Что делать?

Я хотела бы просто выговориться. Сейчас мне очень плохо. Из за того, что я всем пытаюсь помочь, я кажусь слишком навязчивой. Но мне лишь страшно было потерять своего друга. По крайней мере, я так считала, что он мне друг. Он вроде бы общался со мной хорошо, но я чувствовала, что что-то не так. И видимо чутьё меня не подвело. Он правда к концу этого года начал игнорировать мои сообщения, а сегодня вообще написал, чтобы я отстала от него и он не обязан мне отвечать. Мне сейчас настолько больно. Моё сердце растоптали ногами, вытерли об него, как будто это не сердце, а кусок тряпки. Плюс ко всему меня обзывают в классе шл*хой, потому что у меня просто большая грудь. Да за что мне всё это? Я лишь хотела всем помочь! Чтобы все были счастливы и чувствовали, что они не одиноки! Что они нужны мне! А в ответ я получила лишь только обзывания и разбитое сердце. Что мне делать, как поступить? Я была на грани срыва! Я чуть не умерла. Я не знаю, что мне делать. Мне нужен человек, который поймет меня и выслушает.

Актуальный вопрос сейчас для школьников. Действительно ли стоит идти до 11, если хочешь себе хорошее будущее? Действительно ли так важна учёба? Да, и троечники, которые после школы не поступили в вуз стали успешными. Но таких ведь единицы. Я приняла решение идти до 11 по нескольким причинам:
1. До 18 лет я не смогу уехать из города, а в моей провинции не так много мест, куда бы мне хотелось поступать после окончания 9 класса. Точнее — их вообще нет, в будущем не будет и подавно. А после 16 не особо хочется сидеть на шее у родителей. Подработка? Опять же — я живу в провинции и не смогу на мизерную зарплату обеспечивать себя.
2. Наверное тоже важная причина. Я интроверт, да, я быстро устаю от общества, мне некомфортно находится в слишком больших компаниях, а находится в центре внимания очень неприятно… Так что, я хочу выбрать себе такую работу, где не особо нужно будет находиться среди людей (проще говоря работать на удалёнке). И список профессий моментально сокращается. Вроде бы я присмотрела подходящую себе высокооплачиваемую профессию, она связана с программированием. Но не тут-то было. Хочешь себе профессию подходящую по характеру? Проучись 11 лет в школе, потом уезжай в мегаполис, отдай кучу денег, чтобы поступить в приличный вуз и наконец отучись там ещё 4 года! Так ты получишь высшее образование и желаемую профессию. Вопрос не в том, что мне нужно будет долго учиться (во время учёбы я смогу подрабатывать, т. к буду иметь определённые знания) и даже не в деньгах. Смогу ли я выдержать всю эту нагрузку? Или когда дороги назад уже не будет, я пожалею обо всём этом. Но может быть и совсем другой поворот событий. Не пойду учиться до 11, поступлю в какой-нибудь обычный техникум на родине, буду работать на обычной работе среди людей. И буду жалеть, что не взялась за ум и не пошла до 11, как и хотела? Что не поступила в приличный вуз в мегаполисе? Что не стала работать на той самой желанной работе? Ещё один момент — семья делает упор на то, чтобы я училась до 11 (особенно отец). Не хотелось бы ссориться с ними из-за того, что просто не смогла справиться со своими сомнениями. Как бы вы поступили в моей ситуации?

Даже не знаю зачем пишу сюда… Всю свою сознательную жизнь я была занозой для близких. Родственники тянули моё хлипкое здоровье, как могли. Когда исполнилось 6 лет, мой отец умер от рака головного мозга, а после началась война. К слову, сейчас она вновь возобновилась, поэтому всё мое времяпровождение заключается в четырёх стенах однокомнатной квартиры. Делю её с мамой и братом. Последний в 15-16 летнем возрасте смотрел «увлекательные» видео и делал сами знаете что, пока я сидела буквально в трёх метрах. Моя детская психика не выдержала, теперь любые звуки похожие на «те действия» вгоняют в истерику, становлюсь раздражительной. Брата своего я не ненавижу, но то, что он делал никогда не стану оправдывать.

Мама работает учителем, потому летом часто брала с собой на работу. Там был мальчик, сын маминой подруги (да, смешно и иронично). Мы неплохо ладили, поэтому вместе играли в спортзале. Однажды, зайдя в раздевалку, он запер меня там. Я была напугана, переполнена ужасом, ведь он сказал, что не отпустит, пока мы не займёмся… Ну вы поняли. Сказать подобное семилетнему ребёнку… К слову, он старше на два три года. Абсурдно звучит, знаю, но тогда мне было до ужаса страшно. К счастью на крики прибежали уборщицы. Я никому не рассказывала эту историю, боялась, что обсмеют.

С детства была худенькой, как спичка. Но подростковый период сделал своё, у меня появились формы. Нет, никаких лишних килограммов. Мне безумно нравилась фигура, которую видела в зеркале. Но однажды решила, что нужно бы похудеть немного… Немного перетекло в голодовки и питание на 400 калорий в день в течении месяца/полтора. Добавить к этому тренировки по три часа в день, учёбу и другое. Мой минимальный вес стал 43 при росте 171. Месячных нет уже больше года. Родственники пытаются помочь, тратят кучу денег и времени на меня… Этого всего не заслуживаю и чувствую огромную вину, ведь виновата лишь я. Они должны думать о себе, никак не о такой обузе…

Сейчас, лёжа в постели перед сном, я думаю о том, чтобы убить себя. Жизнь проходит бессмысленно, моё тело мертвое. Мышцы словно сломались, кожа покрылась множеством высыпаний, волосы выпали и торчат во все стороны. Согласитесь, лучше убрать груз, который тащат на своих плечах другие люди. Я не плохой человек, всегда готова оказать поддержку близким людям, прибежать и в снег и в ливень… Но физически я мертва. Так пускай действительно издам последний вздох, и возможно, мои близкие тоже выдохнут с облегчением.

Надеюсь, мой читатель, в твоей жизни будет смысл. Если есть здоровье и мечта, то всё в твоих руках. Твори, действуй, беги к своей цели и люби себя. Будь счастлив за меня.

Мне 15. Заканчиваю 9 класс. Готовлюсь к экзаменам. Хочу поступить в колледж на программиста, работаю над оценками, чтобы был хороший балл в аттестате. Проблемы в семье с прошлого года: отца посадили, брат ушёл в рейс в море, у мамы онкология. Родственники присылают деньги, помогают чем могут в общем, и я особо не чувствую проблем с деньгами. Больше меня волнует и раздражает то, каким видом спорта я занимаюсь (знаю, что любой спорт это тяжело, но всё же). Честно, я и тренируюсь недолго — около полутора лет, но за это время я так устал, что больше не могу видеть свой спортивный снаряд. При всём этом мой тренер упрекает меня, что я каждый день должен тренироваться, что я должен в этом году встать на пьедестал, а я просто в себя не верю… Ну точнее я стараюсь верить в себя, но ещё и оцениваю свои возможности, и понимаю, что выше головы я не прыгну. В итоге на соревнованиях позор. Я мог попасть на сборы и уехать за 500км от дома, но я с мамой поставил полный приоритет на учёбе, так как я не вижу себя в будущем проф. спортсменом. Мой тренер МСМК и человек старой закалки, много раз чемпион СССР и всякого такого… Я не могу донести ему мысль, что я бы хотел больше учиться. Со сверстниками на тренировках меня также почти ничего не объединяет, кроме самих тренировок. Я человек стеснительный и об учёбе с ними не поговорить, так как они только спортсменами себя и видят и нифига не учатся. Как-то получилось, что я начал снова ходить на тренировки неделю назад (до этого пропустил месяц!). Честно говорю, мне было очень хорошо без спорта. Я могу прийти с учёбы и не идти в дождь на тренировку, а лечь на кровать и поспать, что я и делал. Я знаю, что спорт очень полезен, и я бы хотел произвести как бы обмен на тот вид спорта, которым я занимаюсь сейчас на силовые тренировки (подтягивания, приседания, упражнения с кольцами и очень многое другое), но мама мне не верит. В итоге вроде как договорились, что я дохожу этот учебный год и брошу, ибо никакого кайфа мне спорт не доставляет… Мне он уже просто противен. Как сказать тренеру, что бросаешь? И теперь об общении и будущем. Как я и сказал, я с новыми людьми стеснителен и нормально общаюсь только со школьными знакомыми, друзьями и родственникам (хотя даже с ними порой тяжело). Я не вижу будущего в стране в которой живу, думаю кто-то поймёт о чём я. Когда отучусь и вырасту, я мечтаю уехать в ЕС, но поближе к родине, чтобы если что приезжать к родным. Помогите мне, дайте какие то советы? Наверное это не всё, но я очень много написал и может что-то забыл. Всем удачи.

Привет! Как бы это объяснить… Я хочу стать писательницей. Мама и учителя в школе говорили, что у меня талант, мне и самой нравится эта профессия. Однако каждый раз, когда я решаюсь написать какую-нибудь историю, сразу начинаю видеть себя в будущем алкоголичку, наркоманку, которая регулярно посещает психолога. Ине это даже во сне сниться, я боюсь! Это глупо, я ведь даже не знаю, случится ли такое или нет. Что мне делать?

Привет всем. Пишу сюда, чтобы хоть где-то высказаться. Я всю свою жизнь стараюсь быть добрым к окружающим мне людям и в принципе я не агрессивный, довольно спокойный человек. Но… Я не знаю, что делать, когда свои же родные родители унижают тебя, сравнивая с кем-либо. Моя мама, когда ей что-то во мне не нравится, говорит: «ты как папа», к слову они не живут вместе, а когда я у папы, в ответ слышу: «ты как мама». Знаете, это так обидно слышать, что аж слёзы наворачиваются и сердце болит, но я не могу им ничего высказать, потому что я был так воспитан ими же. С каждым годом я становлюсь для них хуже и хуже, а ещё в детстве меня гиперопекали и всячески пытались сделать так, чтобы я вообще ни чувствовал никаких проблем и сейчас, когда мне 18 лет, это дало о себе знать. Я пытаюсь, но редко когда могу решить свои проблемы сам. А мама к этому говорит, что тебе уже 18, пора взрослеть. И, честно говоря, я так сильно хочу съехать от родителей и редко общаться с ними, а может и вообще какое-то длительное время не общаться. Но не могу заработать деньги даже пока на съёмную квартиру. Родными я считаю только своих бабушек, от них я чувствовал любовь. А от родителей я сейчас чувствую только то, что они потратили на меня 18 лет своей жизни и сейчас должен всё компенсировать им. Так обидно, что аж сердце болит. И вот исходя из начала, как мне не убить свою доброту к людям, ведь я считаю это одним из своих главных качеств?

Ничего больше не остаётся, кроме как писать сюда. Знаю, что может быть это глупо и что это никому не нужно, но хотела, чтобы хоть кто-нибудь это прочитал, высказал своё мнение и может быть в чём-то нашёл себя.
Пожалуй начну с того, что с самого моего детства я чувствую отдалённость от мира и может быть какую-то обречённость на непростую и тяжёлую судьбу.
В детстве меня никогда ничем не баловали: ни вниманием, ни любовью, ни финансами, ни материально — никак.
У меня никогда не было друзей настоящих. Все были со мной на какое-то короткое время, да и я видела, что не нужна, только если для чего-то.
Так же и в личной жизни.
Мне 25, у меня есть парень. Год и 6 месяцев вместе, многое вместе пережили, но отношение ко мне у него скотское иногда, многое в нём мне не нравится, но безумно сильно люблю его, а себя наоборот — ненавижу. А он любит, и я это знаю, но иногда он делает такие поступки, говорит такие слова, будто я ничего для него не значу. Подруг у меня по-прежнему нет, ни одной. Ни с одним человеком я тесно не общаюсь, кроме своего парня. Но поддержки нет ни от парня, ни от родителей. И у меня постоянное чувство, будто я лишняя. Везде.
Да, я работаю. Да, есть парень и родители, но любви я, кажется, так и не заслужила.
У меня инвалидность по психике и мне тяжело выживать в этом мире (работать, строить отношения, контактировать с людьми).
Я знаю, что это лишь в моей голове, но я не могу избавиться от своих мыслей, от своих чувств и эмоций. Мне кажется, что каждый мне незнакомый человек увидев меня думает: «какая же она страшная», или: «какая неприятная девушка» (или что-то такое) и сразу закрываюсь.
Ходила по психологам, лежала в психушке, но никто не может мне помочь разобраться во всём этом.
Я пыталась покончить с собой 5 лет назад. И с одной стороны я не хочу, потому что знаю, что всё пройдет, что все трудности временны, но я физически и психологически распадаюсь. У меня к 25 годам уже много болячек разных и психологические расстройства, которые я лечу, но всё безуспешно. Я одно вроде вылечиваю, но появляется ещё больше других болячек и так по жизни. Желание всё бросить, послать всё и уйти из жизни. Но я почему-то борюсь, хотя сама не знаю за что. Ведь ни себе, ни другим я не нужна… По крайней мере никто этого не проявляет, чтобы я поняла, что нужна. Хоть кому-нибудь. Хоть чуть-чуть.

Рассталась с парнем. До момента когда стали с ним общаться чувствовала апатию, а после всегда ждала с ним встречу, он давал мне новые эмоции. Теперь нет желания что-то делать, желание плакать, не знаю что делать дальше, как будто смысл жизни исчез. Что радовало раньше — больше этого нет, пропал интерес к другим людям.

Мне просто хочется выговориться. Меня сейчас разрывает от чувства одиночества и пустоты. Мне почти 16 лет. Родители развелись. Мне не с кем выйти погулять, провести время, пообщаться. И это сильно убивает.
Мне так грустно и я так устала быть одна. Я пыталась общаться, находила людей в Дайвинчике, прочих соцсетях, но общение длилось не больше дня. Пустота.
У меня была лучшая подруга, но она встретила парня и стала зависима от него. Каждый день с ним. Кажется, он познакомил её с новыми людьми и эта компания ей гораздо интереснее, чем я. Мы дружили больше 10 лет, были всегда вместе и от меня будто оторвали часть. Мы сильно отдалились.
Я чувствую, что ничего не хочу делать. Не есть, не убираться, не готовиться к экзаменам. Даже в телефоне скучно. Хочу только спать и лежать.
Мне просто очень одиноко, так хочется найти человека, с кем можно общаться без остановки. Но такого мне тяжело подобрать. Я не хочу двигаться вперёд, каждый день серый и однотипный.
Дадите совет?

У меня есть один друг, с которым мы дружим уже наверное года 4. Нам всегда было весело. Но в последние два года он начинает обзывать меня (не за что, просто чтобы показаться крутым), врать мне, также в общественных местах говорить про меня те вещи, которые я никогда не делал и не сделал бы. Также, когда я ему например написал что-то, он отвечает: пр, ок, пон и т. д. Ещё, когда я зову его гулять, он меня обычно игнорит (он сидит в телефоне и играет в игры, это я уже выяснил). У меня друзей очень мало, поэтому, так как бы близко живём, то гуляем почти каждый день. А у него друзей много. С ними недавно произошла ситуация. Я с ним поссорился и мы 2 недели не общались (поссорились мы из-за того, что он стал про меня всякую дичь нести). После того как мы помирились, он стал опять меня обзывать. Я ему сказал, что если он не перестанет, то я с ним общаться не буду. Он сказал, что ему всё равно на то, что будем мы общаться или нет. Он как бы 2 недели без меня провёл и ему уже всё равно. Раньше он понимал, что он был не прав и извинился. И что мне теперь делать?