное я не нашла бы лучше момента. Извини, что испортила нам всë, кот…

Я студент-медик 4 курса. По сути, это всё, что обо мне можно сказать. Я утвердился в каком-то крайне депрессивном взгляде на жизнь. Жизнь зациклена на материализме. Вокруг один культ успеха и скотское служение Бизнес-Богу. Человеческая душа стёрта с лица Земли. Ничего не осталось. Счастье как цистерна с нефтью, кто присосался раньше и высосал больше, тот и утвердился, кому нефти не досталось, тем придётся как-нибудь выкручиваться. Равенства и справедливости не существует, социализм в идеальном виде никогда не наступит. Внутреннего человека нет, мы всего лишь отражение нашего окружения (то, что в голове, берётся из книг и разговоров — тоже окружение, так что силы не возьмутся из ниоткуда). Наши качества, которые отличают наше поведение в отдельно сложившейся ситуации не просто причины, а следствие предыдущих окружений. Жизнь детерминирована во всех моментах. Определённое количество времени у тебя есть для какого-то действия, или чего-то в этом духе. Время прошло и ты уже постепенно дифференцируешься в роговую клеточку эпителия, чтобы слущиться и стать пылью. Я 1,5 года сидел на алкоголе с антидепрессантами и антипсихотиками, плюс было кое-что ещё. Всего не перескажешь. Вы понимаете, что с людьми вообще возможно не общаться и оставаться у себя на уме дураком без морально позитивных нравственных ценностей? Зачем эта жизнь нужна, если она представляет из себя невежественный гадюшник, построенный на самом гадком эгоизме? Прикол, мне она всё равно нравится. Книги, ром с соком и проститутки.

Хочу пойти на подработку для оплаты своих курсов. Родители категорически против, говорят, что этим я иду в никуда. Что делать?

Мне очень хочется, чтобы мои родители мне уделяли внимание, понимали меня. Раньше они спрашивали: как спалось? Что ты хочешь на день рождения? Чем занимаешься? А сейчас даже этого не спрашивают. Например сегодня я просто показала то, что хочу карты со своей любимой группой (не просила купить, просто показала), они говорят: «фу, зачем тебе это, вон лучше с друзьями погуляй». В том то и дело, что они со мной не хотят гулять. Ещё я учу корейский сама, родители говорят: «Хаха, зачем тебе это надо? Иди учи английский, или немецкий, они лучше. Эти твои иероглифы никто не поймёт, не страдай фигнёй». Я не хочу это делать, не хочу то, что мне не нравится делать. Раньше они меня понимали. Сейчас же они на каждое моё увлечение ставят точку, тем самым занижая мне самооценку и перестаёт какой-либо смысл это делать, если в меня не верят. Да мне всё равно на их слова, ведь это моё право, но после нескольких таких внушений не хочется это делать. Не могу сдерживать в себе, плачу каждую ночь, друзьям тоже не могу высказаться, у них «проблемы поважнее», чем у меня.

Здравствуйте. Я не пойму, что она хочет. Хочет ли она просто общаться и иногда переспать, или она хочет отношений. Это начало, так скажем. Я был бы за отношения, если бы я видел чуть больше уверенности в том, что я нравлюсь ей достаточно. Она мне нравится. Но я не знаю даже. Пока остаётся только общаться как-то, смотреть дальше и гадать…

Живу в стране Прибалтики (Европа). Я живу тут 9 лет, есть гражданство, знаю язык, но сам из Беларуси. Людей тут общающихся на русском / украинском / беларусском нет. Есть пара друзей, с которыми на выходных можем выпить. Недавно окончил учебное заведение, ищу работу и в последний год очень сильно страдаю от одиночества.
Дошло до того, что влюбился в девушку в интернете. Очень много общались, любовь оказалась не взаимной, ну и сейчас у неё свои дела, возможно отношения. Со мной она оборвала связь, общаться не хочет.

Пытался на сайтах знакомств найти кого-то, заканчивалось комом. Упал в депрессию, потолстел, сам себе не нравлюсь и очень печалит тот факт, что та интернет-любовь вот так закончилась. Я вроде люблю человека, а вроде мне всё равно. Мне бы просто почувствовать женскую любовь. Скорее всего, читая это, вы думаете, что я очередной комнатный дед инсайд, но скорее всего так и есть. Чувствую себя ничтожеством, у которого есть одноразовые друзья на «бухнуть». Всем на меня всё равно, у меня нет ни любви, ни поддержки, очень тяжело так жить на самом деле… Надеюсь меня поймут.

Как же я устала от того, что не смотря что ты делаешь, отдаёшь свои силы другому человеку, всегда появляется тот, кто превзойдёт тебя и человек, кому ты когда-то отдавал душу уйдёт от тебя. Просто выбросит, как использованную тряпку и вспомнит только тогда, когда ты будешь нужен ради исполнения мимолётной прихоти, или когда его новенький дружок временно станет недоступен.
Чёрной завистью завидую людям (да, масло маслянное, знаю), у которых всё хорошо с друзьями. Которых не заменяют спустя несколько лет общения и которым не приходится потом из кожи вон лезть, чтобы на тебя обратили внимание те, кому ты когда-то доверял и отдавал все свои жизненные силы.
Как же больно вспоминать все моменты, проведённые с этим человеком и понимать, что ты теперь ему и не нужен.
И ведь сначала всё начинается безобидно — в вашу компанию из двух человек попадает кто то третий. Сначала всё идёт хорошо — твой друг про тебя не забывает. А потом ты начинаешь замечать то, что он начинает к тебе всё больше холодеть. С каждым днём его сообщения всё безразличнее и холоднее. Из яркой и весёлой беседы всё превращается в «ясно/пон/спс» не смотря на то, что ты пытаешься поддерживать беседу на прошлом уровне. Или когда без этого нового дружка дорогой тебе человек никуда уже не ходит. Проводит всё своё время только с ним… Это больно. Я всей душой ненавижу этого нового дружка. Но я понимаю, что тут не его вина. Вина лежит только на том, кто променял, а не на том, на кого променяли…
И вот вопрос — в чём смысл вообще заводить какие-то отношения, знакомства и дружбу? Смысл в этом, если это просто одна рискованная лотерея, в который с высокой долей вероятности просто просрёшь всё, что у тебя было?